La Callas et ses pens�es

Fin du chapitre un.

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lacallas2.monblogue.com

Wonder if I take you home... would you still be in love, baby?

Ahhh... les vacances sont d�j� termin�es. 10 jours de bonheur intense � visiter ma r�gion comme jamais je ne l'ai fait. La nature, la verdure, le bleu de l'eau, l'odeur sucr�e des sapins... �a me rend tellement heureuse. Je me sens dans mon �l�ment.

Cependant, le d�part de Chicoutimi a �t� extr�mement d�chirant. Je pensais ramper toute la soir�e dans mon appartement, toute pleine d'id�es noires et noy�e par le cafard comme d'habitude. Mais non. J'�tais contente d'arriver chez moi, de voir mes plantes, de retrouver mon lit. M�chant changement avec avant, non? Parce qu'avant, je n'�tais pas bien. C'est pour �a que j'allais voir ailleurs, pour �a que j'essayais par tous les moyens possibles de fuir ma r�alit�. Je pensais que j'�tais heureuse, mais je ne l'�tais pas. C'est vraiment poche de se mentir comme �a, n'est-ce pas?

Dans le train, en revenant du travail ce soir, j'ai fait un test dans une revue pour savoir le degr� de bonheur que j'avais. Le r�sultat �tait que j'�tais la plus haute dans l'�chelle. Mais s�rieusement, je n'avais pas besoin de �a pour le savoir. Je suis maintenant beaucoup plus moi qu'avant. Je m'�coute et je n'�coute plus les autres pour me dire quoi faire ou qu'est-ce qui est suppos� d'�tre bien pour moi. Je sais maintenant ce que je veux, ce que je suis. �a m'a pris plus d'un an pour le savoir et j'ai pass� � travers de m�chants trous noirs, mais quel r�sultat!! Enfin.

Je suis heureuse. Je sais c'est quoi le bonheur. Le vrai. Celui d'�tre vraie et go�ter chaque petit plaisir que la vie nous apporte. Caline que la vie est belle! :-D

Jour TROIS: ma f�te!

C'est ma f�te!!!!! Mais il pleut. Zut alors.

J'ai �t� dans les limbes une bonne partie de la journ�e. Merci � un centre sant� bien connu de la r�gion, je me suis fait hydromasser, pitcher de la p�te min�rale sur mon dos (mon pauvre dos que j'ai de la difficult� avec, merci � une chute sur de la glace � Montr�al il y a 4 ans) et je me suis fait faire un massage su�dois.

Je suis revenue toute repos�e, sereine et molle. Je ne m'�tais jamais fait cajoler comme �a de ma vie. Caline, j'aurais d� le faire bien avant!!

En revenant, on a f�t� ma f�te dans la balan�oire (il ne pleuvait plus) et on a mang� mon g�teau de f�te. C'�tait vraiment cute. Apr�s, la journ�e a �t� tr�s tranquille.

Jour deux des vacances: Soleil

Quelle belle journ�e j'ai eu! Gros soleil, repas dehors et baignade. J'ai rencontr� un ami d'enfance en allant chercher mon journal au d�panneur. J'ai nettoy� la piscine, dormi au soleil. Petite journ�e reposante � souhait. Il fait vraiment chaud. En soir�e, j'ai fait plaisir � ma m�re en acceptant d'aller avec elle et ma tante pour voir la danse en ligne au Vieux-Port... zzzzzzzzzzzz... mais elle voulait absolument entendre la maudite toune de Choopeta chose l�. Elle l'a entendu... et elle �tait bien contente!!! Bon.... j'aurai fait ma B.A. de la journ�e!

Jour UN des vacances: Arriv�e

Hier matin, je me suis r�veill�e � 5h00 et une heure plus tard, j'�tais au Tim Hortons en train d'acheter mon d�je�ner que j'allais manger en conduisant. Sur la route entre Blainville et Chicoutimi, aucune police. Aucune. Une chance, sinon j'aurais �t� pogn� en train de rouler des fois jusqu'� 50 km/h au-dessus de la limite permise. Oups.

J'ai fait toute une surprise � ma m�re en arrivant, qui ne savait m�me pas que j'avais devanc� ma date d'arriv�e! Ma tante et ma grand-m�re m'ont accueilli en criant. J'ai m�me re�u par la poste les prix que j'avais gagn� � mon concours d'�criture (je leur avais dit de les envoyer � Chicoutimi). J'ai pass� une merveilleuse journ�e, � d�ner et souper dehors, me balancer, me faire bronzer et � faire dodo au soleil. M�me �. m'a envoy� un court courriel de bonnes vacances. Le soir, je suis all�e chez Z. pour aller voir le cheval qu'elle avait achet�. L'�curie est sur les bords du Saguenay. C'�tait tellement tranquille et magnifique. Les montagnes se dessinaient au loin, l'eau �tait calme. On a fini la soir�e au Vieux-Port, � manger de la cr�me glac�e.

Quelle belle vie.

Je suis en vacances!!!

Yes sir !! C'est mon tour! Je suis maintenant en vacances!!

Et de fa�on impr�vue. Trop tranquille au travail en ce moment, alors j'ai demand� demain de cong�. En route maintenant vers Chicoutimi o� je vais aller me reposer!!!

Ahhh.. au fait. C'est fini avec mon fianc�. Enfin. Bof.

J'ai gagn�!

Au d�but du mois, quand �. s'est manifest�, il m'a envoy� un lien d'une activit� d'�criture et qu'il me voyait l�. Il a toujours dit que j'�crivais bien et me passait le message que je devais y aller.

Ce que j'ai fait samedi.... et je suis arriv�e dans les 5 premi�res!!!

Wow! j'en revenais juste pas! Choisie par un jury d'�crivains!

Apr�s plus de deux semaines sans s'�tre donn�s de nouvelles, je lui envoie un courriel tout simple le remerciant d'avoir cru en moi et que �a avait rapport�! Moins de 20 minutes plus tard, il m'envoie un long courriel de r�ponse tr�s r�confortant. Soupir. J'ai pass� tout le trajet en train � lire et relire son courriel que j'avais imprim�.

Si vous voulez savoir ce qui se passe avec mon fianc�, il me tombe sur les nerfs, bon. Il ne se passe jamais rien dans sa vie et c'est vraiment plate. C'est un gars plate. En plus, il a trouv� le moyen de blaguer tr�s douteusement (�a se peut ce mot-l�?) sur mon concours d'�criture. Une 59578919�me rupture se dessine � l'horizon.

Mes vacances et ma f�te arrivent!!! Yes sir!

Semaine de tennis extr�me

J'ai travaill� comme une folle la semaine pass�e! En plus de ma ''vraie'' job, je passais toutes mes soir�es de la semaine ainsi qu'une partie de ma fin de semaine � faire du b�n�volat pour le super tournoi de tennis � Montr�al. Hier, j'�tais totalement �puis�e, mais quels beaux moments extraordinaires j'ai pass�!!!

J'ai vu Andr� Agassi passer � c�t� de moi (ahhhhhhhh.....soupir et sniifffff il a perdu contre Nadal!), parl� � plein de gens int�ressants, �t� frustr� par l'insouciance et le snobisme de certaines personnes (une minorit�, mais on se souvient malheureusement d'eux en premier), regard� (gratuitement) tous les matchs de soir�e et samedi toute la journ�e (dont un m�morable, dans un endroit compl�tement d�sert aux premi�res loges et incroyablement bien situ�) et �t� �bloui par l'ambiance du site. J'estime avoir travaill� environ 80 heures du lundi au samedi en tout et pour tout, avec une moyenne de dodo de 5 heures par nuit. Je ne faisais que dormir et prendre ma douche chez moi, en somme.

Ce qui fait en sorte qu'hier, dimanche, j'�tais compl�tement �puis�e. Mais quels beaux souvenirs j'en retire.

Allez... je suis pr�te pour l'ann�e prochaine (mais accordez-moi un peu de repos avant, svp)!!

Wouhouuuu!!!

Fly me to the moon

Ahhh... je dois avouer que j'ai bien aim� le voir hier soir. Au d�but, j'�tais extr�mement froide et je me surprenais moi-m�me au resto. Je ne lui ai m�me pas pos� de question. Je le laissais parler et me dire ce qu'il voulait. Il a pass� 2-3 semaines en juillet � Las Vegas et � Los Angeles pour s'�vader. Il a abouti chez sa m�re, n'a plus ses cl�s de son ancienne maison. Il a engraiss�. Il a fait beaucoup de cheminement derni�rement et il continue.

Il a dit que j'�tais son ange...que le mot qui me d�crivait le plus �tait ''inspiration''... qu'il m'aimait parce que j'�tais directe (des fois trop), franche (des fois trop), sensible, dr�le et une s�rie de qualificatifs plus chaleureux les uns les autres. Que quand il me d�crivait � ses amis, qu'ils ne croyaient pas qu'une telle fille comme moi pouvait exister. Il ne sait plus trop quoi faire de sa vie, tant avec sa job, petite compagnie et o� habiter prochainement.

� la fin, comme j'avais fait expr�s de ne pas le toucher et �tre � au moins une distance de bras de lui en tout temps durant la soir�e, il m'a demand� s'il pouvait s'asseoir � c�t� de moi. J'ai dit oui, apr�s un long moment d'h�sitation. Et l�, le doux et long instant o� on a �t� coll�s ensemble a �t� magique. J'avais la chair de poule parce que ses doigts me caressaient les bras et pour la premi�re fois depuis quelques semaines, j'ai ressenti du d�sir envers quelqu'un. Et pas n'importe qui.

Je lui ai reproch� plein de choses et s'est d�fendu en disant que ce n'�tait pas lui durant la derni�re ann�e, que ce n'�tait pas non plus sa conception d'un couple. Qu'il a essay� de plaire � tout le monde en essayant en m�me temps de faire le moins de vagues possibles, mais qu'il a essuy� un �chec. Que durant ses vacances, il a paniqu� � plusieurs reprises � l'id�e de me perdre, que je sois tomb�e en amour avec quelqu'un d'autre.

Il m'a dit qu'il avait besoin de temps pour faire d�canter le tout. ''C'est long, nous, hein?'' qu'il m'a demand�. J'ai juste soupir� en guise de r�ponse. ''Qu'est-ce qu'on fait?'' qu'il m'a demand�. J'ai r�pondu que le reste proviendrait de lui; la balle est dans son camp. La soir�e s'est termin�e en lui disant que je continuais mes petites affaires et qu'advienne que pourra. On a eu beaucoup de difficult�s � se laisser. Il pleuvait dehors et on �tait l�, � ne pas cesser de s'enlacer.

Je me suis surprise � �tre distance par rapport � mes sentiments. Je ne ferai plus de pas vers lui. Fini. Je vais le laisser venir � moi, s'il en a toujours envie et quand il va en avoir envie. Qu'il courre apr�s moi maintenant. Je crois que �a va prendre un petit bout de temps avant qu'il me recontacte.

Mais je peux me tromper, comme je me suis tromp�e des milliers de fois devant son impr�visibilit�.

J'ai parl� trop vite

Exactement 34 minutes apr�s mon dernier post, �. me faisait remettre le compteur � z�ro, concernant l'envoi de nouvelles de lui. Oh Wow (notez le ton sarcastique ici). � ce moment l�, j'�tais dans mon lit, d�j� en train de dormir. Ce n'est que le lendemain matin, contre toutes attentes, que j'ai eu son courriel. J'�tais totalement bouche b�e.

Il est revenu de vacances samedi et il n'avait pas lu encore mon courriel (dans lequel, j'avoue, que lui faisait passer un m�chant 5 minutes) o� je me posais des questions tout haut et faisais de tristes constats. Il m'a r�pondu qu'il voulait me rencontrer et m'attirait en me disant qu'il allait r�pondre � mes questions. Habituellement, je suis tr�s rapide sur les r�ponses de ses courriels, mais l�, rien. J'ai d�cid� de me venger et de le laisser pourrir, comme il l'avait fait avec moi.

Ce matin, j'ouvre mon ordi et je me roule par terre de bonheur et de vengeance; un autre courriel de lui, me suppliant de le rencontrer. Lui, supplier! Qu'il rampe!!! Je lui ai finalement r�pondu en deuxi�me moiti� de la journ�e, d'un ton tr�s laconique, que je viendrais mais � mes conditions.

J'ai peur de ce qu'il va me dire demain soir, dans le fond. Je ne sais pas � quoi m'attendre. �a va tout me fucker mon cheminement du dernier mois. J'ai peur de devoir prendre une autre d�cision.

Tann�e...:-(

Juste pour faire expr�s

Mon fianc� m'a dit que la blonde de son meilleur ami �tait enceinte.... Juste pour m'achaler, quoi. Et surtout elle, je l'ha�ssais tellement. Fuck her.

J'ai eu un relent de peine d'amour d'�. samedi dernier. Je me suis forc�e � regarder toutes les photos de lui que j'avais, juste pour faire sortir le m�chant. �a a fonctionn�. Le trop-plein est sorti. Maintenant, quand mes pens�es sont dirig�es vers lui, c'est juste de la nostalgie et plus de grosse boule dans la gorge m�chante comme avant. Hier, �a a fait 6 semaines qu'on ne s'est pas vus. Et �a va faire 4 semaines cette semaine que j'ai eu des nouvelles de lui.

Et aujourd'hui, �a a fait 1 an que je suis dans mon appartement cute que j'adore! Wouhou! que le temps passe vite...

Je suis obs�d�e...

(Esp�ce de d�vergond�s, va! vous pensiez que j'�tais obs�d�e � quoi..?!?)

... aux doux bedons des femmes enceintes. �a m'obs�de carr�mment! je trouve �a tellement beau! Je ne sais pas si c'est parce que mon horloge biologique s'est r�veill�e tout d'un coup, mais je n'arr�te pas de les remarquer. Et il y en a beaucoup! Je ne peux m'emp�cher de jeter un oeil dessus en soupirant quand elles passent � c�t� de moi.

J'aimerais beaucoup �tre enceinte. Mais dans un autre sens, non. Pas que je ne veux pas avoir d'enfant, �a non. Plus parce que j'aurais l'impression de perdre ma libert� et mon ind�pendance, que je viens tout juste de commencer � appr�cier.

Quelle dichotomie.

Ok...

�a va mieux l�... fiou. Une mauvaise passe, celle d'hier!

I�ve tried to go on like I never knew you

C'est dur ces temps-ci. Je vis ma peine d'amour par rapport � �. Je m'ennuie de lui. �a fait plus d'un mois qu'on ne s'est pas vus et plus de deux semaines que je n'ai pas eu de nouvelles de lui. Il m'a tellement d��ue. Je sais qu'il faut que je continue et qu'il n'en vaut plus la peine, mais quand m�me, je m'ennuie de sa personne. Je me f�licite quand �a fait 10 minutes que je n'ai pas pens� � lui.

Hier soir, j'�tais dans les estrades en train de regarder la finale de la nage synchronis�e en duo, � Montr�al, aux Jeux Aquatiques de la FINA. Puis l�, j'ai eu l'impression qu'une bombe dans mon ventre a explos�. LE vide se fait sentir. Les larmes me sont mont�es. Des images et des souvenirs sont apparus dans ma t�te... la sensation de ses cheveux sur mes doigts, sa douceur, ses mains sur mon corps, sa voix, son rire. Je me suis retenue � deux mains parce que mon fianc� �tait quelques estrades plus haut (une chance qu'on n'a pas pu avoir des billets � c�t�; je n'aurais pas voulu qu'il me voit dans cet �tat). Je me demande si �. ressent la m�me chose en ce moment. Est-ce qu'il pense � moi? est-ce qu'il est en peine d'amour lui aussi? Souvent, je me dis que non. Il doit bien se foutre de moi. Mais une petite voix me dit le contraire. Mais je ne la crois pas, orgueilleuse que je suis. Je ne veux pas la croire, plut�t. J'ai peur qu'il me recontacte malgr� ce que je lui ai dis et qu'il d�fasse tout mon cheminement du dernier mois. Je commence tout juste � dig�rer ma peine.

Mais bon, avec mon fianc�, �a va bien. On fait des sorties de couple, on s'appelle souvent, je me sens bien avec lui. Il est beau le matin quand il est dans mon lit. J'ai peur de moi, peur de le laisser pour quelqu'un d'autre. Je l'ai d�j� fait une fois... j'ai tellement peur de le faire encore. Je me d�testerais tellement.

Dans l'autobiographie de Janette Bertrand elle dit: Rien de mieux qu'un nouvel amour pour oublier l'ancien!!

Avec l'exp�rience qu'elle a, elle doit avoir raison... non?

Mon sleeping bag est dur � rouler parce que dedans je suis couch�e

Je m'�tonne � quel point ma vie va bien ces temps-ci. Mon nouvel emploi va bien, mes amours vont bien, mes finances vont bien, JE me sens bien (le plus important, quoi!).

Vendredi soir dernier, en regardant le paysage dans le train, je voyais le vert croquant des arbres et je me disais � quel point c'�tait beau. � quel point le soleil �tait fabuleux. Je me disais que la vie �tait belle. Que j'�tais bien dans ma peau. Que je me sentais appr�ci�e et aim�e par mon fianc�. Que j'�tais bien avec lui. Que la vie �tait toute l�, devant moi et que j'avais juste � la cueillir.

Je m'�tonne parce que je ne suis plus habitu�e � �a. �a allait tellement croche dans la derni�re ann�e. Et je m'�tonne � quel point �a me chicotte, parce qu'on a toujours tendance � dire: bon... l�, �a va bien! �a va TROP bien! quel genre de probl�me il va m'arriver l�???

Mais je me dis: je ne peux pas juste �tre bien, l�? Me semble que je le m�rite, apr�s tout ce qui s'est pass�, non?

Je l'ai eu!!!

Na na na na na!

J'ai eu acc�s aujourd'hui au dossier des candidats ayant postul�s sur mon nouveau poste, que j'ai eu. Je dirais environ 110 (wow.. je suis moi-m�me tr�s s�rieusement impressionn�e d'avoir pass� � travers tout ce monde l�... ouf). � travers eux, devinez qui a postul�? Ben oui! mon ancienne coll�gue poche qu'on a cong�di� en avril dernier!! J'ai parcouru sa candidature et je dois avouer bien objectivement qu'elle a embelli son CV. M�me qu'elle a quelque peu ''trop'' embelli ses t�ches � son poste chez mon ancienne compagnie (franchement! j'ai d�cel� une couple d'erreurs..). Je dirais qu'il y avait des t�ches qu'elle aurait d� plus insister pour donner plus de punch aussi, pour se d�marquer. Et puis, elle a postul� la journ�e o� je faisais ma deuxi�me entrevue � mon futur poste, donc, apr�s plus de 2 semaines d'affichage. Elle aurait pu se grouiller. Mais bon, ce n'est plus mon probl�me. Je voudrais savoir quelle r�action face � mon d�part et � l'obtention du poste auquel elle avait postul� Dommage. J'aimerais �tre un petit oiseau pour le savoir....

� mon nouvel emploi, �a se d�roule bien. Je suis vraiment contente. Je fais de petites affaires sans grande importance, mais j'apprends comme �a. Tranquillement, j'apprends � me faire une routine.

Ce matin, j'avais mon fianc� dans mon lit. En le quittant pour aller travailler (et lui, �tant en vacances, le chanceux!), je lui ai dit, en toute sinc�rit� (la premi�re fois depuis des lustres):

''Je t'aime''...

De retour ... enfin.

J'ai enfin internet chez moi. Apr�s une ann�e de sacrifices financiers et l'obtention de mon nouvel emploi (ainsi que toute la masse de nouveaux deniers qui vient avec), je suis maintenant branch�e au monde.

J'ai commenc� mon nouvel emploi la semaine pass�e et j'ai eu de tr�s bonnes premi�res impressions. Je vais m'y plaire. Je m'y sens bien. On est 25 dans le d�partement des ressources humaines (VINGT-CINQ!!). Dire que j'�tais 3 � mon ancienne place. M�chante diff�rence. Ma nouvelle boss est tr�s franche, tr�s directe, tr�s comp�tente et tr�s � l'�coute. Parlez-moi de �a. C'est s�r que tous les autres avantages favorisent ma bonne humeur, comme par exemple vive le train de banlieue, le centre-ville (tr�s diff�rent de mon parc industriel d'avant) et la proximit� des amies, avec qui je peux d�sormais aller d�ner. J'ai crois� 3 fois M., mon ancienne coll�gue et ch�re amie, dans le souterrain en allant au travail, par exemple. D'ailleurs, ce matin, j'ai remarqu� qu'elle n'avait plus sa bague de fiancailles de chez Birks � son doigt. Hum. Pas bon signe. Je me demande ce qui est arriv�.

Je n'ai pas eu ni donn� de nouvelles de mon ancien emploi. L. m'a beaucoup d��ue. Je sais que je lui ai scrap� ses vacances d'�t� (�a j'en suis extr�mement d�sol�e) mais elle ne m'a m�me pas souhait� bonne chance et a �t� tr�s distante et froide. O� est passs�e ma ch�re amie et complice?? :-( � mon souper de d�part, j'ai �t� horrifi� par mon cadeau: des stylos! des STYLOS!! 3! un pour chaque ann�e. Quel cadeau poche!!!! Quand ma ch�re amie M. avait quitt�, j'avais eu un budget X de notre boss et j'avais �t� lui achet� de beaux stylos, tout grav� � son nom, avec une belle tite bo�te avec sa sorte de bonbons pr�f�r�s. Je dirais que j'ai eu les m�mes stylos, m�me pas grav�s, dans une bo�te en carton that's it, that's all. Je ne suis pas mat�rialiste, mais caline, ils auraient pu se forcer pour me donner quelque chose de plus personnalis� et de diff�rent!! Surtout avec L. qui me connait et qui sait ce que j'aime !!! BEN NON! Je suis s�re que dans un sens, elle s'est veng�e comme �a. Elle savait ce que je voulais. Les derni�res paroles de mon boss ont �t�: ''On commen�ait � s'en sortir...''. Ouais.. merci pour la culpabilit�. J'ai travaill� jusqu'� 55 heures par semaine pour vous dans les derniers mois pour redresser le d�partement en �tant toute seule. Merci, vraiment beaucoup (notez le ton tr�s sarcastique, ici).

Apr�s une courte lune de miel avec �., tout a l�ch�. �a va faire bient�t un mois qu'on ne s'est pas vus. Je vous �pargne les d�tails, mais disons que j'�tais exasp�r�e. Kaputt. Puis, soudainement et comble de la co�ncidence, mon fianc� a refait surface. C'�tait son d�m�nagement de ''notre'' ancien appartement. Il avait retrouv� des choses � moi encore en faisant ses bo�tes. Je vous �pargne les d�tails, mais disons que j'ai bien appr�ci� de le revoir. �a faisait du bien. On fait plein d'activit�s ensemble depuis et je recommence tranquillement � avoir des sentiments favorables � son �gard. On s'appelle tous les jours, on se fait des projets pour la fin de semaine... avec �., j'avais compl�tement oubli� cet aspect d'un couple qui se fr�quente et j'avoue que �a me surprend � chaque fois. Wow. J'ai l'impression que je peux l'aimer � nouveau. Les choses que je trouvais essentielles et qui �taient la cause de mon insatisfaction dans mon couple avec lui se sont r�sorb�es. Il est plein de petites attentions. Maintenant, faudrait voir si �a va tenir.

Mes meilleures amies Z. et K. me pressent d'aller voir un psy pour gu�rir mon coco. J'ai l'impression que je suis comme un alcoolique qui ne veut pas admettre son probl�me et qui dit justement qu'il n'a pas de probl�me. Mais j'ai tellement peur. Peur de moi. Si je reviens avec mon fianc�, je peux le d�serter une autre fois avec quelqu'un d'autre comme je l'ai fait avec �?? Je l'ai d�j� fait une fois et j'ai peur de le faire une deuxi�me fois. Je ne me le pardonnerais pas. Suis-je une �ternelle insatisfaite ? Suis-je quelqu'un qui ne tol�re pas d'�tre seule? Il me semble que non, pourtant!! Moi, la si ind�pendante Callas, optimiste et tout.

Mais bon, � part �a, tout va bien. Ma vie n'a jamais �t� aussi bien depuis plus d'un an. C'est toujours �a, non? :-D

Ahhh... je ne le sais plus...

L'annonce de mon nouvel emploi me cause un probl�me avec L., ma coll�gue. Elle est vraiment f�ch�e contre moi...;-/ Depuis jeudi, elle m'ignore et m'�vite. Je ne pensais pas du tout qu'elle allait r�agir comme �a.

Et puis euh... je me dis... d'un coup qu'avec mon fianc� �a pourrait redevenir comme avant? Au moins lui, il ne m'a jamais d��u... et il m'a prouv� que quoiqu'il arrive, il m'aime toujours. Voir question existentielle plus bas.

Hum.

GRRROOOSSEE NOUVELLLLEEEE!!!

WOUHOU!! YES YES YES!! JE L'AI EUUUUUU!!

J'ai eu l'emploi de R�VE!!! en tout point (enfin... jusqu'au temps o� je p�te ma bulle apr�s quelques semaines � l'emploi! hihiih)!!!! :-D

ENFIIINN!!! fini les budgets serr�s! fini le stress!!! Vive les nouveaux d�fis!!! vive les nouvelles t�ches et le nouvel environnement!!! :-D

�a ne fait pas l'unanimit�, cependant. Mon boss et ma coll�gue ne sont pas vraiment contents. Je me suis sentie mal � l'aise en leur annon�ant ce matin.

Pas pire.. en un an, j'aurai chang� du tout au tout dans ma vie. Et pour le mieux, je dirais.

Question quiz existentielle

Lequel est le mieux?

�tre avec quelqu'un qu'on aime, mais pas passionn�ment. Mais avec qui on est s�cure, avec qui on sait que la vie va �tre bien et qu'il va faire n'importe quoi pour soi. Qui a d�j� d�montr� par tout plein de gestes et de signes qu'il t'aime comme un fou et qui ne te laissera jamais tomber. Quelqu'un qui nous conna�t comme le fond de sa poche.
Ou �tre avec quelqu'un qu'on aime passionn�ment. Avec qui le monde dispara�t quand on est avec lui. Qui nous fait d�couvrir le monde sous un autre angle. Mais qui ne d�montre pas qu'il veut s'engager. Qui est � moiti� absent. Qui nous a d��u plusieurs et trop de fois.

Dilemme? ou pas?

Wouhou!

�a fait pr�s de deux semaines que je n'ai pas post�... quand �a va bien, j'imagine que je n'ai pas autant le go�t de me d�fouler et de taper mon clavier! :-)

Je vais bien. �a va bien. Avec �. aussi, quoique je suis toujours sur mes gardes. Un seul faux pas et il est cuit; il est pr�venu. � date, il s'en sort assez bien. On recommence � faire des affaires de ''vrai'' couple qui sort, ce que j'avais refus� de faire tant qu'il n'y avait pas de d�veloppement dans son dossier. Je me suis rendue compte que �a m'avait beaucoup manqu�. Je ne voulais plus aller � l'�picerie la fin de semaine pour ne pas voir des couples se tenant la main ou s'embrassant en choisissant la sorte de sauce tomate. �a me faisait trop penser � ce que moi, je ne pouvais pas avoir.

J'ai un appart vraiment super. J'ai un vrai petit coin de paradis. Plus �a va, plus je me rends compte � quel point j'�tais mal quand j'habitais dans mon appart � Montr�al. Quelle merde j'avais. Comment je faisais? (Naahhh.. je sais comment je faisais... j'�tais avec mon fianc�, �a me suffisait..;-) ).

La seule chose qui me manque, c'est une nouvelle job payante. Je commence � �tre d�courag�e. C'est purement financier, mais je n'ai plus le choix. Je suis vraiment prise � la gorge. Avec l'�t� et le ralentissement d'offres d'emploi, �a me fait peur. Mais il n'en faut qu'une, n'est-ce pas?

Sur les photos des pires catastrophes, on voit toujours quelqu'un qui sourit

J'ai pass� au travers du Parc saine et sauve... sauf mon auto! Caline, pour ne pas �tre plus vulgaire. J'ai p�t� le pare-brise en passant dans des travaux. Une belle grosse roche.. PING! Je l'ai fait r�par� ce matin, mais c'est crissant en titi �a! GRRRRR... �a faisait m�me pas 4 jours que je l'ai!

J'ai pogn� le cafard hier soir, en arrivant chez moi. �a m'a bris� le coeur de devoir m'�loigner de ma maman comme �a. Elle avait l'air tellement piteuse en me lan�ant des au-revoir, jusqu'au temps o� je ne sois plus visible au bout de la rue, au loin. Maudit que j'ha�s �a partir.

Hier midi, j'�coutais La Vie La Vie et j'ai beaucoup aim� une citation. Voir le titre.

Premier anniversaire

Si ma vie avait suivi son cours ''normal'' j'aurais c�l�br� mon premier anniversaire de mariage aujourd'hui. Contre toutes attentes, je ne ressens pas de pincement au coeur en y pensant. Tout au plus, j'y pense, mais je n'ai pas de soupir ou de cafard. J'imagine que j'ai pass� au travers.

J'ai eu ma nouvelle auto mercredi... je suis tellement contente! Qu'elle est belle.. qu'elle va bien! Je l'ai test� dans le Parc pour venir � Chicoutimi pour la grosse fin de semaine. Elle va tr�s bien. Mon p�re n'arr�tait pas de me dire de ne pas aller trop vite pour la roder. J'ai essay�... mais la vitesse augmente vite sur cette affaire l�! ouf!

La fin de semaine pass�e, j'ai pass� toute une nuit et une partie de la journ�e dans le lit avec �. C'�tait merveilleux. On a fl�n� jusqu'� 15h00 dimanche, nous qui voulait se lever de bonne heure pour aller d�je�ner quelque part. Oups. �a va bien.

J'ai pass� une semaine de fou d�bile mentale. Souper par ici, travail par l�, fr�rot � aller voir partir en France � l'a�roport, amenez-en! Je suis vraiment, mais vraiment fatigu�e. Ma fin de semaine � Chicout m'a fait du bien. Je repars demain dans la journ�e. J'aurais aim� une couple de jours de plus.

Gymnop�die num�ro 1, d'�rik Satie. Extraordinaire. Je suis en train de l'apprendre au piano. Quelle belle pi�ce de musique.

Vroum-vroum

Apr�s une br�ve intrusion de mon fianc� dans ma vie � nouveau, c'est vraiment d�finitivement que nous avons tourn� la page. �a me bouleverse beaucoup. Je savais que �a allait arriver et je voulais que �a arrive un jour, mais �a me fait quelque chose. Beaucoup. J'ai pass� 5 ans de ma vie avec lui. Toutes ces lettres que je lui envoyais, tout ces appels � distance, tout ces courriels, toutes ces heures � passer � ses c�t�s, toutes les fois o� on a fait l'amour... tout.. envol�. Fini. Il d�m�nage de ''notre'' appartement en juillet et ne me donnera ni sa nouvelle adresse, ni son nouveau num�ro de t�l�phone. :-(

Le dernier lien que j'avais avec lui va s'envoyer en m�me temps aussi, par hasard. Je remets ''notre'' auto la semaine prochaine parce que je m'en suis achet�e une autre hier soir. �a va faire du bien. Elle avait trop de souvenirs de lui. :-(

Cependant, je suis toute contente de mon achat et je n'en reviens tout simplement pas du prix que j'ai eu... carr�ment d�bile! Quelle p�rip�ties! J'ai magasin� depuis mardi dernier et hier soir, j'ai conclu la vente. Avec nul autre que le propri�taire de la concession automobile. Les contacts... �a marche en titi!!! :-D En plus, je diminue mes paiements mensuels et j'ai une neuve. Morte de rire.

Caline qu'elle est belle! AAAAAAAAAHHHHHH! J'ai litt�ralement eu le coup de foudre en la conduisant. Incroyable. Jamais j'aurais pu penser qu'une voiture pourrait me faire �a. Moi qui voulait avoir une �cho Hatchback, j'ai totalement vir� mon capot de bord. Wouhouuuu!!

La semaine prochaine... livraison! Yes sir!

Wow... je suis bouche bu�e

Contre toutes mes attentes, �a a boug�. Apr�s plus d'un mois sans qu'il fasse sonner mon t�l�phone parce que je lui avais emp�ch� de le faire, la sonnerie distinctive d'�. s'est fait entendre samedi.

Il a boug�. Il d�m�nage cette semaine. On a m�me parl� d'avenir ensemble.

MAIS, je ne m'affole pas trop vite. C'est quand m�me un bon d�but mais rien n'est fait encore. S'il m'avait dit que rien n'avait �t� fait, je vous le jure solenellement, il aurait sorti chez nous assez vite merci et je m'aurais arrang� pour que plus jamais il n'entende parler de moi.

Toute la semaine pass�e, j'ai �cout� de la musique classique, qui m'a fait un bien �NORME. Maintenant, j'ai une terrible envie de jouer du piano. �a fait tellement longtemps que je l'ai fait. Et l�, particuli�rement � ce moment, je jouerais Sonatina opus 36, no 6 de Muzio Clementi. Les 3 mouvements. Je m'ennuie de la jouer.

Je ne sais plus quoi faire.. je ne sais tellement plus quoi faire...

Peut-�tre que je suis en train de regretter mon ultimatum? C'est b�te, hein?

Pourtant, je suis s�re que je fais la bonne chose. Je n'en peux plus. Je n'ai pas eu de nouvelles de �. depuis lundi et je m'en fais beaucoup. Je me demande s'il va me donner de ses nouvelles d'ici � dimanche.

Je ne peux pas reculer... mais je me retiens de le faire. Quand m�me, j'ai mon orgueil, n'est-ce pas?

D�pression

Je vous jure que je m'en p�te une pr�sentement. Je me dis que c'est peut-�tre normal avec tout ce qui s'est pass� dans la derni�re ann�e.

Mon fianc� s'est pr�sent� chez moi la semaine pass�e et �a m'a totalement prise par surprise. Il ne s'est rien pass�; on a juste parl�. Mais �a a fait du bien. Je ne sais pas trop quoi en penser.

J'ai lanc� un dernier et final ultimatum � �. Je compte vraiment en finir pour de bon. Il a jusqu'� la fin du mois, sinon, je commence le mois de mai sans lui. Dans un sens, je vais �tre tellement soulag�e. J'en peux vraiment plus de l'attendre... Il n'�tait vraiment pas content, mais bon, il avait juste � prendre les moyens pour que j'en arrive pas l�.

Je n'ai plus le go�t de rien.. hier soir, je suis rest�e sur mon divan sans bouger pendant plus d'une heure. Quand je retourne chez moi, j'ai juste le go�t de pleurer; et c'est �a que je fais. Je mange presque plus. Je ne suis plus capable de rire. Je manque s�rieusement de motivation. Z. et K. me dise depuis une semaine d'aller voir un psy.

Ouais...

See the girl with the broken smile

Apr�s 3 grosses semaines d'ind�pendance, d�sol�e, mais je n'ai pas pu r�sister. J'ai envoy� un courriel � �. pour lui demander s'il voulait venir se glisser dans mon lit. Ce qu'il a fait hier soir. � condition que je ne lui pose pas de questions ''emb�tantes''. Nah... t'inqui�te. Je connais d�j� les r�ponses anyway.

Je m'ennuyais tellement de sa voix, de sa chaleur. Avec tout ce qui se passe au travail, j'avais juste besoin qu'on me serre fort en me disant que �a allait bien se passer. Ce qu'il a fait. ''Relaxe....'' �a m'a fait un bien �norme. Aussi, j'ai fondu quand il a dit � quel point il avait aim� �a que je lui demande qu'on se voit. Maudit que je m'ennuie de lui...:-/

� la fin, repue apr�s 4 orgasmes (faut dire que �a faisait 3 semaines que je n'avais pas touch� � son corps d'homme! Une fille mange la peinture sur les murs, voyez-vous...), j'ai dit avec une pointe de rire dans la voix que j'�tais bonne pour un autre trois semaines!

Il n'a pas aim� �a du tout. Ishhh... ''C'est pas dr�le'', qu'il a r�pondu, tr�s s�rieusement.

Ben quoi. Tssss...

Workaholic

Je me d�fonce au travail ces temps-ci. �a me permet de d�jouer le cafard et de ne pas trop rester toute seule avec mon moi-m�me. Les id�es noires surgissent � cette occasion et je n'aime pas particuli�rement �a.

La semaine a extr�mement mal commenc� hier et �a n'a pas arr�t�. J'ai eu l'impression que j'�tais toute seule dans ma gal�re. Maintenant, �a va mieux. J'ai eu des appuis et je sens que la poussi�re retombe. Mais hier, je bouillais de rage.

Je me suis rendue compte que l'absence de mon ex-coll�gue ne me fait absolument rien. Ce n'�tait pas ma grande amie-chumie-chumie. Je suis m�me soulag�e. Je d�testais son rire et je n'�tais plus capable de l'entendre. Eurk....

Les bernaches arrivent... quelle belle chose. Le printemps est l�. Que j'aime cette saison!!!

Revirement de situation

Oh Oh! La semaine pass�e, il s'est pass� quelque chose que je n'attendais plus! On a cong�di� ma coll�gue de travail ! wouhouuu!! Maudit qu'elle �tait poche. Et on a d�couvert plein de dossiers en retard ou pas fait. Le mauvais c�t� de tout �a est que je me retrouve � recoller les pots cass�s et � travailler pour 2. J'ai fait une semaine de fou. En plus, j'ai parl� avec mon ex-coll�gue de travail par la suite et elle m'a dit qu'elle partait la t�te haute!! la T�TE HAUTE!! Heeyy! Viens donc me dire �a en pleine face quand tu faisais pas ta job! Je l'ai trouv� dr�le en titi celle-l�...

Qui va la remplacer maintenant? Ma ch�re coll�gue et amie, L.!

Le pire, c'est que je ne sais pas si je dois me r�jouir. �a m�lange tout mes plans de partir de la compagnie. Elle compte beaucoup, beaucoup sur mon soutien pour la former � son nouveau poste. Je ne peux pas la laisser tomber!!! Mais en m�me temps, je ne peux pas rester... shit.

Vous savez qu'on dit rien n'arrive pour rien? Et bien, je crois que tous les refus suite � mes entrevues avaient une raison. C'�tait afin de rester � mon poste pour tenir le fort au d�partement et de le garder ainsi jusqu'� ce que ma coll�gue ait finalement l'emploi dont elle r�vait.

La vie est bien faite.

T'as de la neige sur ton �paule...

�a va bien au travail et m�me que �a va super bien avec ma coll�gue, pour une fois. Mais je m'emmerde royalement. J'ai tr�s h�te de partir. J'attends et les nouvelles sont toujours n�gatives. J'ai eu une entrevue ce matin et je ne suis pas contente de moi. J'ai mal r�pondu � une question. Shiiiiiitttt! Je crois que je vais recevoir une belle tite lettre prochainement.

Si vous saviez � quel point je me sens vraiment pas dedans ces temps-ci. J'ai �loign� �. pour une 59237589 �me fois de moi parce que ses affaires ne sont pas r�gl�es (encore). J'aurais besoin de sa chaleur et de sa pr�cieuse pr�sence, mais mon orgueil prend le dessus.

Au moins, j'ai quelque chose d'organis� en fin de semaine. �a va me faire passer le temps. Le temps... le temps...

Je suis tellement tann�e d'attendre!!!! Attendre apr�s chose l� et attendre apr�s un appel pour une bonne nouvelle d'entrevue... FUCK IT!!!

Hands up for the Grand Finale

Apr�s un dur combat, les deux l'ont emport�. Voyant que ses choses n'�taient pas r�gl�es, j'ai refus� toute petite excursion avec �. Quand il m'a demand� pour aller me chercher au terminus, j'ai cependant accept�. C'�tait sa f�te la semaine pass�e et je l'ai invit� chez moi. J'�tais contente d'�tre la premi�re personne � lui souhaiter bonne f�te.

J'ai eu quelques entrevues derni�rement et toutes se sont sold�es par des refus. Si vous saviez � quel point �a me frustre !!!!!!!! Je suis tellement tann�e d'avoir des lettres ou courriels de '' votre candidature n'a pas �t� retenu'' et bla bla bla. �a me fait mal � l'orgueil. C'est vraiment pas possible. C'est vraiment le temps que je parte de la compagnie. Pu capable. J'ai eu 3 entrevues pour 3 postes diff�rents la semaine pass�e. Un qui ne m'int�resse plus, un autre en attente et l'autre, je viens tout juste de recevoir la ''lettre de d�ception''. Je suis tann�e...:-(

Veill�e pascale

La t�te: J'ai dit � �. que je ne voulais rien savoir de lui tant que ses choses n'�taient pas r�gl�es et que je ne voulais pas le voir, finalement. Je me suis trouv�e assez forte.

Le coeur: Mais je trouvais �a tellement terrible de ne pas le voir... c'est sa f�te bient�t et j'aimerais la c�l�brer avec lui, d'une certaine fa�on. Je n'arr�te pas de penser � son odeur et � sa chaleur quand on s'est vus la semaine pass�e. Finalement, je ne sais pas ce qui va se passer, lundi...

Je d�teste quand mon coeur prend le dessus.... si vous saviez � quel point je HA�S �a! Qu'est-ce que je dis? Qu'est-ce que je fais? Entre les deux, mon coeur balance...

Le car�me est presque fini?

Je suis arriv�e la nuit derni�re chez ma maman. Quel extraordinaire sentiment nous envahit quand on se l�ve le matin et on sent la popotte de maman, n'est-ce pas? Une bonne odeur de sauce � spaghetti flottait dans la maison. C'est tellement r�confortant.

J'ai retrouv� mon lit, ma grand-maman, ma neige qui fond, Z. et K.. Les cousins et mononcles/matantes aussi. On va bruncher dimanche matin. Miam! Je sens d�j� le saumon servi sur un miroir, le proscuitto enroul� autour de mon doigt, le mimosa qui va bubuler mes narines. Slurp. Je vais s�rement faire quelque chose avec mes 2 autres amigos ce soir et demain.

Puis, tout d'un coup, �. m'appelle. Un revenant! Il �tait tr�s surpris de me voir si loin et il �tait d��u, parce qu'il voulait faire quelque chose avec moi en fin de semaine (heyyy... il pensais-tu que j'allais passer 5 jours � me morfondre chez nous moi l�????). � la blague, j'ai lanc� qu'il aille � Qu�bec et que j'aille le rejoindre. L'id�e �tait lanc�e. Il n'a pas trouv� �a b�te. Ce qui m'a surpris le plus, c'est qu'il n'avait rien de pr�vu pour P�ques, lui qui habituellement, a environ 3 millions de choses � faire tout le temps. On va se rappeler demain. Je n'ose pas trop me faire d'id�es, de peur d'�tre d��ue. Je suis tellement habitu�e. Trop.

Vive les oeufs Cadbury! miam!

Je quitte demain pour passer 5 jours au Saguenay! wouhou! 5 grosses journ�es de farniente avec les amis et la famille. � boire du th� avec Z. et voir K. que j'ai pas vu depuis plus de 3 mois.

Me reposer. Jouer au badminton avec Z. Faire des marches dans le champs s'il n'est pas trop neigeux. Parler avec ma grand-m�re. Sortir � mon bar. Lire.

J'ai dit � ma m�re de ne pas m'acheter de grosse poule en chocolat. J'ai encore le sien de l'ann�e pass�e dans mon cong�lateur. Qui veut de la fondue?

Crev�e, morte, ext�nu�e... tous les synonymes du genre

Au travail, �a roule! Wow! J'ai perdu un peu de motivation et j'ai juste h�te au jour o� je vais pouvoir dire � mon boss: Sayonara! Avec ma super coll�gue que je n'aime pas beaucoup, c'est plut�t le statu quo ces derni�res semaines. J'ai �t� down quand j'ai eu 2 r�ponses n�gatives d'entrevues que j'avais faites. Fuck.

J'ai �t� au Lac en fin de semaine. Je suis partie vendredi soir et j'ai dormi tout le long du trajet (pas moi qui conduisait, je vous rassure). � 2h00 AM, je m'effondrais � nouveau dans mon beau lit � Chicoutimi. � 9h00, j'�tais au Lac au salon fun�raire puis, direction fun�railles de ma grand-maman pour l'�glise. C'�tait bien, sans tomber dans le m�lodrame. On s'attendait tous plus ou moins � son d�c�s. Puis, on est revenus � Chicoutimi, heure pendant laquelle j'ai encore ferm� les yeux. Le soir, je l'ai pass� avec ma gang o� j'ai encore ronfl� pendant le film. C'�tait extraordinaire de somnoler, pendant qu'on entend des rires et des voix famili�res. Dimanche, retour � Montr�al, dodo encore tout le trajet. Dans le fond, j'ai pratiquement juste dormi en fin de semaine.

Je ne vous fait pas deviner qui est all� m'amener au terminus vendredi soir, hein? �a faisait presque 3 semaines qu'on s'�tait pas vus. Quand il est arriv� chez moi, on s'est embrass�s et coll�s fort fort pendant au moins 5 minutes et apr�s, on n'a pas arr�t� de se toucher jusqu'au temps o� je monte dans l'autobus. M�me pendant que j'�tais � la billetterie, il �tait l�, � me caresser. �a m'a fait fondre quand il m'a dit qu'il �tait tellement content de me voir. Quand on a d� se laisser, je lui ai demand� quand on allait se revoir. '' Dans pas long'', qu'il a r�pondu.

C'est assez relatif, merci! Je sais que ses ''choses'' avancent bien et que �a va bien. C'est tout ce que je sais. Je suis tann�e d'attendre, mais j'ai pas le choix, hein? J'essaie d'aller voir d'autres gars, de me pousser vers d'autres cieux masculins mais je ne suis juste pas capable. Yark.

J'ai moins une grand-m�re

La m�re de mon p�re est d�c�d�e ce matin. C'est triste, mais je ne la connaissais pas vraiment. Mon p�re est tr�s chagrin� et je vais aller aux fun�railles pour lui. Je vais donc faire une visite �clair au Lac en fin de semaine, revenir chez nous puis repartir la semaine prochaine � Chicoutimi pour P�ques.

� part �a, j'ai une semaine de fou au travail! aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tralalalal�reeee!

Ce matin, je l'attendais depuis longtemps. J'avais envoy� une suggestion � mon �mission de radio pr�f�r�e le matin cette semaine(pas une chanson l�, autre chose de bien niaiseux, mais �a faisait longtemps que �a me trottait dans la t�te) . Et ils l'ont dit ce matin! Juste �a, �a a fait ma journ�e! J'�tais au volant et je flottais toute seule! hihihi... J'avais un gros smile au visage.

�a m'en prend pas gros ces temps-ci, mais caline que je suis contente! :-D

Changement de sujet, �a fait un an aujourd'hui que j'avais invit� �. chez moi. J'ai relu mon post d'il y a un an et c'�tait comme si c'�tait hier. Je me souviens de tout avec une clart� incroyable. J'ai parl� avec Z. parce que je lui ai demand� si c'�tait bien de lui envoyer un petit courriel de rien du tout pour savoir s'il �tait toujours en vie. Elle m'a dit de toffer. Je vais le faire.

Don't touch me, 'cos I'm electric, but if you touch me.. you get SHOCK!

�a fait une semaine que mes vacances avec �. sont commenc�es. Je trouve �a dur en titi. J'ai juste envie de lui envoyer un courriel lui demandant rien, sauf s'il est encore en vie. M'ennuie... :-(

J'ai eu une entrevue ce matin, pour une nouvelle job. Je n'ose pas trop esp�rer, de peur d'�tre encore d��ue. On dirait que je m'effouere en entrevue, je ne sais pas comment me vendre. Coordonnier mal chauss�, �a a l'air.

I swear to God, Man!!!

Samedi soir a sonn� le glas de ma relation tant amicale qu'amoureuse avec mon fianc�. Il esp�re et esp�rait toujours. Puis, j'ai l�ch�: ''Je ne veux plus qu'on se voit... '' tout simple. Il est ensuite parti de mon appart, puis, de ma vie. J'ai le coeur bris�. Maudit que je vais m'ennuyer de lui...:-(

Hier soir, je suis sortie avec un ti-gars, pour me changer les id�es. La soir�e toute simple: resto et cin�. C'�tait tr�s bien et je me suis amus�e avec lui. Il ne s'est absolument rien pass�, � part beaucoup de rires et de simples baisers sur les joues. Je ne sais pas pourquoi, mais juste �a m'a donn� l'impression que je trompais �. . Pourtant, je ne faisais rien!!! Au cin�ma, je n'ai m�me pas fr�l� le genou du gars!! Quand je suis arriv�e chez moi, j'avais terriblement envie de contacter �., de le voir, de le serrer dans mes bras. Caline... je m'ennuie tellement de lui l�... J'ai tellement h�te qu'il revienne de ses ''vacances''. J'en peux plus.

Je suis path�tique, hein? :-(

Time to go

Samedi matin, je me r�veille avec un sourire au visage aussi beau que le soleil dehors, parce que �. est � mes c�t�s. J'ai encore un sourire plus vaste quand je re�ois mon p�re chez moi � souper , parce que je me suis fait d�couvrir pour la premi�re fois mon point G.

Mardi, revirement de situation. Je p�te les plombs. Samedi marquera le ''un an'' de nos ''retrouvailles'', chez lui. LA date o� toute cette histoire de d�bile d�bute. Mais �. a d�j� pr�vu quelque chose. Je disjoncte parce qu'il n'a m�me pas pens� qu'on pourrait faire quelque chose pour souligner la journ�e. Je le d�teste. Je l'envoie pa�tre dans tous les p�turages possibles, de la mani�re la plus d�sagr�able possible. Mon seuil de tol�rance est au plus bas et je ne tol�re plus �a. Il est d��u, je suis d��ue, �a va mal.

On vient maintenant de d�cr�ter qu'on est maintenant en ''vacances'' chacun de notre c�t�. Je lui ai dit de ne me contacter quand il va �tre ''lib�r�'' de son c�t�. J'aurais pu me taire et laisser tout �a passer, le temps qu'il se s�pare de sa blonde. Mais je ne suis plus capable. �a va faire.

Mon fianc� est revenu � la charge. Il a toujours confiance qu'on revienne ensemble. Je lui ai dit que non, mais il garde toujours espoir. Merci, M. Timing. J'avais comme pas besoin de �a.

Changements

Mercredi, r�union au syndicat et je suis rest�e pour parler avec M., de l�. Je l'ai calm� parce qu'il �tait vraiment trop sur mon cas, encore. J'ai r�alis� que plus je le repoussais, plus il �tait entreprenant.

Jeudi, souper avec �. Je n'�tais pas l� du tout, je l'�coutais � peine et je m'emmerdais royalement. On a �cout� un film chez moi et c'�tait un genre de film d'amour en plus. Je les maudissais de s'embrasser et d'�tre follement amoureux parce que je ne pouvais pas faire la m�me chose au grand jour. � la fin de la soir�e, je lui ai dit de s'en aller. Je n'�tais plus capable. Il est la source de tout mes probl�mes.

Vendredi, je m'excuse aupr�s d'�, pour ma conduite de la veille. Je ne vais pas bien du tout, dans tous les domaines possibles et je n'�tais pas dedans. On a une grosse conversation et pour la premi�re fois, il m'a demand� si je voulais qu'on emm�nage ensemble! Wow.. la m�choire m'est tomb�e! Je lui ai aussi dit que je savais qu'il ''couchais'' encore avec sa blonde... ce qu'il a d�menti. J'�tais un peu sceptique, parce qu'il disait aussi que c'est moi qu'il avait l'impression de tromper s'il risquait de se passer quelque chose. J'ai un bleu en-dessous de la m�choire. Le soir, il vient chez moi et pour la premi�re fois, on s'installe sur mon divan, on lit, on �coute la t�l� et on va se coucher. Et il passe une nuit COMPL�TE. Re-wow!

Chico man!

Mardi soir avec mon fianc� a �t� tr�s b�n�fique, mais extr�mement triste en m�me temps. On a pleur�, on a ri, on a fait l'amour, on a beaucoup parl�, mais �a n'ira pas plus loin. On sait qu'on ne peut pas aller plus loin; on a d�j� essay� une couple de fois et �a n'a pas fonctionn�, � cause de moi. Avoir de ses nouvelles, savoir surtout qu'il n'�tait pas f�ch� contre moi (surtout �a, � cause de ce qui s'est pass� la derni�re fois qu'on s'est vus) et le serrer dans mes bras a �t� un baume extraordinaire. Je me d�teste tellement; il m'aime d'un amour fou, il ferait n'importe quoi pour moi, mais je ne suis pas capable de l'aimer assez. Maudit que je suis poche.

En revenant chez moi par la suite, pendant 3 fractions de seconde, j'ai vu un pillier de viaduc sur lequel j'aurais pu fracasser mon corps et ma voiture. �a me semblait une avenue tr�s d�sesp�rante, mais combien lib�ratrice. Mais � la 4�me fraction de seconde, je me suis mise � penser qu'il faudrait que je fasse semblant que �a serait vraiment un accident, pour que ma m�re b�n�ficie des assurances. Si c'�tait trop voyant que c'�tait un acte d�lib�r�, ma m�re n'aurait rien, en plus d'�tre tr�s triste. Mon esprit rationnel a pris le dessus. C'est en �laborant un tel sc�nario que le viaduc est pass� et que j'ai pens� � autre chose.

Mais je me sens vraiment poche d'avoir pens� � �a. Franchement... ce n'est pas moi �a! C'est la premi�re fois que je pense � �A. Pas fine, va.

I've seen better days than this one...

Une simple enveloppe ce matin a boulevers� ma journ�e. Une toute simple avec une �criture dessus que je connais que trop bien. L., ma coll�gue, a d� me consoler.

Apr�s quelques courriels et un appel, l�, � ce moment pr�cis, je m'en vais chez mon fianc�. Souhaitez-moi bonne chance.

Je ne sais pas si ce que je fais est bien. Je ne sais VRAIMENT pas. Aidez-moi quelqu'un.

Agitation intellectuelle

J'ai parl� � �. jeudi pass�, en pleine crise existentielle de couple. Sa blonde retarde tout le temps l'occasion de LA discussion et il commence � capoter ben raide. Il m'a tout dit en d�tail et pour la premi�re fois depuis longtemps, il avait vraiment l'air d�sesp�r� d'en finir. C'est dr�le, mais je me sentais d�tach�e de la situation. J'ai dit que malheureusement, je ne savais pas quoi lui dire. Il a termin� la conversation en disant qu'il serait dans mon coin en soir�e, en esp�rant que je lui dise de venir chez moi, mais je l'ai m�me pas invit�. Qu'il s�che.

Pendant ce temps, La Callas a invit� un gentil jeune homme chez elle en fin de semaine, � �couter un film. Tr�s gentil, mais cette derni�re ne croit pas qu'une relation contenant de l'amour pourrait �clore de cette rencontre. Elle a bien aim� sa soir�e et il ne s'est strictement rien pass�, � part deux becs sur les joues. L'attention du jeune homme de lui avoir apport� des fleurs l'a cependant bien �mue.

Co�ncidence ou le monde est petit?

Vous savez, le gars charmeur-fumeur du caf� de l'autre fois? Et bien, j'ai fait baiss� mes hormones avec lui. Pas si pire, mais j'�vitais de l'embrasser, parce que je d�testais le go�t. Beurk. Je ne recommen�erai plus, certain.

Apr�s, j'ai pens� � �a et je trouvais �a vraiment dr�le comme co�ncidence. J'ai bais� avec le gars qui r�alisait � la t�l� une des �missions pr�f�r�es � mon fianc�. Une �mission que je d�testais, d'ailleurs.

La vie est dr�lement faite.

La vie la vie

J'ai pass� une semaine assez bizarre. Tout d'abord, jeudi, �. m'a coup� le souffle avec un courriel o� il me suppliait qu'on se voit et o� il disait ses sentiments. Dans la nuit de vendredi, je lui ai laiss� ma porte ouverte toute la nuit. Il s'est gliss� en douce dans mes bras. On a rien fait. On s'est juste coll�s fort fort, on a � peine parl�, on a pleur� et on s'est � peine embrass�s.

C'est bizarre, puisque j'�tais suppos� passer cette nuit-l� avec C., mon vieil ami/amant. �a fait plus d'un an qu'on ne s'est pas vus. Et encore plus qu'on avait pas fait de cochonneries, parce que je ne le d�sirais plus. Le trip �tait pass�. Le d�sir n'�tait toujours pas l�, mais c'�tait le fait que je pouvais passer toute une nuit enti�re dans les bras de quelqu'un qui l'a emport�.

Samedi, j'�tais suppos� revoir le charmeur du caf� de la semaine d'avant mais j'ai pr�text� une indigestion pour ne pas le voir. Yark. Il fume en plus. D�gueu.

Hier a �t� p�nible. Maudite St-Valentin. En plus, j'�tais suppos� aller souper au resto avec ma coll�gue L., mais elle avait invit� ses belles-soeurs aussi. Comme je ne me sentais pas sociable du tout, j'ai refus� d'y aller. � la place, j'ai chatt� avec K., C. et une couple de c�libataires tout aussi seuls que moi. Le moral �tait � plat partout.

Heureusement, ma m�re a remont� le tout en me faisant la surprise d'une carte de St-Valentin. C'�tait vraiment cute. J'adore ma maman.

Ain't life a brook

J'ai rencontr� quelqu'un d'autre au caf� du coin en fin de semaine. Vraiment trop charmeur. Il �tait trop...euh.. trop... trop tout court. Il avait une bonne conversation mais me regardait avec des yeux qui ne m'inspiraient pas tant que �a. Je n'arr�te pas de penser � �. C'est normal, �a? Il m'a appel� vendredi soir pour me dire qu'il �tait dans mon coin pendant quelques heures, avec un ton laissant � penser � plein de choses. J'aurais pu le rappeler, pour lui dire que je voulais qu'il vienne chez moi ou que j'allais aller le voir, juste 5 minutes, mais j'ai r�sist�. Non. Je m'ennuie terriblement de lui, mais je ne peux pas. Dans un sens, je me sens bien parce que je n'ai plus � attendre inconsciemment ses appels. Mais je m'ennuie de lui... snif.

Ma marraine, que j'ai vu hier, a �t� la premi�re � deviner (ou � me le dire) les vraies raisons pour lesquelles je veux me d�barrasser absolument de mon auto. Cette derni�re me rappelle trop mon fianc�, voil�. Je m'ennuie tellement de lui... snif.

Est-ce que tout �a est normal? :-(

Nuage noir au-dessus de ma t�te

Bon bon.. le gars aux yeux bleus turquoise, il m'a totalement refroidi. Ben int�ressant le gars, mais il m'a dit qu'il vivait encore avec son ex dans leur maison � cause de leur situation financi�re difficile et bla bla bla... J'ai totalement d�croch� et j'ai cess� de r�pondre chaudement � ses courriels.

J'ai l'impression de voir du d�j� vu... et d'apr�s mon exp�rience pass�e, �a veut dire un gros PAS TOUCHE!

Mais.. quelle co�ncidence, n'est-ce pas? Coudonc, est-ce que je les attire moi l�? Soupir...

Nostalgie de ma premi�re vie...

Aujourd'hui, il y a 2 ans, c'�tait la trag�die de la navette Columbia d�sint�gr�e dans le ciel. Mais c'�tait aussi la date o� j'ai achet� ma robe de mari�e. J'�tais dans un tel �tat d'�nervement... j'avais trouv�e LA robe. Qu'elle �tait belle... J'en avais oubli� mes cl�s dans l'auto. �a m'avait pris 3 mois avant de le dire � mon fianc� parce que je savais qu'il allait me chicaner. C'�tait trop t�t pour lui.

Maintenant, elle est quelque part au Lac St-Jean. Je l'ai vendu � une fille qui va se marier en juin prochain, il me semble.

�moi � la station d'essence du coin

AAAhhhhh! j'ai rencontr� un beau jeune homme ce matin... ses yeux! ses YEUX! d'un bleu turquoise que j'avais rarement vu. Ses cheveux savamment mis en broussailles. Oufff... on a d� parler pendant une dizaine de minutes. Quand il a crois� mon regard, il a eu un de ces sourires extraordinaires. Et l�, il vient juste de m'�crire un email pour qu'on se revoit et j'ai r�pondu oui. �a se peut pas. Il est bien trop beau pour moi!

Fruit du hasard, une quinzaine de minutes plus tard, �. m'a sorti de ma r�verie dans le trafic en revendiquant son droit de m'appeler pour me souhaiter bonne journ�e. Doh!

Un mois de pass�...

Finalement, je suis rest�e chez moi. Je me suis dit qu'accepter son billet de bus �quivaudrait � accepter qu'on continue � se voir.

Il m'a appel� samedi soir. 4 fois!!

La premi�re fois, pour me parler de tout et de rien, pour finir de me dire qu'il ferait peut-�tre une apparition dans mon coin. J'ai dit non. La deuxi�me fois, 5 minutes plus tard, pour me demander s'il pouvait au moins m'appeler de temps en temps. J'ai dit ok. La troisi�me fois, son cell �tait dans sa poche et le piton recomposition a �t� pes�. J'entendais des voix au loin et � force de faire Allo? dans le vide, j'ai raccroch�. La quatri�me fois, c'�tait pour s'excuser de l'appel intrus plus t�t.

Je vais passer la St-Valentin avec ma coll�gue, L., elle aussi toute seule! On se consolera comme on peut...:-)

Bon... �a y est!

J'�tais down cette semaine. Tr�s down. Rien ne semblait aller dans ma vie. C�t� finances (un gros z�ro), c�t� job (reli� au salaire, donc indirectement avec le c�t� finances) et c�t� amours (un gros z�ro). Poche poche poche moi l�.

Hier, �. d�barque chez moi. J'ai tellement l'impression qu'il n'a rien compris l�. Me semble que j'ai �t� claire!! J'ai dit que je n'�tais plus capable de continuer ainsi, que je ne voulais plus le voir. Que je voulais tout, ou rien du tout. �a a fini qu'il a argument� pour qu'on se voit quand m�me, mais moins souvent (qu'est-ce que �a changerait, dites-moi?). Puis, voyant mon air d�pit� et pas tr�s joyeux des derniers jours, il m'a offert un billet de bus pour aller chez nous, � Chicout en fin de semaine. J'ai refus� net. Hey, mon orgueil moi l�!!! C'est pas parce que j'ai pas d'argent que je fais piti�!

Il est revenu � la charge ce matin. PEUT-�TRE que je vais y aller. Bon.

Voici la manchette du jour dans mon monde

Caline.. je n'ai pas re�u de nouvelles aujourd'hui de ma super compagnie d'enfer pour mon entrevue. Je ne vois pas �a d'un bon oeil du tout. Ni m�me de l'autre compagnie internet chose l�.

Maudit que je suis poche... �a m'apprendra � me faire des id�es pour rien. Pourtant, j'aurais d� le savoir. On va esp�rer pour demain, alors...

Viens dans ma chambre....

Pas pire pas pire.. je suis arriv�e avec 40 minutes d'avance � mon entrevue de ce matin! ;-) je me suis am�lior�e!

J'ai commenc� par un test d'anglais �crit, et j'ai parl� avec la m�me madame que la derni�re fois, plus un de ses coll�gues de travail. Puis, ils sont partis et une autre m�me madame que la derni�re fois est revenue m'interview�. Ensuite, la directrice du d�partement m'a rencontr�. En tout, �a a dur� deux heures. On est suppos� m'appeler demain ou mercredi pour savoir si je continue. Si oui, je rencontre la VP, je passe un test m�dical, un autre de s�curit� et l'offre suit. Il para�t qu'on est 2-3 en lice. SVP.. SVP... SVP...

�a s'est bien pass�, parce que si j'avais vraiment flopp�, je n'aurais pas rencontr� autant de monde, d'apr�s moi. Je n'ose pas trop me faire des id�es, mais caline que je voudrais la job... Si on me dit que je l'ai pas, je vais �tre vraiment vraiment down. :-( �a passe ou �a casse cette semaine.

Pour l'autre compagnie internet, bof. J'y ai repens� et je ne crois pas que je sois bonne l�-dedans. Ils rencontrent un autre candidat ce soir et je devrais avoir des nouvelles demain. Je crois que �a serait beaucoup mieux si on me disait que je ne l'avais pas. Je n'aurais pas � leur dire non.

C�t� c�libat, je trouve �a dur �tre toute seule. Fuck la St-Valentin qui s'en vient. Et en plus, je suis en MANQUE!!! aaaaaaaahhhhhhhhhh.....

Quand les choses arrivent toutes.... Update

Caline de bine... la compagnie de ce matin vient de me planifier un autre rendez-vous pour lundi matin. Une deuxi�me entrevue avec la directrice et la m�me m�me madame que ce matin.

Let's goooooo!!!!! En esp�rant que cette fois, je vais arriver � l'heure...hihihi...

Quand les choses arrivent toutes en m�me temps...

Wow! c�t� recherche d'un nouvel emploi, �a avance en titi! Vendredi dernier, j'avais un appel pour une entrevue dans une compagnie de fournisseur Internet le mardi soir.

Mardi matin, j'ai un appel pour une entrevue dans une grosse compagnie assez connue ce matin. Je suis arriv�e tr�s en retard � cause du trafic (un point contre moi!) et �a ne me tentait pas plus que �a. Mais �a c'est tellement bien pass� et j'ai jamais eu une entrevue aussi plaisante et d�contract�e. On m'a dit de belles choses positives et qu'on allait me rappeler aujourd'hui ou demain.

Et l�, je viens tout juste d'avoir un appel pour une deuxi�me entrevue demain matin du fournisseur de mardi. Wow... en esp�rant que �a d�bouche le plus t�t possible et que je ne me fais pas de faux espoirs. Je ne l'ai dit � personne encore pour ne pas faire de faux espoirs non plus, parce que j'ai fait plusieurs entrevues dans la derni�re ann�e et �a n'avait pas fonctionn�. Je ne vais le faire que quand l'offre d'emploi va �tre sign�e.

Croisons nos doigts.

Une chose de r�gl�e

Bon.. c'est fait. Next!

Je pars � la chasse... c'est quoi le meilleur moyen de rencontrer du nouveau monde, maintenant? Apr�s 5 ans de non-c�libat, je me sens un peu rouill�e...

L'art de me d�stabiliser � chaque fois

Apr�s mon dernier post, en plein d�prime derri�re mon volant vendredi soir, je re�ois un appel d'une compagnie o� j'ai postul� en novembre dernier. J'ai une entrevue demain soir. Je ne l'ai dit � personne, encore. � d�faut d'avoir une job si �a ne fonctionne pas demain, au moins, �a m'aura permis de me remonter le moral.

Toute la fin de semaine, j'ai tr�s mal �t�. Samedi, mon amie K. m'annonce qu'elle et son chum, c'est fini apr�s 6 ans. Elle me braillait �a au t�l�phone. �a me rappelait moi il y a quelques mois. Le soir, j'ai re�u � souper o� �a a �t� un succ�s. Je m'�tonnais moi-m�me. Hier, dimanche, j'ai dormi toute la journ�e, j'�tais coma, j'ai pleur�, je n'avais la t�te � rien. J'esp�rais un coup de fil de �., mais rien. Dans ma t�te, c'�tait d�cid�. Ma date d'ultimatum �tait devanc�.

Aujourd'hui, �a fait 2 ans que moi et �. s'�tions rencontr�s pour la premi�re fois au restaurant. Ce matin, je lui ai envoy� un tr�s bref message pour lui souhaiter un bon anniversaire, pour lui demander comment allait son p�re (toujours � l'h�pital et je voulais t�ter le terrain avant pour savoir si c'�tait le bon timing. Je me serais mal vu d'apprendre une mauvaise nouvelle � �. pendant que son p�re est sur son lit de mort, mettons...) et pour lui dire que je voulais absolument le voir ce soir et que c'�tait tr�s important. Il m'a r�pondu qu'on allait se voir et il m'a fait vraiment chier quand il m'a �crit qu'il a �t� dans mon coin hier soir, h�sitant par 2 fois � venir me voir ou m'appeler. Mais bon, dans ma t�te, c'�tait clair que c'�tait ce soir ou jamais. C'est assez me faire niaiser.

Et l�, il y a 30 minutes, je re�ois une invitation de lui m'invitant au m�me resto que notre premi�re rencontre. Ahhhhhhh!!! il me d�fait tout ma pr�paration mentale!!! Dans ma t�te, c'�tait chez moi, il venait chez nous et je disais ce que j'avais � dire et adios amigos!! Une affaire de quelques instants. Caline...

Bahh.. c'est ma faute aussi. J'aurais pu dire non � l'invitation... :-/

Snif snif partie 2

Ben voyons donc... ce n'est pas moi �a. Je suis toute d�prim�e, moi qui habituellement p�te le feu, ri � tout vent et d�pense plus d'�nergie que 3 centrales thermiques non �cologiques.

J'ai l'impression que tout va mal. J'ai un gros cafard plate. Je ne veux rien faire. Je re�ois M. et L. du travail pour souper chez moi demain et �a ne me tente m�me pas. Je veux juste rester sur mon divan � divaguer avec un mal � l'�me pour toute la soir�e. On dirait que ma vie ne va pas comme je le veux et �a m'affecte beaucoup.

Au moins, je n'ai pas la grippe!

Snif snif Bouhou bouhou

Il ne fait pas beau ces temps-ci. Je me suis royalement engueul�e hier avec ma coll�gue de travail incomp�tente qui m'a fait p�ter les plombs hier et je ne lui ai m�me pas parl� aujourd'hui. Je couve la grippe que 99% du monde au travail a eu. J'ai une genre de naus�e pas vraiment extra en ce moment. Le p�re � �. a p�t� une crise cardiaque cette semaine et j'ai peur que �a retarde ma date d'ultimatum. Il faut que je retourne chez moi dans ce trafic p�nible et mon essence est au plus bas ( ma faute, j'ai �t� trop paresseuse ce matin pour aller faire le plein). Et en plus, je ne sais pas quoi me faire pour souper!! BOUHOOOUUUU!!

Coudonc... je suis-tu dans une passe d�prime moi l�? :-/

Mieux vaut tard que jamais

Finalement, apr�s quelques tergiversations et r�flexions, j'ai choisi mes r�solutions de l'ann�e 2005.

M'�couter et �couter ma petite voix encore plus qu'avant (j'ai quand m�me fait beaucoup de cheminement depuis d�but 2004 l�-dessus)
Faire encore plus ce que je veux
Faire plus d'exercices

Des objectifs tr�s r�sonnables et r�alisables... wouhou!!

Euh...

J'ai pens� � �a hier soir l�...

J'ai oubli� une troisi�me option dans mon post d'hier: et si �. �tait en train d'�tudier la possibilit� de me flusher?

AH HA !!!

Famili-Prix!

Guess who's back!

Je suis revenue hier soir. Le retour n'est pas si pire, mais je m'ennuie de l�-bas. J'ai la t�te ailleurs en titi aujourd'hui!

Ce matin, j'ai re�u un courriel de �. assez bizarre. En quelques lignes, il me dit qu'il a v�cu de tr�s durs moments ces deux derniers jours, qu'il allait me t�l�phoner d�s qu'il le pouvait et qu'il pensait � moi.

Deux choses; soit qu'il s'est pass� quelque chose dans sa famille comme il s'est pass� avant No�l ou sa blonde et lui, �a ne fonctionne plus. En tout cas, si c'est cette derni�re chose, il m'�tonne vraiment, moi qui pensait que �a se ferait juste apr�s les F�tes.

Toutes les options sont � consid�rer, mais je ne veux pas m'avancer pour rien pour ne pas trop �tre d��ue. � suivre.

Finalement, je vais passer le 31 au soir chez M., mon ancienne coll�gue de travail. Tout s'est arrang� et elle va �tre l� le 31. Wouhouuu! On va souper, f�ter et boire (surtout boire...hihihi.. c'est �a des filles des r�gions!!).

M'ennuie de ma maman, cependant.

Rudolf the red-nosed reindeer

�a ne me tente pas, bon! Je ne veux pas retourner chez nous � Blainville...:-(

Je suis bien, ici, � ne pas faire la vaisselle (vive les lave-vaisselles), � ne pas faire � manger (vive maman!!), � dormir quand bon me semble (euh... je le fais d�j� chez nous) et de n'avoir que de grosses questions existentielles comme par exemple:

Je mange 3 ou 5 biscuits au gruau et chocolat de grand-maman?
Lire ou faire du casse-t�te?
Je mets mes verres de contact ou je reste avec mes lunettes pour toute la journ�e?

VEUX PAS RETOURNER CHEZ NOUS, BOOOOONNNN!!

Trois anges sont venus ce soir

Je suis � Chicout! Wouhou! il y a du frimas sur tout ce qui est immobile dehors ce matin et c'est vraiment magique.

On est bien chez nous, n'est-ce pas? La senteur de sa maman... l'odeur qui �mane de la cuisine de grand-maman... les voix famili�res autour de moi. Je n'ai m�me pas �t� � la traditionnelle messe de No�l hier. C'est la premi�re fois de ma vie que je fais �a. Bof. Ce n'est pas la seule chose diff�rente que je vais avoir fait cette ann�e...:-)

J'ai pens� envoyer un courriel � mon fianc� pour lui souhaiter un Joyeux No�l pour �tre gentille. Mais j'ai peur de sa r�action. J'ai re�u cette semaine un appel de la compagnie d'assurance pour me dire qu'il avait d�barqu� de mon contrat d'assurance-auto. C'est les derni�res nouvelles que j'ai de lui. Je crois que je vais le laisser tranquille pour un long moment.

�. est aller m'amener au terminus pour mon autobus en direction de Chicout jeudi soir. Je lui ai donn� ses cadeaux en m�me temps. Il a beaucoup aim�. Quand j'ai quitt� le quai, je l'ai appel� 2 fois parce que je m'ennuyais d�j� trop. J'ai senti qu'il ne voulait pas raccrocher les 2 fois. Les derni�res nouvelles que j'ai de lui est qu'il est en train d'aller au bout des choses avec sa blonde et qu'il a presque fini. Voil�.

Dans mon bain tourbillon annuel chez ma maman, qui me permet de faire le point sur l'ann�e qui vient de passer et sur celle qui s'en vient, j'ai pens� � plein plein plein de choses. J'ai fait un genre de Revue Annuelle de La Callas. Assez fou. Quelle ann�e. Dans mon bain plein de bulles � rebord, j'ai d�cid� de donner un mois � �. pour qu'il se passe quelque chose. Je lui avais donn� un ultimatum mais je n'avais pas de date. J'en ai trouv� une. Le 24 janvier, tiens. Sinon, too bad so sad. C'est s�r que j'esp�re le plus ch�rement au monde qu'il se passera quelque chose, genre un genre d'engagement de la part de �. Je serais en tr�s tr�s grosse peine d'amour si je vous annon�ais le 25 janvier que c'est toujours le statu quo avec lui.

Mais en attendant, quelle plaisir immense d'�crire en ce moment en grosse robe de chambre chaude, avec ma tuque de P�re No�l sur la t�te et la demie-tonne de sandwiches du buffet d'hier qui n'attendent juste de se faire manger!!!! Miaaammm!! Vive aussi les chocolats Laura Secord qui me r�clament!

J'arrrrriiiivveee!!!!!!!!!!!!!!

R�solutions de 2004 vs R�alit� 2004

Ouais ben...il y a une m�chante diff�rente entre mes r�solutions et ce qui s'est pass�, hein? Issshhhhh... (voir post du 31 d�cembre 2003 et tout ce qui s'est pass� depuis le mois de mars 2004...)

Avoir un esti de mariage de fou (hihihi.. je l'ai annul�!)
Recommencer � m'entra�ner parce que je ne suis plus en forme (et non pas parce que je veux maigrir.. je tiens � le pr�ciser! Je suis parfaite c�t� poids : je veux juste �tre en forme pour mon extreme freesbee que je vais faire cet �t�) (Naaahhh... pas eu le temps, l'excuse classique. L'extreme frisbee a pris le bord aussi)
Voir ma famille plus souvent (Wrong... cette ann�e a �t� l'ann�e o� je suis le moins descendue � Chicout)
D�laisser Internet pour plus me consacrer sur des activit�s qui vont m'�tre b�n�fique, comme ramasser les d�bris de graines de toasts qui s'�coulent de mon grille-pain dans le garde-manger, faire un peu plus de m�nage ou coudre les boutons de mes pantalons qui sont tomb�s il y a belle lurette. (La seule que j'ai retenue. Je ne l'ai m�me plus de chez moi. Je me d�sintoxique et j'ai r�ussi. �a ne me manque pas tant que �a. )

J'esp�re les retenir... car 2004 sera MON ann�e (OUAIS! mets-en! tu sais pas dans quel sens que �a va �tre TON ann�e ma ch�re!! hahahahaha!!) ! Je le sens! avec le mariage, le changement de job que je veux faire en automne 2004 et le magasinage de maison. Voil� mes projets. (euh... )

2003 est mort... vive 2004!!

�a m'apprendra � faire des r�solutions, esti!! :-P Regardez ce que �a donne! hihihi...

Nouvelle ann�e: tout nouveau, tout beau!

Je suis en train de freaker ben raide! No�l, �a va �tre � Chicout chez ma maman. Jour de l'An... je ne sais plus!!!!

M., mon ancienne coll�gue de travail m'avait invit� le 31 chez elle mais l�, il y a eu changement assez important d'ailleurs et je la comprends, ce qui fait que le plan tombe � l'eau. Donc, je me retrouverais toute seule avec mon moi-m�me � regarder minuit arriver. Je travaille le jour du 31 et le lendemain, j'ai un souper chez mon p�re, alors on oublie de monter � Chicout juste pour �a. Mon p�re travaille. Je ne veux pas trop d�ranger L. non plus. Z. et K. seront � Chicout. Et puis �., ben l�, c'est totalement hors de question et je ne pense pas que je suis dans ses plans anyway. Caline que c'est path�tique...:-(

Bahhh.. �a illustre juste la teneur de mon 2004. On my own.

6 dodos avant Chicout!

J'ai vu �. hier. �a a bien �t�. Je me suis rendue compte que �a ne me tentait pas de parler du futur avec lui et que je ne le ferai plus. Je vais le laisser aller. Je commence tranquillement � me d�tacher et � le laisser aller, mais je profitais quand m�me de chaque seconde pass�e avec lui. Il est venu me border dans mon lit et il a pleur� quand je lui ai dit que je l'aimais. J'ai pleur� aussi (voyez mes yeux enfl�s ce matin).

Il a compl�tement freak� quand je lui ai demand� si on allait se revoir avant que je parte � Chicout pour les F�tes. '' Bien s�r... Pourquoi tu me demandes �a?'' qu'il a dit. J'ai r�pondu qu'il allait voir... en laissant planer un doute. Dans le fond, c'�tait juste pour savoir quand j'allais lui donner son cadeau de No�l, mais il a vraiment eu l'air � se poser des questions et est revenu quelques fois sur le sujet. Durant la soir�e, il a dit � plusieurs reprises des choses comme: ''tu vas voir, je vais aller te montrer �a!'' ou '' on ira l�.. on a plein de temps pour y aller!'' ou bien '' un moment donn�, on fera �a!'', un genre de semblant de futur. Il a m�me effleur� le sujet qu'il se cherchait une maison. Mais je n'ai pas pos� de questions. Je n'en pose plus. Je suis tann�e... je d�croche, tranquillement.

Dans un autre ordre d'id�e, j'ai assez h�te l�.. dans une semaine exactement, � cette date l�, je vais �tre � Chicoutimi, en train de s�rement faire des courses de derni�res minutes pour ma m�re ou ma grand-m�re. Puis, dans la soir�e, je vais �tre avec tout le monde � la messe de No�l... Ahhh.. j'aime No�l!

Ultimatum, prise 2

Hier, �. �tait chez moi. Avant qu'il ne parte en voyage, j'avais ''effleur�'' le sujet mais hier, j'ai tout dit. �a faisait un peu plus d'une semaine que �a tournait dans ma t�te. Tout est sorti; ma vision de mon futur, mes projets, ce que je veux faire de ma vie, comment je me sentais par rapport � lui et � notre situation, ce que je ressentais pour lui... ALL THE KIT. Caline que �a a fait du bien...

�a a eu l'air � lui donner un gros choc.

�.: ''Qu'est-ce que tu sugg�res, qu'est-ce que tu veux faire?''

La C.: '' Rien. Je n'ai rien � te sugg�rer. Je n'ai plus rien � faire, de mon c�t�. Je ne te dirai pas quoi faire non plus, ce n'est pas moi de toute fa�on.''

Puis, 4 mots ont r�sonn� dans ma t�te, pendant longtemps:

�.: '' ..Je t'aime Callas...'''

ENFIN! Enfin... il me l'a dit... J'attendais ces mots depuis si longtemps.. �a m'a tellement fait chaud au coeur. Je me suis dit que tout pouvait arriver, m�me qu'il me dise qu'il ne voulait plus jamais me voir et qu'on arr�tait tout, mais que j'allais avoir la consolation de savoir que oui, il m'aime et qu'il me l'a DIT. Ahhh... Je sais que ce n'est pas des paroles en l'air. Je l'aime aussi... tellement... mais je lui ai r�p�t� souvent que je ne tofferai pas �a longtemps, vraiment pas. Je ne suis pas � l'aise l�-dedans. J'aimerais �tre avec lui souvent et pour longtemps, mais je ne veux pas me faire niaiser. Je n'ose m�me pas penser � sa r�ponse finale, que �a soit positif ou non pour moi, de peur d'�tre d��ue.

Tr�s subtilement, je l'ai mis au pied du mur et je lui ai fait savoir que la d�cision maintenant lui appartenait. Et qu'il fallait qu'il fasse vite, sinon, elllleeee essssttt pparrrtiiiiieee!!

� suivre, probablement demain soir. On se revoit pour en parler plus, quoique je n'ai plus rien � redire l�-dessus. Au moins, il va avoir le temps d'y avoir pens� un petit peu. J'imagine le poids et la pression qu'il a sur lui en ce moment. � son tour.

Sortez les mouchoirs

Vendredi et samedi, salon fun�raire et fun�railles. Brrr... ma tante d�c�d�e depuis un peu plus d'une semaine �tait dans son cercueil, ouvert. Toute la famille �tait �tonn�e, �tant donn� qu'on pensait qu'elle allait �tre incin�r�e, depuis le temps qu'elle �tait morte. �a m'a donn� un choc de la voir d�figur�e et gonfl�e par la cortisone. J'ai entendu et parl� beaucoup avec la famille du c�t� de mon p�re et �a m'a permis de m�diter sur la provenance de certains de mes traits de caract�re. J'ai �t� �clair� sur plusieurs points. Aussi, on n'a pas arr�t� de me dire que je ressemblais tellement � une autre tante, d�c�d�e il y a 10-15 ans et que je n'ai pas connu.

N�anmoins, j'aimerais bien avoir des fun�railles sous la neige comme �a. Quand son cercueil est arriv� dans l'�glise, des gros flocons blancs tombaient partout dehors, en broussaille. C'�tait vraiment beau.

C'�tait triste tout �a, quoiqu'assez sobre. J'ai tr�s bien parl� � l'avant � l'�glise, sans accrocher sur les mots. Je ne reconnaissais pas ma voix calme au micro.

C'est vraiment poche � dire, mais c'est juste durant ces occasions tristes qu'on se r�unis, maintenant. J'ai pu parler � des cousins et matante que je n'avais pas vu depuis plus de 2 ans. C'�tait l'fun. J'ai m�me pu prendre une couple de bi�res avec mon parrain. Sauf que durant ces 2 jours l�, j'ai pas arr�t� de rousp�ter apr�s mon p�re parce qu'il n'arr�tait pas de passer des commentaires irrespectueux ou de mal conduire. Grrr...

Deuxi�me deuil en 2 mois

Apr�s maintes et maintes tentatives et apr�s autant de refus de la r�alit� de l'autre partie, j'ai finalement venu � bout de ce qui se passe avec le gars du syndicat.

Hier soir, je lui ai dit que je ne voulais plus qu'il m'appelle, qu'il m'�crire, qu'on se voit en dehors du travail, RIEN! Il l'a vraiment mal pris. Tr�s mal. C'est un gars qui va aux extr�mes et il est all� tr�s fort aujourd'hui. Il m'a appel� � 6h35AM ce matin pour me demander pourquoi tout �a et bla bla bla. Quand j'ai raccroch�, je pensais que c'�tait correct, mais il n'a pas arr�t� de m'�crire ou de m'appeler de la journ�e... je capotais!!!! je pensais avoir �t� clair hier soir et ce matin! Esti.. Mais l�, je devrais �tre correcte. Il va beaucoup me manquer, �a c'est vrai. Je ressentais beaucoup de choses envers lui et il m'a fait �voluer d'une autre fa�on. Mais l'explosion d'amour qu'il avait envers moi n'�tait pas r�ciproque. Je vais m'ennuyer �norm�ment, mais on ne pouvait pas continuer comme �a. J'�touffais.

Surprise cet avant-midi; une carte virtuelle de �., en direct des pays chauds!! Il m'en avait aussi envoy�e une vendredi soir, que je n'ai juste pas pu r�cup�rer avant de revenir au travail lundi matin, mais elle n'a pas fonctionn� celle-l�. Il y avait un blanc. Dommage. Il a dit qu'il pensait � moi beaucoup. �a m'a regaillardi.

Il me reste juste une journ�e � travailler demain! wouhou! ensuite, grosse fin de semaine de 3 jours! Sauf que je vais aller � des fun�railles et que je vais aller lire une liturgie de la parole � l'�glise devant toute ma famille. Wow.

D�solation

Voil�, c'est fait. L'ultimatum est envoy�. Mais j'attendrai pas longtemps.

Je me suis fait r�veill�e doucement � 7h40 samedi matin, par �. � ma porte, d�j�. J'�tais s�re qu'il arriverait beaucoup plus tard mais je ne m'en suis pas plainte! On a fl�n� dans mon lit pendant 3 heures avant de se lever d�finitivement. On a fait des emplettes pour son voyage avant de partir le soir m�me. On �tait de vrais amoureux, � s'embrasser � qui mieux-mieux, � se pogner les fesses dans le centre d'achats et � ne pas manquer d'occasion de se coller. Cependant, j'ai compl�tement d�croch� quand sa blonde l'a appel�. �a a d� para�tre parce que j'ai arr�t� de le toucher. La r�alit� m'a frapp� en plein dedans. C'est l� que j'ai lanc� l'ultimatum.

Je me sentais vraiment coupable de ce qui se passait. Je trouvais �a tellement chien qu'il parle � sa blonde qui ne se doutait pas du tout que j'�tais � c�t� de lui � l'autre bout de l'antenne. Une pointe de jalousie s'est incrust�e en moi pour la premi�re fois et j'ai vraiment d�test� �a. J'aimerais �tre � la place de sa blonde; je voudrais que �a soit moi qui dort sur son �paule durant le vol, moi qui se r�veille le matin � c�t� de lui, moi � qui il me fasse l'amour, moi qui ait les pieds plant�s dans le sable � ses c�t�s, moi qui lui saute dessus dans la piscine. Fuck, j'ha�s vraiment �a. Et je ne tofferai pas �a longtemps du tout.

Je lui ai dit qu'on ne pourrait pas fonctionner longtemps comme �a. Il a dit qu'il le savait. � la question ''Qu'est-ce qu'on fait?'', il m'a r�pondu de ne pas me tourmenter avec �a. J'ai pass� � 2 cheveux de l'envoyer chier. Je lui en veux de partir en voyage avec sa blonde, sa famille et ses amis. Si �a ne lui tentait pas tant que �a, il aurait trouv� le moyen de refuser d'y aller, pression de l'entourage ou pas.

Je ressens vraiment un vide. Je ne me sens pas bien en-dedans. Je d�teste la situation et je lui en veux de m'avoir laiss� une semaine de plus de m�me.

Semaine prochaine. That's it, that' all. Sinon, flush. Et D�FINITIVEMENT.

� l'avenir

Ce que je veux, c'est des enfants. Au moins 2. Je veux les voir grandir, pleurer, je veux leur crier apr�s quand ils vont �tre ados. J'ai h�te d'�tre enceinte, sentir �a bouger en-dedans de moi. Ce que je veux, c'est une maison. Avec un grand terrain pour mettre mes fleurs et un jardin � l'arri�re pour y faire pousser mes l�gumes. Je veux avoir un chien, aussi. Ce que je veux, professionnellement, c'est �tre directrice d'un d�partement dans environ 5-10 ans.

Je veux aussi �tre avec quelqu'un que je vais aimer inconditionnellement et avec qui �a va �tre r�ciproque. Je veux �tre avec quelqu'un avec qui je vais �tre bien et avec qui je sais que je vais faire un grand grand bout de chemin. Et, s�rieusement, j'aimerais que �a soit toi, �. Mais... en ce moment, c'est impossible. Je suis c�libataire, tu es avec quelqu'un... �a ne fonctionne pas.

Si tu me dis, ''non, Callas, oublie �a, je n'ai pas la m�me vision que toi'', dis-le tout de suite. Je suis pr�te � ce que tu disparaisses de ma vie aujourd'hui m�me. Et ne t'avises plus d'y revenir plus JAMAIS, m�me pas pour me demander de mes nouvelles dans 2-3 mois. Je t'avertis tr�s s�rieusement. Parce que si je te revois, je vais retomber en amour avec toi.

Il va falloir que �a bouge, sinon moi, je d�croche. On ne peut pas rester comme �a. Je ne veux pas rester comme �a. C'est totalement hors de question. Je ne veux plus me cacher, je veux montrer � tout le monde que je t'aime comme une folle! Je ne veux pas te mettre de la pression, m�me si �a a l'air de �a, mais �., caline, va falloir qu'il se passe quelque chose. Et c'est aujourd'hui, ou jamais. J'ai 26 ans, le temps passe vite et je n'ai plus le temps de niaiser.

Donc... qu'est-ce que tu en penses? Qu'est-ce que tu comptes faire?

Une pause de pause

Bon bon bon... j'avoue que j'ai c�d�!!!! �a faisait trop longtemps que j'avais senti une chaleur humaine... je n'�tais plus habitu�e l�...

Je me suis retrouv�e dans une chambre de motel avec M. du syndicat hier soir, encore. J'aurais voulu partir juste apr�s avoir eu ce que je voulais, c'est-�-dire apr�s 45 minutes. J'�tais en train d'exploser!!!!! Ouf.. mais l�, c'est plus calme dans mon corps. Faut vraiment plus que je c�de. Je ne me sens tellement pas � l'aise avec lui. Je ne suis pas capable de coller mon corps contre le sien, pas capable de fr�ler mes doigts sur sa peau, pas capable de l'embrasser dans le cou ou juste de l'embrasser ''pour vrai''. Yark. J'ai pas arr�t� de penser � �. et je sentais un immense vide. J'ai pleur�, doucement, mais M. ne m'a pas vu.

Hier soir aussi, mon papi m'a appel�; sa soeur est d�c�d�e d'un cancer du cerveau apr�s un court combat. Je n'ai jamais vraiment eu de contacts avec elle et son d�c�s ne m'affecte pas vraiment. Je suis juste inqui�te pour mon p�re. Je ne vais aux fun�railles la semaine prochaine que pour lui.

Ce matin, apr�s 2 semaines de pause, j'ai envoy� un courriel � �. C'�tait d�j� pr�vu dans mon plan que je le contacterais aujourd'hui, puisqu'il part en voyage samedi. Il �tait super content de me voir sur MSN apr�s. Il m'a m�me appel� au travail et on a jas� longtemps longtemps. Rien n'a boug� de son c�t�, mais avoue que �a ne va pas fort fort (je ne sais pas trop comment r�agir face � �a...?!?). Il s'est d�fonc� au travail depuis 2 semaines. Il m'a racont� qu'en allant avec sa blonde chez son meilleur ami (qui reste pas loin de chez moi), il s'est tromp� de chemin et a tourn� dans ma rue. Sa blonde ne sait rien, mais son meilleur ami qui lui, le sait, a regard� d'un dr�le d'air �. quand elle a racont� l'anecdote. Assez cocasse!

On se voit samedi matin, avant qu'il parte. Je ne sais pas trop quoi penser. Je veux savoir ses positions. Si �a ne bouge pas de son c�t� bient�t, je sors de sa vie, et assez vite merci. Je l'aime, �a oui, mais je ne veux pas l'attendre ind�finiment. Faut �tre rationnelle, quand m�me. �a fait 2 semaines que je m�dite l�-dessus et que je me ''mind''. J'ai 26 ans, je veux quelqu'un qui va �tre � mes c�t�s pour un m�chant bout de temps, je veux avoir des enfants, une maison, un chien cute... Je n'ai plus de temps � perdre.

Tic. Tac.

Vive le c�libat !!!!!

Ma pause va bien et je vais bien. �a fait dr�le d'�tre c�libataire � nouveau et je m'y pla�s beaucoup. �a me manque de ne pas avoir une �paule masculine mais je m'y fais.

Dimanche de la semaine pass�e, c'�tait le party de No�l de la compagnie pour les employ�s. Cependant, M. du syndicat m'a suivi toute la journ�e et j'�tais en train de paranoyer ben raide! aaaaaaaaahhhh! �a faisait plus d'une semaine que je l'avais mis ''off'' � cause de ma pause et il a (pas mal trop) profit� de ma pr�sence. Il �tait vraiment collant.

Samedi dernier, c'�tait le party de No�l du syndicat pour les employ�s et les ressources humaines (moi! moi!!!) �taient invit�es. Ma coll�gue est arriv�e en retard mais je m'en contrefoutais. M. du syndicat �tait ben ben sao�l, mais quand m�me moins que l'ann�e pass�e. J'ai vraiment eu l'impression que tout le monde de la table se doutait des sentiments de M. envers moi et qu'ils faisaient en sorte qu'on se retrouve seuls... je ne sais pas si je paranoye encore, mais je suis s�re que c'�tait �a!!!! Si quelqu'un de mon c�t� patronal sait �a, je suis cuite.

Apr�s une horreur financi�re derni�rement, la manne m'est tomb�e dessus hier! Woooww! Mon boss m'a dit que j'avais 5% d'augmentation r�troactif au 1er octobre, au lieu du 2,5% initial. Le maximum pour tout le monde �tait de 2,5%, mais j'ai vraiment chi�l� fort et j'ai eu le double. Puis, quand je suis revenue chez moi, j'avais dans mon courrier un ch�que de TPS (�tant donn� mon changement d'�tat civil de Conjointe de fait � S�par�e) r�troactif depuis juillet 2004! �a m'aide �a! J'ai eu une entrevue ce matin pour une autre job int�ressante. En esp�rant que �a va fonctionner. Croisons nos doigts. En plus, la semaine pass�e dans mon magasin pr�f�r�, ils ont fait une grosse erreur sur la facture en ma faveur et j'ai pay� la moiti� moins cher que pr�vu... hihihi... Yes sir!

�a fait tellement du bien de ne pas attendre apr�s un appel ou de ''d�pendre'' de quelqu'un. Pour l'instant, �a me va tout � fait.

L'espoir d'avoir une vie comme un long fleuve tranquille

J'ai foutu le bordel d�finitivement dans la vie de mon fianc� ce matin. C'est fini. Je lui ai dit que je l'aimais encore, mais qu'il n'y avait plus d'amour. On n'a pas vraiment pleur�, juste dress� un triste constat.

Je prends maintenant une pause. Je sais maintenant les sentiments d'�. par rapport � moi. Il sait les miens. Je ne veux plus courir apr�s rien, maintenant. Si la vie nous ram�ne ensemble un jour, �a se passera comme �a. Sinon, je sais qu'elle va me r�server autre chose. Je lui fais confiance.

Je suis sereine. Mais surtout tellement fatigu�e. Les larmes, les battements de coeur, les rebondissements � plus finir, je suis tellement tann�e de tout �a. Je veux juste que ma vie soit un long fleuve tranquille pour un bon moment. Avoir du temps pour moi. J'aimerais aller passer une fin de semaine ''Spa'' quelque part, mais je n'ai pas l'argent pour l'instant. Juste faire dodo pendant longtemps... Me reposer.

Dodo...

Le break

Ahh.. j'ai h�te � mon break... ma pause... je suis tellement fatigu�e l�...

Attendez-vous � avoir des larmes encore dans les prochains jours... apr�s, �a va �tre fini pour un m�chant bout.

Enfin, j'esp�re.

Question existentielle

Reprendre avec son ex... est-ce que �a fonctionne vraiment?

Myst�re du casse-t�te r�solu

J'ai trouv� c'�tait qui, le casse-t�te... c'�tait �.!

La semaine pass�e s'est bien d�roul�e.. mais plus elle avan�ait, plus j'�tais troubl�e. Ce n'est pas si rose que �a avec mon fianc�. Les ''vieilles'' habitudes reviennent et j'ai d�chant� assez vite merci. En plus, j'avais une peine d'amour � gu�rir en m�me temps. La fin de semaine pass�e, je me suis rendue compte que le d�sir sexuel envers mon fianc� n'�tait toujours pas revenue, elle qui �tait partie l'ann�e pass�e. Mon fianc� �tait chez moi et j'avais l'impression que j'�tais envahie dans ma bulle. Mais j'esp�rais.

Mardi dernier, en m'achetant des sushis, la sonnerie particuli�re que j'avais mis pour le num�ro d'�. r�sonne sur mon cellulaire. Je suis extr�mement surprise. Je r�ponds avec des points d'interrogation dans ma voix. C'est lui. Il est dans mon coin et veut avoir de mes nouvelles. On se rencontre chez moi, mais j'ai une carapace. On est chacun � l'autre bout du divan. Puis, je rel�che et je me colle sur lui. �a ne va pas bien dans son couple reconstitu� non plus. On se dit qu'on est tellement path�tique. Il �tait suppos� rest� seulement une demie-heure, mais finalement, ce n'est qu'� une heure de matin qu'il est parti de chez moi. On ne s'est m�me pas embrass�s; on ne pouvait plus, on est chacun dans une relation. On a fini dans mon lit, oui, mais seulement tout coll�s. Il m'a dit de belles choses, �a m'a beaucoup touch�.

Notre conclusion:

1�re: on en est revenu au m�me point qu'en mars et avril, quand on avait recommenc� � se voir mais qu'on �tait chancelants dans nos relations respectives.

2�me: Malgr� notre tentative de couper d�finitivement les liens entre nous, �a n'a pas fonctionn�.

Je vais prendre un break de tout le monde. De mon fianc�, d'� et de M. du syndicat parce que ce dernier me tombe vraiment sur les nerfs.

J'ai l'impression que ma vie est un gros film d'action ... et j'ai crissement h�te de voir le g�n�rique.

Le myst�re du casse-t�te

Mardi, en revenant du motel avec M., j'ai retrouv� un sac en plastique tout neuf avec un casse-t�te de 2000 morceaux dedans tout neuf, encore dans son plastique, � ma porte chez moi. Il n'y avait aucun mot, aucun papier. De qui �a peut bien �tre???

J'ai quelques pistes:

1 - Mon fianc�: �a a �t� mon premier r�flexe de penser � lui, parce qu'il sait que j'adore les casses-t�te et je me suis dit qu'il voulait me faire une surprise. Mardi apr�s d�ner, il m'a envoy� un courriel disant qu'il repartait chez lui, parce qu'il se sentait mal. Je l'ai appel� chez lui vers les 15h00 pour savoir s'il allait mieux et c'�tait le cas. J'ai donc pens� qu'il a quitt� le travail plus de bonne heure du centre-ville avec sa fausse excuse d'�tre malade, qu'il ait pris l'auto du minist�re avec laquelle il partait en voyage le soir m�me et qu'il soit venu me porter le casse-t�te � ma porte. Il m'a dit que ce n'�tait pas lui et �tant donn� son air �tonn� et surpris quand je lui ai demand�, ce n'est pas lui.

2- �.: �a se pourrait, mais il me semble que je ne lui avais jamais dit que j'aimais les casses-t�te? Peut-�tre qu'il a d� le deviner quand j'ai d�m�nag�, mais je ne vois pas pourquoi il m'aurait donn� �a, ni comment �a se fait qu'il ait pens� � me donner �a. S'il m'avait donn� quelque chose, je crois que �a aurait �t� plus symbolique que �a.

3- M. du syndicat: on oublie �a tout de suite.. j'�tais avec lui!!

4- Mon p�re: Il m'aurait donn� plut�t un cadeau reli� � un souvenir de voyage qu'il vient de faire (il vient d'arriver des �tats-Unis en voyage de camping).

5- Les enfants de la maison: Peut-�tre qu'ils l'auraient oubli� � ma porte? Mais ils ont 2 et 3 ans...aucun enfant de ces �ges-l� ne fait de casses-t�te de 2000 morceaux!

Caline... c'est qui??????? Et oubliez �a, j'envoie pas de courriel � �. pour lui demander si c'est lui. J'ai mon orgueil, quand m�me. �a me trouble... c'est QUI?????

1�re semaine de la nouvelle vie

Lundi dernier, quand je me suis r�veill�e, je me sentais tr�s bien. Pas de vide suite � l'absence d'�. dans ma vie. Je m'�tonnais m�me de la sensation de l�g�ret� que j'avais; je ne me demandais plus quand est-ce qu'il allait daigner m'appeler ou me dire de ne pas trop esp�rer de le voir ce soir parce qu'il allait annuler encore pour une quelconque raison. Fiou. J'ai pass� la soir�e avec mon fianc� et on a parl�, parl�, parl�. On a parl� de ce qu'on voulait maintenant, ce que l'on veut pour notre couple, ce qui n'avait pas fonctionn� et ce qu'on voulait faire � l'avenir. J'ai dit que je ne voulais plus rester dans son appart (le mien aussi, d'ailleurs.. mon nom est encore sur le bail cette ann�e...) � cause du bruit des voisins, du quartier. �a me rend carr�ment folle. Je veux avoir des enfants avec lui, mais je lui ai dit que je n'�tais plus s�re si je voulais me marier. On a fait quelques projets et c'est tellement extraordinaire d'avoir des projets... j'en ai maintenant. C'est une sensation que j'avais oubli�... On a pass� la soir�e � se coller, sur le divan et je suis retourn�e coucher chez moi. �a a fait bizarre! Il part demain pour trois jours � l'ext�rieur et � son retour, samedi, �a va �tre plus officiel pour notre couple.

Mardi: C'est aujourd'hui ou jamais. Avant d'�tre ''pour vrai'' avec mon fianc�, il faut que je fasse quelque chose. Apr�s, �a va �tre final b�ton. Si je ne le fais pas, je vais toujours avoir un regret. J'ai rencontr� M. du syndicat au motel et on a bais�. Bien, en fait, moi, j'ai bais� avec lui, mais lui, il m'a fait l'amour. Pour moi, il n'est qu'un ami tr�s proche, envers qui j'�prouve une tr�s profonde affection. On avait tellement parl� en joke de baiser et on avait pass� tellement proche derni�rement de le faire, que, dans un sens, je n'avais plus le choix. C'�tait bien, sans plus. Je me sentais mal � l'aise parce que �a ne me tentait pas plus qu'il ne le faut. Je sais qu'il �prouve des sentiments tr�s profonds envers moi et qu'il m'aime comme un fou. Mais ce n'est pas r�ciproque du tout. Je n'ai aucun amour envers lui. J'�tais contente � la fin de la soir�e que �a se finisse. Malgr� tout, j'ai bien aim� le bain tourbillon, le miroir au plafond, le lit en coeur et les 3 orgasmes. Il a pleur� � la fin, comme un b�b�. :-(

Ma nouvelle vie commence. Voyons si elle est maintenant diff�rente de l'autre. Je l'esp�re de tout coeur. Je suis pr�te � faire les efforts. Je veux aller voir un psychologue pour me d�m�ler. Des fois, je me dis que je suis une esti de folle qui a de m�chants probl�mes de comportements affectifs.

M�me si tout le monde me dit que reprendre avec son ex �a ne fonctionne jamais.

Fin de la semaine noire

Dimanche: Je fl�ne avec mon fianc� dans le lit, on se parle, c'est l'amour fou! Je me retrouve, je le retrouve. On va manger au resto, on laisse le temps aller.. puis, je le d�pose � son entra�nement. M�me pas 30 secondes apr�s, je re�ois un appel d'�. Il a l'air triste, je le sens mais je ne pose pas de questions. Il est chez moi et il m'attend. Arriv�e chez moi, je le vois, piteux, triste. Je ne comprends pas tout de suite quand il me dit qu'il a une mauvaise nouvelle � m'annoncer.

''�.: - Je suis venu pour te dire qu'on ne se verra plus.

C: - Comment �a??

�: - Mes sentiments envers mon ex ont refait surface....''

� partir de l�, je ne me souviens plus trop ce qu'il a dit, mais j'ai pens�: Ouf. J'�tais totalement sous le choc, parce qu'il m'arrivait la m�me chose de mon c�t�. �a m'a pris plusieurs longues secondes avant de pouvoir pleurer.

''C: - Qu'est-ce que tu veux que je fasse...J'ai toujours su qu'on n'irait pas loin ensemble. ''

On a pleur� comme des madeleines pendant 4 heures de temps. Son ex ne veut rien savoir de lui, parce qu'elle voit quelqu'un en ce moment, et parce qu'elle ne lui pardonne pas la relation qu'il a eu avec moi. Je lui ai donn� le cadeau que je lui r�servais pour son d�m�nagement, quoique j'ai toujours su qu'il ne ferait jamais la coupure avec son ex et sa maison. Et puis, j'�tais tann�e d'attendre apr�s ses appels, quand est-ce qu'on allait se voir, qu'il n'avait jamais le temps de me voir, ses coups chiens qu'il m'avait fait. J'�tais soulag�e, dans un sens. Un gros poids s'enlevait de mes �paules.

Je vous �pargne tous les d�tails, les questions, les larmes, les kleenex mouill�s et les mises au point. Je ne voulais plus le voir. Il me l'a demand� et j'ai dit non. Il m'a demand� si je voulais qu'il me donne des nouvelles de temps en temps et j'ai dit non. Il a �clat� en sanglots plusieurs fois, moi aussi. C'�tait la fin. On n'allait plus se voir.

Je suis sortie dehors, nu bas, dans l'entr�e pour le voir partir. Il a entr� dans l'entr�e une seconde fois pour me dire d'aller � l'int�rieur, mais je ne l'ai pas �cout�. Je l'ai regard� s'�loigner dans sa Porsche Boxster grise pour une derni�re fois.

Je suis revenue et je n'ai plus pleur� sur son cas depuis ce temps-l�. D�s que j'ai ferm� la porte, j'ai appel� mon fianc�. C'est mon amour. Celui qui a toujours �t� l� pour moi, malgr� les temps durs. Je l'aime!!!!

Suite de la semaine noire

Vendredi : Souper avec �. Il me saute litt�ralement dessus en arrivant chez nous, on se fait des minouches et en cons�quence, on soupe tard. On a une tr�s belle soir�e. Mais il n�a toujours pas fait de move pour la maison qu�on avait vu dimanche dernier. �a me chicotte.

Samedi : D�je�ner avec M., mon ancienne coll�gue de travail. Elle me confie que �a n�est toujours pas rose avec son chum et qu�il lui a fait des choses tr�s chiennes. On va magasiner pour nos partys de No�l respectifs. En passant devant un salon de coiffure, l�envie me pogne de me faire couper les cheveux pour faire changement. Merci, Bruce (tiens, ma ch�riiiee !). J�ai une nouvelle t�te et je l�aime ! Je vais voir mon fianc� et je suis nerveuse. J�ai h�te de le voir. Il m�a beaucoup manqu� au cours du dernier mois et je ne sais pas comment il va r�agir. Tout ce que je sais, c�est qu�il m�a beaucoup manqu�. Je reste sur le bord de la porte, mais �a ne prend m�me pas une minute et je suis dans ses bras� je reste 2 heures, on fait l�amour, on parle, je le retrouve, je l�aime, je me sens bien. Je dois partir parce que j�ai un souper chez L., ma coll�gue de travail avec M., mon ancienne. Je passe une super soir�e, mais je veux faire une surprise � mon fianc� en allant chez lui apr�s et j�arr�te pas d�y penser. Je l�attends une demie-heure dans mon auto, en attendant qu�il arrive d�un gala pour sa job. Je me retrouve � ses c�t�s toute la nuit. Que c�est bon. Je flotte.

Revirement total de la situation

Je vais remettre ma bague de fian�ailles vendredi ou samedi! Et c'est mon ex-fianc�/redevenu chum qui va me la remettre...

Plus de d�tails plus tard... Que je suis HEUREUSE!!!!! :-D

D�claration

''La Callas... je t'aime.''

Wouhou!! il me dit qu'il m'aime!!!! :-D

Mais.. caline.. c'est pas le bon! Je veux que �a soit �. qui me dise �a, pas M. du syndicat...:-/ C'�tait dit avec tellement de conviction, tellement d'amour, c'�tait tellement profond... wow. C'est juste dommage que �a ne soit pas r�ciproque.

Extrait d'une conversation d'apr�s-r�union au syndicat.

Poursuite de la semaine noire

Lundi... suite... Bon... apr�s avoir fait mon dernier post, je suis retourn�e chez moi. J'ai eu un super appel de ma compagnie d'assurances pour me dire que mon fianc� s'enlevait du contrat pour l'auto, donc, que j'avais maintenant une sur-prime de 200-300$ par ann�e. Merci. Vraiment, merci beaucoup.

Mardi, rien. Miracle. Croisons les doigts.

Mercredi, mon fianc� m'appelle pour me dire qu'il avait re�u pour moi chez eux le renouvellement de mon immatriculation. 255$ de plus � payer avant le 31 novembre. Mis�re de calisse.

Jeudi. Rien encore. Croisons les doigts.

Le pire dans tout �a, c'est que j'en ai parl� � M., du syndicat. J'�tais boulevers�e. Je suis vraiment serr�e dans mes finances et �a me stresse beaucoup. Apr�s lui avoir refus� � peu pr�s 56 000 millions de fois et avoir pil� sur mon orgueil de fille ind�pendante, j'ai accept� qu'il me donne son argent de perdiem pour les r�unions du comit�. C'est poche, hein?

Vous voyez le topo? Le gars du syndicat qui donne son argent de perdiem d'activit�s syndicales � la fille des ressources humaines parce que sa propre compagnie ne la paie pas assez?

Sacrament! C'est path�tique...

On va faire un t�l�thon!

Bon �a y est! C'est la poisse bordel de merde!

Vendredi m'a compl�tement jet� � terre. M., la soeur � Z., a �t� diagnostiqu� avec une maladie grave, mais on sait pas trop encore. Les m�decins h�sitent entre 2 maladies. Caline.. elle a juste 25 ans, caline de bine... ;-/ Dans la m�me foul�e, K. nous dit qu'elle veut avoir un b�b�! oh ben! je vais �tre matante!! wouhouuu! mais jamais j'aurais pens� qu'elle en aurait voulu si vite. C'est la moins maternelle de nous toutes...;-) Je passe ma soir�e � regarder des vieux films vid�os maisons, de notre trios, � K, Z et moi. Que de souvenirs! �. vient se joindre � moi � la fin de la projection. J'ai presque pas dormi.

Samedi. Tr�s relaxe. J'apprends le portuguais.

Dimanche. Je passe un long moment � la biblio, que je ne vois m�me pas passer. �. me r�veille dans ma sieste d'apr�s-midi en me demandant si je veux aller visiter une maison avec lui. Il en parle depuis une semaine et trippe vraiment dessus. En vrai, elle est superbe! Il y a des r�novations � faire, mais le terrain est vraiment incroyable! Il m'a demand� de faire sa jardini�re s'il l'achetait. Je serais partante! On allait souper chez son meilleur ami apr�s et j'avais d�cid� de faire un pain. Ben.. je l'ai manqu�! Mon premier en 5 ans! J'�tais tellement d��ue l�...;-( Je voulais faire ma big shot, ben... j'ai compl�tement manqu� mon coup.

Lundi matin. Un monsieur avec un radar dans les mains me pogne en flagrant d�lit d'aller un peu plus vite dans une zone scolaire. Je suis en MAUUDDDIIIIIITT! BRAVOOO la Callas! BRA-VO! Tu es tellement dans les moyens financiers extraordinaires ces temps-ci, un petit 100$ de plus, �a ne te fera rien dans ton compte de banque, non? Ben oui! ts�! Je m'en veux tellement l�! On va faire un t�l�thon pour payer ma contravention!!

Mardi. Ahhhhh.. je veux pas le savoir, bon.

Toasts pas toast�es

Faudrait bien que je lui fasse plus confiance. Faudrait que je me fasse plus confiance, aussi.

Une heure apr�s avoir �crit le dernier blogue, �. m'appelait. J'ai pass� une magnifique soir�e avec lui, au resto et dans mon lit. Il partait samedi soir. Dimanche matin, il m'appelait en direct de l�-bas pour me dire qu'il �tait bien rendu sain et sauf. Fiou.

Finalement, ma fin de semaine a �t� bien remplie. J'ai fait la grasse matin�e tous les jours, j'ai pris mon temps, fait mon m�nage, de la lecture et j'ai lou� des films. Je ne me suis pas ennuy�e!

Grosse tristesse du jour: mon grille-pain m'a l�ch�. Shit. Condamn�e � manger des toasts pas toast�es.

Semaine de fin

Je sais tellement pas quoi faire de ma fin de semaine� quelqu�un a une id�e?

J�ai compl�tement d�prim� ce matin, en pensant que je vais me retrouver toute seule toute la fin de semaine. Mes amies ne seront pas disponibles et j�ai beau chercher, il n�y en a pas une qui va �tre toute seule comme moi afin qu�on puisse faire quelque chose ensemble. M�me mon p�re est parti en vacances ailleurs. Je vais �tre toute seule comme un vieux morceau de fromage cheddar dans mon frigo.

�. s�en va, mais de toute fa�on, je crois qu�on ne serait pas vu anyway. Je me demande s�rieusement si on va se voir comme il me l�a dit hier au t�l�phone, avant qu�il parte. Regardez ben �a : il va venir me voir quelques instants, entre deux choses � faire avant de partir. J�ai comme un pressentiment que �a va se passer de m�me. Je ne l�appelerai pas; qu�il le fasse. Que �a soit lui qui d�montre de l�int�r�t, pour une fois.

Issshhhh�. Quelle fin de semaine plate qui se dessine � l�horizon� en plus, j�ose m�me pas me payer une sortie au cinoche ou un d�lirium de location de films � cause de mon budget ultra serr�. Je suis vraiment path�tique.

Augmentation de salaire mon cul, oui!

J'ai eu une super augmentation de salaire annuel de 700$ la semaine pass�e. Wow. Ce qui signifie environ 40$ net par mois de plus. Une vrai joke!! J'�tais en maudit! Surtout que j'ai d�couvert que ma super nouvelle coll�gue de travail qui fait pas la moiti� de sa job et qui est beaucoup moins ancienne que moi gagne plus que moi d�j�! Ouccchhh... je l'ai pas pris. J'ai tout d�ball� dans le bureau de mon boss ce matin. On va bien voir ce qu'il va se passer. Il ne peut pas ne pas m'augmenter plus. Pour ses projets qui s'en viennent, il n'a pas le choix d'avoir mon expertise, sinon, ils vont retarder. Si je pars pour le cash, il va �tre dans la merdouille.

�. s'en va � Berlin samedi pour une semaine. Je vais m'ennuyer. Mais au moins, il ne va pas en Inde pendant 2 semaines comme il �tait suppos� faire. Fiou.

� cette date l�, il y a 2 ans, je venais juste de dire oui � la proposition de mariage de mon fianc�. 2 ans... d�j�. Caline que �a passe vite. Je suis un peu triste, un peu nostalgique. Je m'en suis juste rendue compte cet apr�s-midi. C'est la vie qui continue.

New sensation

Ouais bien... j'ai pass� une fin de semaine totalement diff�rente de l'autre!

Vendredi soir, j'ai pass� un merveilleux moment dans un resto avec des coll�gues de travail et mon boss, pour f�ter l'anniversaire � L. . J'ai connu mon boss sous un angle diff�rent. On a parl� de mariage, de couples et de relations durables. �a m'a fait beaucoup pens�. J'ai �vit� une catastrophe, moi l�. Plus j'y pense, plus je ne crois pas que me marier un jour fait partie de mes priorit�s. �a ne me tente plus. Son utilit� est maintenant d�su�te � mes yeux. Mon Dieu... qu'est-ce que j'aurais fait l�...

Samedi, journ�e tranquille, mais j'ai jas� pendant plus d'une heure au t�l�phone avec �ric dans la soir�e. Avant qu'il appelle, j'ai pass� un mauvais temps � me tourner les sangs. Il avait dit qu'il m'appelerait durant la journ�e. Je pensais qu'on ferait quelque chose durant la journ�e. Il �tait rendu 20h30 et pas de nouvelles. Encore une de ses esties de conneries de : Je-vais-t'appeler-mais-finalement-il-ne-le-fait-pas. Mais non. Une chance.

Dimanche, let's go � la Ronde! j'ai eu un temps super avec Z., et j'ai connu par le fait m�me son chum. Il s'est ajout� dans la gang de Chicoutimi vers la fin, mais je ne lui avais jamais vraiment parl�. Ben fin. J'ai eu plus d'appels d'�ric dans cette seule soir�e qu'en deux semaines. �a faisait 2 semaines qu'on ne s'�tait pas vus. Et il avait sa belle chemise bleue avec son veston orange br�l�... grrr... Qu'il est craquant l�-dedans! On a bien mang� dans un resto et apr�s, il devait rejoindre des amis pour leur remettre quelque chose. Ils m'ont confondus avec l'ex � �ric. Oups. Il y en avait un qui �tait super mal � l'aise. Apr�s un gros c�lin dans son auto, je suis repartie chez moi.

2h22 AM, dans la nuit de dimanche � lundi, le t�l�phone sonne. C'est �...(???). Je suis totalement dans les vapes et je sors � peine du sommeil. ''Tu me ferais une faveur? Viens m'ouvrir ta porte....'' Il �tait chez moi, dans l'entr�e! Ahhhhh... une surprise comme je les aime!!!! J'ai pass� un temps merveilleux avec lui, � rester �tendue et sentir sa chaleur aupr�s de moi. �a valait les deux derni�res semaines d'angoisse que je venais de passer...

Gr�ce � �a, il ne le sait pas, mais il m'a fait �viter une erreur: j'�tais suppos�e baiser comme une malade ce soir avec M., le d�l�gu� syndical. �a ne me tente plus. Et surtout, je me suis rendue compte qu'il fallait que je me calme les hormones un peu. Faire confiance � �., surtout.

Mais aussi, ne plus jamais donner mon corps comme �a. J'ai chang�. Je ne veux plus faire �a.

Patente de merde

J'ai tellement pass� une fin de semaine de merde l�... tout �a � cause d'un gars. Mautadit.. ce n'est pas moi, �a! La Callas si ind�pendante, qui se fout tellement de tout... � cause d'un gars, maudit.

�. Le maudit. Depuis vendredi que je n'avais pas de nouvelles de lui. Malgr� mes 3 messages dans sa bo�te vocale en fin de semaine, il ne m'a jamais rappel�. Toutes sortes de choses me sont pass�es par l'id�e, m�me que son ex �tait enceinte de lui ou qu'il avait eu un accident et qu'il �tait mort et que personne ne savait mon num�ro pour me le dire. Hier, j'ai eu un courriel tr�s court et finalement, je l'ai appel� du bureau aujourd'hui (le num�ro change tout le temps! mouhahah!). Il m'a r�pondu... wow.. j'�tais vraiment impressionn�e. Raisons: �a va mal pour lui ces derniers temps en g�n�ral, il est tr�s tr�s occup� et que la chicane de la semaine pass�e lui est rest�e dans la gorge. Esti.. quand m�me.. il y a un minimum de me rappeler. Qu'il aille chez le diable, encore. C'est fou.. je ne me reconnais plus.... j'�tais m�me en train de c�duler une baise avec M., le d�l�gu� syndical fou d'amour envers moi. Fuck.

� la place d'aller au mariage � mon amie samedi, j'ai donc consol� M., mon ancienne coll�gue de travail, chez moi. C'�tait 100 fois mieux. On s'est sao�l�es et j'ai �t� malade le lendemain... beurp... Je me sens tellement vieille! Je ne suis plus aussi toffe qu'avant, il me semble...

Je m'en vais � la Ronde en fin de semaine avec Z.!!! Tralalalal�reeeee!!!!!! Yes sir!

Triste fin de semaine qui s'en vient

Il fallait que je m'y en attende... �. a refus� de venir avec moi au mariage d'une autre amie demain. On s'est chican�s. Je ne veux plus rien savoir de lui. Et j'irai pas demain toute seule certain. Aucun commentaire.

Je trouve �a dur de ne plus �tre avec mon fianc�. J'ai failli craquer en faisant mon �picerie, lundi soir. Mais jamais on ne reviendra ensemble, de toute fa�on. Je trouve �a triste.

Au moins, il y a M., mon ancienne coll�gue de travail. Son chum et elle, c'est fini, donc, elle a plein de temps comme moi � perdre dans les affres de la m�lancolie.

La bonne nouvelle de la semaine: *****roulements de tambours!!****** TADAM!

- Il para�t que L. sera ma future coll�gue de travail... yes sir! oui oui! Celle au d�partement de la paie! Ma grande amie!! Et devinez qui va perdre son poste: et bien oui! celle qui parle comme dans un champs de vache! hahahaha! D'ici la fin octobre, she's gone.

En primeur. C'est l'fun les contacts!

�a me fout les boules!

Mon fianc� et moi avons d�cid� de ne plus se voir. On coupe les ponts d�finitivement. �tre amis et le rester apr�s une s�paration, c'est juste de la bullshit. �a ne fonctionne pas. C'est tr�s dur de se dire qu'apr�s presque 5 ans � se parler tous les jours, on ne le fera plus. J'avais de gros yeux enfl�s ce matin au travail. Les compresses de glace n'ont pas fonctionn�. Je me suis rendue compte que mon fianc� ne me connaissait pas et il l'a avou� hier soir. Jamais il ne me posait de questions, donc, il ne sait m�me pas c'est quoi mon plat pr�f�r�... le type de livres que j'aime lire... �a m'a frapp� de plein fouet hier soir et lui, �tait tellement d��u de s'en rendre compte aussi. Je lui ai dit pourquoi j'avais �t� ailleurs, j'ai finalement trouv� apr�s 3 ans de questionnements. Ce n'est pas le manque de cul, loin de l�. J'avais tout ce que je voulais avec mon fianc�. Je manquais tout simplement d'attentions et c'est comme �a que j'allais voir ailleurs pour en trouver.

�. va peut-�tre aller travailler en Inde une ou deux semaines la semaine prochaine. Snif. Je sais qu'il va falloir que je m'habitue � �a et que moi aussi, � sa place, je tripperais ben raide l�-bas, mais j'ai fait mon �go�ste et je suis triste.

� Chicout en fin de semaine, c'�tait extraordinaire. Mais �a ne me manque plus autant comme avant, maintenant. Je n'�prouve plus le besoin de ''fuir'' l�-bas comme avant. Ma grand-m�re a �t� inqui�te pour moi au cours des derniers mois. Elle avait peur que je fasse une d�pression, m�me, mais elle savait que j'�tais forte. Cr� grand-maman.

En ce moment, �a me fout les boules de savoir � quel point je n'�tais pas bien avec mon fianc�. Je me mentais � ce point??????

Fuck.

Contente

En plus, avec tout ce qui s'est pass� au cours de la fin de semaine concernant mes amies, il s'est pass� quelque chose de diff�rent aussi de mon c�t�.

Dimanche, 10h00. �. appelle. Je suis pas mal �tonn�e parce que c'est pas mal de bonne heure pour lui! Il m'invite � aller au Mont-Tremblant, tout de suite. ''Mais.. tu n'avais pas un BBQ avec des amis aujourd'hui?'' Il a dit: ''Justement!''. Wow... notre premi�re sortie de couple avec ses amis. J'�tais vraiment surprise. En parlant de surprise, il voulait m'en faire une le matin m�me, en venant me r�veiller de bonne heure chez moi et d�je�ner au resto. Mais il a eu un pneu presque d�gonfl� qui a boulevers� ses plans (j'ai v�rifi� le tout avec ses amis.. ts�!). Encore l�, tr�s surprise.

Il me collait, m'embrassait, me touchait devant ses amis... wow! Je n'�tais tellement pas habitu�e.. et c'�tait tellement merveilleux!! Avec mon fianc�, c'�tait � peine si j'existais devant ses amis.

On a fini la soir�e dans mon lit. Je vous avertis cependant: on n'a pas fait l'amour. Enfin, pas encore! Il y a 6 mois, il m'avait dit qu'il fallait qu'il ''r�gle ses choses avant''. Je suis pr�te � l'attendre. Il aimerait avoir un loft et il d�m�nagerait � la fin du mois. Je ne le crois pas trop qu'il va d�m�nager bient�t, cependant. Mais bon, je suis pr�te � l'attendre, m�me si �a me d�mange d'aller jusqu'au bout avec lui. Si �a se passe un jour, une grosse �tape va �tre franchie.

Mais en attendant, je prends �a au jour le jour.

Le juste retour du balancier

Quelle fin de semaine!!!

1- L., ma coll�gue de travail, et son chum, c'est fini. 4 ans en fum�e.

2- Z. en d�pression = Callas au t�l�phone toute la soir�e samedi. Je vous dis, un peu plus et je descendais � Chicoutimi drette l� pour aller la consoler!! Il y a eu un malentendu entre elle et son chum et vu qu'elle est encore fragile, �a lui a fait de la peine. Je monte � Chicout en fin de semaine pour aller la voir.

3 - M., mon ancienne coll�gue de travail et grande amie, et son chum, c'est fini. �a aurait fait 9 ans cette semaine.

Quels chocs!!! �a m'affecte beaucoup parce que ce sont des gens qui j'adorent. C'est maintenant � mon tour d'�tre l� pour elles, comme elles ont �t� l� pour moi il y a 6 mois.

Moins f�ch�e, plus triste

Je me sens moins coupable! wouhou!!

Au travail, �a va un tantinet mieux, � part quand ma coll�gue de travail ouvre la bouche! Wouhou!!

Faudrait bien que j'aille � Chicoutimi un moment donn�! Wouhou!

�. passe par la m�me phase que moi et se questionne sur son avenir... ! Wouh... euh... fuck!

Vous savez, la phase que j'avais que je voulais tout sacrer l� pour aller � Chicout? Ben l�, c'est � son tour. Il a presque eu la chance d'aller travailler 6 mois � New York. Fuck. 6 mois. Il serait revenu les fins de semaines, mais shit. On a d�j� de la mis�re � se voir les fins de semaines, imaginez. �a n'a pas fonctionn� (heureusement) mais j'�tais triste quand m�me. Il serait vraiment all�? Qui je suis moi, dans le fond, pour l'emp�cher d'y aller. Snif. On s'est encore rien promis de toute fa�on.

J'ai trouv� �a dur de d�baller mon �picerie, cette semaine. J'ai eu un flash de comment mon fianc� et moi on proc�dait pour la d�faire. Je me suis �croul�e sur le plancher et j'ai pleur� comme un b�b�... souvenirs... :-(

D�ception num�ro 8957628

Ahhh... caline de maudit!

J'ai pass� une tr�s mauvaise soir�e vendredi dernier, � partir de 16h20. J'�tais suppos�e passer la soir�e avec �. Mais il m'a dit � cette heure-l� que oups, il avait oubli� qu'il avait quelque chose dans sa famille durant la soir�e et qu'il se sentait tr�s mal � l'aise de me causer autant de d�ception. Il a dit qu'il �tait conscient que c'�tait sur moi encore que �a tombait (la premi�re fois, c'�tait quand il �tait suppos� venir f�ter ma f�te � Qu�bec, il y a 3 semaines et que oups, il avait autre chose). J'�tais beaucoup plus f�ch�e que d��ue. J'ai jou� au racketball pour oublier et laisser aller la frustration. �a n'a pas fonctionn�.

J'avais pr�t� mon auto � mon fianc� durant la soir�e pour qu'il aille jouer � son hockey et j'�tais chez lui. �. savait l'horaire. Quand mon fianc� est parti, �. m'a appel�. J'ai su plus tard qu'il avait �t� � sa rencontre familiale et qu'il avait fini �a le plus t�t possible pour venir dans mon coin. Il a tourn� en rond en auto jusqu'� l'heure o� il �tait s�r que je serais seule. Je n'ai pas r�pondu. Je voyais sur l'afficheur que c'�tait lui et j'ai laiss� faire la sonnerie. Qu'il mange de la schnoute.

Il m'a laiss� un message de le rappeler. �a m'a pris un gros 10 minutes avant que je ne le fasse.

�. - Je suis dans ton coin, justement.

C. - Ahhh.. c'est bien!

�. - (...)

C. - (...) C'�tait bien ta soir�e?

�. - Humm... Moyen...

C. - Ahhh...

� - (...)

C. - Bon bien... c'est correct d'abord! Bon retour chez toi!

� - (...)

Je le savais qu'il voulait me voir et qu'il �tait dans le coin sp�cialement pour �a. J'ai fait par expr�s pour lui faire de la peine, j'avoue. Mais je ne voulais pas le voir. J'�tais extr�mement en col�re contre lui. Encore une de ses estis de d�ception. J'en avais assez, vraiment!!!!! Il en avait pleinement conscience. On a raccroch�, puis, j'ai laiss� mon orgueil de c�t� et je l'ai rappel�. Il n'a pas r�pondu. J'ai laiss� un message pour lui demander s'il �tait encore dans mon coin et que je voulais le voir. 10 minutes apr�s, on �tait au coin de ma rue. On a pass� un gros 45 minutes � se coller et � parler. Je lui ai dit tout ce que je ressentais. Jamais il ne s'est excus�. J'avais peine � le regarder dans les yeux et lui, me parlait presque pas. J'�tais plus triste qu'autre chose � ce moment-l�. La soir�e s'est bien termin�e, mais j'avais encore de la rancoeur contre lui. Tr�s d��ue. Mais un peu regaillardie de l'avoir malmen� � mon tour et qu'il ait eu de la peine comme moi.

Il part de chez lui � la fin du mois. Il est � la recherche d'un nouveau chez-lui. Je sais que �a doit brasser dans son petit coeur en ce moment. J'ai pass� par l�. Je suis pr�te � passer l'�ponge sur le cas de vendredi. On va voir s'il agit de la m�me fa�on lorsqu'il va �tre tout seul. Si c'est le cas, je ne serai plus aussi tol�rante.

Mais crime.. je l'aime... esti...

Culpabilit�

Et bien.. finalement, j'ai eu une superbe journ�e! ... et je l'ai pass� avec �. :-D C'�tait merveilleux! Il est arriv� avec une grosse gerbe de fleurs chez moi et on est all�s dans le Nord, pour y passer la journ�e enti�re. Ahhh... c'�tait tellement plaisant! On a bien mang�s, bien march�s et bien amus�s.

La vie au travail s'est tass�e. Depuis que j'�tais revenue de vacances, ma nouvelle coll�gue de travail faisait la pluie et le beau temps au d�partement et j'ha�ssais vraiment �a! C'�tait infernal! Grrr... mais depuis que mon boss est revenu de vacances et que je lui ai dit ce que je ressentais, il lui a parl�. Et depuis, c'est beaucoup mieux.

Ma vie � Blainville est super! Je vis une v�ritable th�rapie, � �tre toute seule. Et �a me fait du bien. Je pense beaucoup � mon pass�, � ce que j'ai fait de pas correct et je trouve les raisons et les r�ponses des pourquoi-je-faisais-�A. Je vois beaucoup plus clair, maintenant. Je trouve �a extr�mement dur cependant d'avoir tout foutu en l'air avec mon fianc�. Il n'arr�te pas de dire que j'�tais toute sa vie... que je suis la femme de sa vie... c'est vraiment dur.. je suis tellement d�sol�e.

Si vous saviez des fois, � quel point je me sens coupable de tout ce qui arrive, de toute la tristesse et la d�ception que j'ai caus�es. Tr�s tr�s coupable.

Mais en m�me temps, si heureuse. Bizarre, hein?

Here's the News, from Blainville city

Bon bien... la cl�, il ne l'aura pas pantoute! Il m'a tellement d��u, le maudit... Grr... J'ai donc pass� ma journ�e � Qu�bec sans lui, mais je me suis quand m�me fait du fun terrible avec ma m�re, mon fr�re et ma tante. J'ai os� pens� une couple de secondes qu'il aurait pu venir et �a m'a d�moli quand il m'a dit le contraire. J'en ai pay� le prix. C'est plate quand ta f�te tombe le m�me jour que celui � son neveu! :-/

Hier soir, j'ai rencontr� son meilleur ami. Il reste vraiment pas loin de chez nous. Je ne m'en doutais m�me pas qu'�. allait arriver chez nous, passer quelques minutes et me proposer d'aller voir son ami. On a fini par passer la soir�e l�-bas. Je me suis fait recevoir par un: ''AAAhhhhh!! Enfin!!! C'est ELLE, la fameuse Callas!!!'' En plus, �. m'a dit qu'il avait failli me pr�senter � sa meilleure amie mardi soir, mais j'�tais � Oka avec mon p�re. Wow! Il y a une �volution...

L�, je suis prise � Blainville pour ma f�te de samedi, � cause de mon auto. Grosse r�paration en vue = dans budget, pas pr�vu. Fuck le voyage � Chicoutimi, alors. �. m'a demand� ce que je voulais pour ma f�te. Je lui ai r�pondu: ta pr�sence.

Allez donc savoir ce que je vais vraiment avoir pour mon 26�me anniversaire.

Pourquoi?

Je suis tellement bien toute seule.... c'est tellement une extraordinaire sensation... au point de me demander pourquoi.

Pourquoi je suis si bien? Est-ce que parce que �a faisait 4 mois que j'�tais dans mes valises? Ou parce que j'�tais, inconsciemment, pas du tout bien dans ma relation avec mon fianc�??

J'ai mon appart � moi toute seule, que j'ai peintur� moi toute seule. J'ai tout achet� moi-m�me. Je fais ce que je veux, j'ach�te ce que je veux, quand je le veux. Je m'occupe de mes petites affaires toute seule. Que c'est merveilleux!!!! :-)

Mais... pourquoi c'est si merveilleux? Je n'�tais pas bien � ce point-l� avant? Comment �a se faisait que je ne m'en �tais pas rendue compte avant?

Tourne la page

J'ai vendu ma robe de mari�e cette semaine! Wow! Une page de tourn�e... �tonnament, je n'ai pas eu de pincement au coeur quand je l'ai vu sur une autre fille, ni m�me quand je l'ai vendu. J'�tais juste... soulag�e. Il ne restait que �a du "avant". C'�tait la derni�re chose qui restait pour conclure et boucler la boucle. Ouf. C'est bizarre... j'avais tellement �t� �nerv�e quand je l'avais achet�.

Donc... les r�sultats du test: roulements de tambour!!! :

J'ai eu un "peut-�tre". Il m'a avou� �tre g�n� de rencontrer ma m�re. Je le comprends, moi aussi, � sa place, je serais g�n�. Mettons que ce ne sont pas les conditions id�ales. Mettons qu'il n'est pas seulement "�", mais aussi " le gars qui a fait fouerr� le mariage de la Callas". Moi aussi, je serais g�n�e si je devais rencontrer ses parents et amis. Je ne serais pas la Callas, mais bien " la fille qui a fait fouerr� 15 ans de relation". Pas �vident, je le consens. Mais crime...la poussi�re est retomb�e l�... Je ne m'attends � rien de sa part. Il m'a tellement fait de coups de cochon, je suis quasiment s�r qu'il va se d�sister encore � la derni�re minute comme les autres fois. Rien de nouveau sous le soleil.

J'ai rencontr� ce midi au centre-ville un ami d'enfance que j'avais perdu de vue depuis plus de 3 ans. Tout un hasard!!! On s'�tait connus en premi�re ann�e et on habitait sur la m�me rue � Chicoutimi, � 25 secondes de marche. Il n'a pas chang� d'une miette! et je me suis fait dire la m�me chose aussi. On va s�rement aller prendre un caf� (un th� pour moi) la semaine prochaine.

P.S. Ahhhh.. �a y est! j'ai la maudite toune des Simard dans la t�te � cause de mon titre!!!! Un aviooonnn d�chire le soiiiirrr....

La cl�! la cl��!!!

Voil�! j'ai d�m�nag� cette semaine et quel plaisir d'am�nager mon nouvel environnement... wow! J'adore ma ville, j'adore ma place. J'ai plein d'id�es pour d�corer et j'aime beaucoup �a. J'adore �tre seule. �a me fait vraiment du bien.

Avec �... bien.. j'avoue qu'il m'a �tonn� cette semaine. Il m'a aid� � d�m�nager et hier apr�s-midi, il l'a pass� avec moi. Il s'est m�me investi dans quelque chose en me disant des beaux mots doux et allant m�me jusqu'� dire des paroles �tonnantes. Genre que je disais �a il y a quelques semaines pour faire avancer notre relation mais que j'ai arr�t� de dire � cause que je voyais que �a ne n'avan�ait � rien. Il m'a m�me appel� � des moments o� je ne m'y attendais m�me pas. �a fait tellement longtemps que j'ai arr�t� de l'attendre. Mais quand m�me, il en faut beaucoup plus pour qu'il ait le privil�ge d'avoir ma cl� d'appart.

On fait un deal.. ok? Je rencontre ma m�re dans 2 semaines � Qu�bec pour ma f�te. Je vais inviter �. parce que je veux qu'il la rencontre. Parce qu'il dit tout le temps non � mes invitations pour rencontrer ma famille et mes amis. S'il vient, ah ben l�, il a des bonnes chances d'avoir la cl�. Sinon, il va attendre encore.

C'est bizarre... mais j'ai tellement l'impression qu'il va l'avoir juste au mois de septembre... ou octobre.

Testing.. testing... this is a test.

La veille

Je suis en vacances! Tra la la la l�re!! Je suis toute contente! Yes sir! Demain, je vais avoir les cl�s de mon appartement! :-D Quelle joie dans mon coeur!!

J'ai tellement l'impression que la journ�e va passer lentement.... Je passe la journ�e � l'ext�rieur, � un mariage d'une amie. En m�me temps, je me teste, voir si j'ai pass� l'�tape de la douleur juste � penser au mariage. J'ose croire que �a peut exister et �tre vrai encore.

Demain, je reviens et... � l'attaque de l'appart!!!!!!!!!! Lundi, d�m�nagement. Mardi, 2 entrevues plus travail b�n�vole aux Internationaux de Tennis le soir. Mercredi soir, tennis encore. Jeudi soir, tennis encore. Vendredi.. euh.. tiens! cong�! Samedi, tennis et dimanche pour les finales aussi. En plus, ma m�re va peut-�tre venir durant cette fin de semaine l�.

Puis, pour ma deuxi�me semaine de vacances... euh.. rien de pr�vu. Un petit dodo, peut-�tre?

�a y est!

�. m'a fait un esti de coup de cochon cette semaine. Encore une de ses fausses promesses qui se d�sistent � la derni�re minute. J'en ai vraiment mon truck et je ne veux plus rien savoir de lui. Qu'il aille au diable. Je n'ai pas besoin de �a.

Il y a 2-3 mois, je l'avais invit� au mariage de mon amie et il avait accept�. L�, � une semaine d'avis, il refuse. Je ne veux m�me pas savoir pourquoi. Pour le faire chier, je lui ai donn� l'adresse courriel de mon amie pour qu'il lui dise lui-m�me son absence. Il n'a vraiment pas aim� �a. Kin to�!

10 dodos avant le d�m�nagement. Yes sir! Pour me r�compenser, je me suis achet� une superbe housse pour mon couvre-lit... woooww! Qu'elle est belle! J'ai h�te de me coucher dedans...:-)

Tristesse g�n�rale

Je suis tann�e de faire de la peine � tout le monde. Tann�e de r�pendre la tristesse et la d�ception parce que j'ai �cout� mon coeur et que socialement parlant, je n'ai pas fait ce que le monde s'attendait � ce que je fasse.

Moi-m�me, je me cause bien de la peine... mais tout s'efface quand je vois �. . Quand je le vois, tout s'en va. Je le rends heureux, et il me rend heureuse. Depuis que j'ai voulu le flusher, sans r�ussir, �a va 100 fois mieux.

Ind�pendance

Finalement, pour le bachelor.. je ne l'ai pas eu...:-(

Mais j'en ai trouv� un autre, dans le m�me coin! J'ai sign� mon bail samedi matin! Comble de chance, et �a, je vous jure que je ne le savais pas, �a sera � 10 minutes de marche ou 2 minutes en auto du futur domicile � �.... ! Mon futur chez-moi est tout neuf, tout beau, grand ... Wow!! J'ai tellement h�te de d�m�nager! Le 1er ao�t... here I come!! En plus, ce n'est m�me pas moi qui avait appel� pour le logement.. c'est le logement qui est tout simplement venu � moi.

J'avais comme objectif de d�m�nager ou �tre sur le point d'am�nager dans un futur chez-moi � ma f�te, dans exactement un mois et 15 jours. J'ai r�ussi!

MON chez-nous! � moi! sans bo�tes et sans contraintes! yes sir!!!

Prions le Seigneur

Je viens d'aller visiter un superbe bachelor neuf, pas trop cher, pr�s de tout, m�me du train de banlieue. Le proprio a l'air tr�s sympathique et il a m�me rougi quand il m'a ouvert la porte. Il y avait m�me un acc�s � une petite cour, en plus d'un espace de stationnement r�serv�.

Je veux l'avoir.. je veux l'avoir... please please... pretty please!!!!!

On est 3 en lice... r�ponse demain.

Bubba Gump

" - Suivi Op�ration Flush �. Lieutenant Dan?

- Humm... plus dur que je ne l'aurais esp�r�, Forrest! Sabordage de la relation ... d�g�ts impossibles � calculer et r�sultats incertains. Ennemi tr�s tenace! Surprenante vivacit� ! Et dangeureux, puisque pr�t � tout pour continuer la bataille!

- Va-t-on s'en sortir Lieutenant Dan?

- Je l'esp�re Forrest.. je l'esp�re!"

D�cision

J'ai bien fait d'accepter son invitation. C'�tait merveilleux... tellement extraordinaire. On prend notre temps...

Maintenant, Op�ration Flush �.

J'ai des questions

Est-ce que c'est bon d'accepter une invitation de son (ex) fianc� pour une randonn�e p�destre dimanche?? Est-ce que c'est bon de renouer les liens? Est-ce que je donne une nouvelle chance � mon ancien couple?

Humm.....

Foule sentimentale

C�t� sentiments, j'ai eu mon lot dans les derniers jours.

Lundi, jour des �lections, je suis sur le carreau. Pour la premi�re fois depuis secondaire 1, je manque l'�cole/travail parce que je suis malade. Je dois quitter sur l'heure de d�ner. J'ai des maux de t�te, naus�es, �tourdissements, vertige (noooonn!! pour la 4857�me fois, je ne suis pas enceinte, BON!). Ce n'est qu'un virus que je suis la 4�me � avoir au travail.

Mardi, je me r�veille avec l'id�e dans la t�te qu'il faut vraiment que je dise � M. du syndicat qu'il ne m'int�resse pas. En fait, �a fait longtemps que je lui dit, mais il ne semble pas comprendre. Il est tr�s tenace et il pense que je vais changer. Apr�s le travail, je vais porter un double des cl�s de l'auto � mon fianc�, car je lui pr�te l'auto jeudi. Je suis soulag�e quand il tend les bras vers moi et je me pr�cipite dedans. Je me rends compte � quel point il me manque. On pleure tous les deux et je finis dans son lit. Que c'est bon... qu'il est beau... que sa peau est douce... qu'il me manque... que son odeur est agr�able � sentir... et je crois que je l'aime � nouveau. Mais est-ce que je retombe en amour avec le pass� ou vraiment avec lui??

Il m'invite � rester avec lui pour la nuit. J'accepte. Je vais chercher du linge de rechange pour le lendemain et je rencontre M. du syndicat pour lui dire que je ne ressens rien pour lui, de m'oublier, que je ne l'aime pas et que rien n'est r�ciproque, � part une extr�me complicit� et un attachement profond. Il est compl�tement d�fait. Il pleure comme un b�b�. Je suis tellement mal � l'aise, mais en m�me temps, tr�s soulag�e. Enfin, il a compris. Je retourne chez mon fianc� et on regarde la t�l�, comme avant. On refait l'amour tout doucement et on passe la nuit � se coller.

Mercredi matin. Assise seule dans mon ancien appartement, je suis toute m�lang�e. Retourner vivre ici? naaahhh.... et �.? hummm.... Il faut vraiment que je fasse un m�nage dans ma t�te. Je dois partir seule en appart afin de passer le plumeau dans mon cerveau. L., au travail, voit mon allure quand j'arrive. On va souper ensemble apr�s le travail pour s'en parler. C'est la seule qui sait tout, maintenant. C'est la seule qui a vu et qui conna�t �., M. du syndicat et mon fianc�. Et elle donne tellement de bons conseils! Dans la passation de l'auto, mon fianc� me demande qu'est-ce qu'il s'est pass� hier soir. On en vient � la conclusion que c'�tait ce que chacun en ressentait le besoin, parce qu'on s'ennuyait l'un de l'autre �norm�ment. Parce qu'on s'aime encore. Mais on se donne du temps.

Je vais rejoindre �. au centre-ville, pour le spectacle d'ouverture du Festival de Jazz avec mon beau Johnny Clegg (qu'il est hot!!!!!). Je laisse mon excellent spot que j'avais pr�cieusement trouv� pour aller le retrouver (pas Johnny... �.! :-P). Il est bloqu� par la foule dense et c'est plus facile pour moi de sortir de la foule que d'y entrer. On passe la soir�e coll�s � regarder le spectacle sur les �crans g�ants. Je ne sais plus quoi penser. Il m'am�ne chez moi et abouti dans mon lit. Il s'en va tard.. tard.. de chez moi. Je me sens bien avec lui aussi. Sa chaleur m'apaise... ses mains sont si sinc�res quand elles me touchent... ses yeux sont si puissants... son esprit connecte tellement bien avec le mien et lit mes pens�es les plus profondes...

Avec qui je veux passer le reste de ma vie, coudonc!???

R�sultat

J'ai eu la r�ponse d'�. ce matin, � la premi�re heure qu'il s'est lev�, dans un courriel o� il me demandait avec plein de points d'interrogations si j'allais mieux, si j'�tais au travail, si je voulais qu'il m'appelle. Il est venu me voir au travail par la suite. On a pass� une demie-heure ensemble. Il m'a �cout�, m'a pos� plein de questions, m'a serr� dans ses bras, m'a donn� plein de becs pendant que j'essayais de retenir mes larmes.

Wow... je suis vraiment �tonn�e!

Tonnerre et �clair

En ce jour de la St-Jean, j'ai pogn� un m�chant down. J'�tais toute seule toute la journ�e, faisant mes petites commissions et mes petites affaires. �a a favoris� l'entretien de mes pens�es n�gatives et noires sur mon futur. Qu'est-ce qu'il va m'arriver? qu'est-ce qu'il va se passer avec moi?

J'aimerais tellement avoir mieux comme vie amoureuse ces temps-ci avec �. et qu'il soit plus l� pour moi, j'aimerais tellement avoir un meilleur salaire pour pouvoir m'en aller toute seule dans mon condo ou dans mon logement, j'aimerais tellement avoir une place pour moi toute seule au lieu d'habiter chez popa.

J'ai lanc� un cri de d�tresse et comme tout le monde �tait sur le party, je n'ai pu rejoindre personne. Tristesse profonde.. :-( D�s qu'il a eu mon courriel, M. (oui oui, celui du syndicat!) m'a envoy� 3 messages �crits sur mon cell (wow.. je ne savais m�me pas que j'avais cette fonction, d'ailleurs!). �a a fait du bien de savoir que quelqu'un �tait l�, pour moi. Mais ce n'�tait pas la personne que je voulais avoir. J'attends la r�ponse de �...

Ceci est un test....

Discussion avec mon amoureux

" - Promets-moi une chose, �.

- (Silence). Oui.

- Que �a ne prendra pas 10 jours avant que l'on se revoit.

- C'est �a que je t'ai dit... Oui. "

*********

Comment �a se fait qu'il sait souvent ce que je vais lui dire � l'avance?? Des fois, �a m'�tonne tellement...

I feel fine enough I guess... considering everything's a mess

Quelle semaine de merde! Et quelle fin de semaine de fou!!!

Ma semaine a �t� merdique parce qu'au travail, c'est l'enfer avec la stagiaire qui a pris la place de mon ancienne coll�gue de travail et l'embauche de son amie comme stagiaire. L'enfer pas dans le sens que c'est pas l'fun, mais dans le sens de charge de travail. En plus de faire ma job, il faut que j'entra�ne la stagiaire et ma nouvelle "vraie"coll�gue de travail. Une chance que le repr�sentant syndical �tait l� pour nous aider dans certains dossiers. J'arrivais tr�s de bonne heure et je finissais tr�s tard. Pour me remercier, je compte prendre un vendredi de cong� prochainement.

Hier, K. descendait hier de Sherbrooke pour aller chez Z. . Le trio �tait reconstitu�! Yes sir! Mes 2 tr�s grandes amies de toujours et moi avons f�ter un peu n'importe quoi et j'ai bu... j'ai bu.. j'ai buuuu!!! On est sorties dans un bar et j'ai dans�.. dans�.. dans�� toute la soir�e! Apr�s, la poutine de la Belle Province m'a br�l� le palais. Ouch. C'est juste ce matin que je m'en suis aper�ue, parce que je n'�tais pas en �tat de le r�aliser quand je l'ai mang�.. hic! �tonnamment, je me suis tr�s bien sortie de cette brosse de mongol. J'�tais pratiquement 98% top shape ce matin. Pas pire pour une vieille jeune de 25 ans!

Puis.. ce �. Dans ma t�te, durant toute la fin de semaine, je me suis dit que c'�tait fini. Fini dans le sens que je ne m'attends � plus rien de lui. Je lui ai envoy� un courriel cette semaine exprimant ma frustration. J'ai vraiment p�t� ma coche. Il m'a r�pondu que personne ne le comprend et qu'il ne se comprenait plus lui-m�me, pr�sentement. Tout le monde lui dit que �a va bien aller et lui, il n'est plus capable d'entendre �a. Il veut r�gler ses choses sans faire de vagues avec son ex. Il dit que me voir cause des frictions entre lui et son ex, parce qu'elle lui pique des crises de jalousie. Il dit qu'il sait qu'il m�rite juste une claque dans la face et que je lui dise "Bye!" (l�-dessus, il a parfaitement raison). Il m'a dit qu'il avait failli, cette semaine, venir chez mon p�re pour venir me voir.. mais qu'il avait h�sit� de d�barquer comme �a pour me d�ranger dans mon sommeil, apr�s des jours sans se voir. Je lui ai r�pondu que �a m'aurait fait tellement plaisir, qu'il aurait d� venir!! Donc, hier soir, il est venu chez mon p�re, � l'improviste, mais je n'�tais pas l�. � lui d'�tre d��u!

Une autre semaine qui commence.. qu'est-ce qu'elle va me r�server celle l�?

Instabilit�, quand tu nous tiens...

Depuis Berlin, je n'ai vu �. que 3 fois. En deux semaines et demie. �a me trouble profond�ment. Je sais qu'il est en train de r�gler ses choses, qu'il se pr�pare � d�m�nager et qu'il arrange son d�part, mais caline... m�me ses courriels se font plus rares. Moi aussi, je suis tr�s occup�e, mais j'aurais du temps pour le voir aussi. Des fois, je pense � la fin. �a ne me tente plus d'endurer �a.

Comme je le vois � peine et que �a m'attriste, C. l'a devin�. Et il est revenu � la charge. Il veut qu'on continue � se "fr�quenter". Il est aussi avec sa nouvelle blonde, mais il a un gros probl�me majeur avec. Comme il sait que moi, je pourrais r�soudre son probl�me et que lui, pourrait r�gler le mien, c'est assez tentant. Mais je r�siste..... C'est extr�mement dur .... mais je ne veux pas refaire les m�mes erreurs du pass�, que mon petit ange me dit. De l'autre c�t�, mon petit ange cornu me dit d'y aller; �. avait juste � se manifester et exprimer le d�sir de me voir! Il avait juste � r�pondre plus vite � mes courriels et de voir qu'il veut encore passer du temps avec moi! Tiens to�!

Et puis.. le d�m�nagement qui s'en vient... quitter papa's place pour stepmother's place. J'aimerais tellement m'acheter un petit condo.. mais caline... le $$ est pas tout l�... ;-(

Foule

J'ai abouti dans le lit � �. hier matin, moi qui pensait ne jamais revenir dans sa (future ancienne) maison. J'�tais suppos�e aller d�je�ner chez Cora, mais finalement, j'ai d�je�n� chez �., dans son lit! Euh... bien.. mettons que j'ai mang� quand m�me, mais pas de la nourriture... hihihi! �a faisait dr�le d'aller chez lui... la derni�re fois, c'�tait quand on s'�tait revus, en mars. Plein de souvenirs ont remont�! Ouf!!!

Ensuite, contraste, je suis all�e chez mon fianc� (ok ok! time out! je ne dis plus "ex"! Mon ex = fianc�, pour les prochains posts. J'aime pas �a, ex... �a donne une connotation n�gative) qui n'�tait pas dans sa meilleure forme pour me dire bonjour. Je lui pr�tais MON auto pour la fin de semaine, quand m�me, il aurait pu se forcer. J'ai grav� mes photos de Berlin sur CD et tout mes fichiers, documents, mp3, photos, etc que j'avais ramass� au fil des 2 derni�res ann�es sur l'ordi. Il peut tout effacer de moi maintenant. L'ordi qui m'a fait conna�tre �. ne m'appartient plus anymore.

J'ai pass� la journ�e sur le Mont-Royal et au centre-ville, � fl�ner un peu partout. C'est fou comme il y a du monde!!!!!!! Je n'�tais jamais rest�e en ville pour la fin de semaine du Grand Prix... J'ai fini �a au Vieux-Port, � regarder les feux d'artifices le soir.

J'ai pratiquement pas mang� hier, ce qui me trouble profond�ment. J'ai tout le temps faim d'habitude et je passe rarement mes repas. C'est tr�s important pour moi. L�, je n'avais m�me pas faim et je me for�ais � manger, pour ne pas tomber sans connaissance. C'est s�r que j'ai grignot� mes noix et un g�teau aux carottes en soir�e, mais c'est tout. Peut-�tre parce que j'ai saut� mon d�je�ner... (et pas, parce que je me suis fait saut� pour mon d�je�ner! :-P esprits mal tourn�s... on n'a m�me pas �t� jusqu'au bout encore! On attend...pas pr�ts encore. Euh.. non non... lui n'est pas pr�t encore. Nuance!).

Buts de la journ�e d'aujourd'hui, 13 juin 2004:

aller faire du canot ou du kayak avec Z.
ne pas br�ler sous le soleil (moi et ma peau...)
r�cup�rer mon auto sans faire de probl�me (laisser mon fianc� venir porter l'auto � Laval et qu'il s'arrange pour revenir par lui-m�me � Montr�al OU me faire faire un lift par Z. � Montr�al apr�s notre promenade en canot/kayak, rencontrer mon fianc� pour la remise de l'auto et de revenir � Laval. J'h�site.... apr�s tout, c'est lui qui la voulait, l'auto.. pourquoi �a serait moi qui me d�rangerait pour �a! mais je veux tellement pas faire de merde....)

C'est la vie de la Callas!

464 km de distance

Ouuuhhh... j'avais pas pr�vu quelque chose moi l�! �. m'a dit aujourd'hui de partir � Chicoutimi, qu'en attendant que ses choses se placent il viendrait me voir souvent, pour �ventuellement aller vivre avec moi � Chicout... wow. Il a dit que ce n'�tait pas si loin...

�a, c'est parce que je lui ai dit que si je partais l�-bas, il �tait totalement hors de question pour moi de vivre une relation � distance. J'ai d�j� donn�, je sais ce que c'est et plus jamais je ne veux �a. C'est tout ou rien. C'est lui ou rien. Si je pars l�-bas, c'est fini lui et moi. Je suis d�j� mind� pour �a. Je sais que je vais �tre triste, mais j'ai v�cu des choses pires que �a. Je suis fait forte.

Qu'est-ce que �a me donnerait de plus de partir de Montr�al? Qu'est-ce que je manquerais ici? Est-ce que je serais vraiment plus contente d'�tre � Chicoutimi?

Mon cheminement continue...

Dilemme, prise 2

Bon bon... que faire maintenant? Je suis encore toute m�lang�e.

Dans le coin gauche, avec son quelque million d'habitants, http://www.ville.montreal.qc.ca ?? ou dans le coin droit, venant de loin, http://www.ville.saguenay.qc.ca??

Je ne veux pas te voir partir...

C'est la phrase d'�. quand je lui ai dit mon projet de retourner � Chicoutimi.

Il m'a dit qu'il me voyait dans son futur. Il m'a dit qu'il ne savait cependant pas comment se sortir de sa relation de 15 ans. Il m'a dit qu'il ne voulait pas que je parte, en me serrant fort dans ses bras.

C'est bon � savoir.

Chicoutimi... watch out!

Depuis que je suis revenue de Berlin, les choses ne tournent pas rond. D'ailleurs, �a date depuis avant Berlin, m�me. �. ne m'�crit plus aussi souvent qu'avant, je ne sais plus ce qui se passe dans sa vie, il ne m'appelle plus, �a prend beaucoup plus de temps avant qu'il ne r�ponde � mes courriels, on ne se voit plus... Pourtant, notre semaine � Berlin en a �t� une de r�ve. Je lui ai reproch� et il m'a dit qu'il est en train de replacer des choses dans sa vie. Sa planification de d�m�nagement prochain, entre autre. Mais ce n'est pas une raison pour me niaiser.

Je ne suis pas conne; j'ai compris. Au moins, il m'aura appris ben des affaires, m'emp�cher de commettre une gaffe en mariant mon fianc� et m'aura fait d�couvrir l'Allemagne.

J'ai pris une d�cision; je m'en retourne � Chicoutimi!!! :-) Advienne que pourra!

Potsdamer Platz

Des fois, je me dis que si quelqu'un me racontait ma vie et m'avait dit il y a 3 mois ce qui allait se passer, jamais je ne l'aurais cru.

Et je trouverais qu'il a eu une m�chante p�riode de fou.

J'y ai �t� avec �. � Berlin. Il y allait en voyage d'affaires et on a fait un deal. Chacun allait �tre seul 50% du temps et j'allais utiliser mon temps seul � visiter. J'�tais compl�tement d�pays�e et j'ai tout visiter ce qu'il y avait ou presque, dans la ville. Le samedi 22 mai 2004, le jour o� j'�tais suppos�e me marier, j'�tais en escale � Amsterdam, 6 heures de d�calage dans le corps, avec un autre gars et j'allais � Berlin dans une ville o� je ne savais presque pas un mot d'allemand. L'heure o� j'�tais suppos�e dire "OUI", je l'ai pass� en train de souper (d�calage oblige) dans un pub allemand, � boire 0,5 L de bi�re en mangeant de la choucroute au son d'une contrebasse et d'un accord�on.

Quel contraste. Wow... en moins de 3 mois ma vie a bascul� du tout au tout. Je m'�tonne moi-m�me.

Ich ben in Berlin

Je suis en Allemagne depuis samedi matin! Par un concours de circonstances et une journee de fou un bon vendredi 21 mai.

Berlin est une ville magnifique. Je trippe comme une folle ici. Quelle belle vie de touriste je fais.

Je repars peut-etre demain, ou samedi... ou dimanche! Peut-etre un arret a Amsterdam meme.

Devinez avec qui je suis...

Seule au monde

Le d�compte continue... 3 jours avant la date de mon ex-futur mariage...

Je suis en vacances � partir de vendredi. Je voulais partir avec �. quelque part pour toute la semaine, mais finalement, je me ravise. Est-ce que je suis pr�te? Est-ce que c'est bien?

J'y ai repens�; pour samedi, la date o� j'�tais suppos�e �tre habill�e tout de blanc voguant vers mon prince charmant, je vais la passer toute seule. Loin de tout le monde. Fuck le cellulaire. Il va �tre ferm�. Je sais o� je vais aboutir, mais personne ne le saura. Ensuite, je vais aller chez ma m�re � Chicoutimi et je ne veux m�me pas ouvrir l'ordinateur ou Internet.

Il faut que je vive mon deuil. Je veux que personne ne m'�coeure, pas m�me �., m�me si je tiens � lui beaucoup. �a va lui faire du bien aussi, anyway.

LAISSEZ-MOI DONC TOUTE TRANQUILLE!!

J'�tais juste suppos�e me marier dans 4 jours...

Bon.. �a y est! Une autre brique est tomb�e sur ma petite vie...

Moi qui croyait que ma job �tait la seule chose stable dans ma vie pr�sentement, je me suis tromp�e! Ma coll�gue et tr�s ch�re amie m'a dit hier matin qu'elle quittait la compagnie pour de meilleurs cieux. Je suis tr�s contente pour elle, mais en m�me temps, je suis si triste, abattue. Je la perds tant du c�t� professionnel que du c�t� personnel. D�j� que je postulais pour aller ailleurs, je crois que je vais redoubler d'ardeur. Snif.

Comme une pieuvre dans un gros bac chinois

Mardi, il y a 2 jours, je suis toute m�lang�e. J'ai ador� ma soir�e avec mon ex-fianc�. On s'est retrouv�s. Un �clair me traverse; et si je reprenais avec lui?? Les questions fusent, les pour et les contre vont et viennent � une vitesse folle. Cependant, conclusion:

Naaahhhh... on va r�p�ter les m�mes erreurs. JE vais r�p�ter les m�mes erreurs. Oublie �a.

Mercredi, j'�cris un courriel tr�s court juste pour dire � �. que je suis en vie. On ne s'est pratiquement pas parl� depuis qu'on s'est vus dimanche. J'ai l'impression que je le d�range. �a m'attriste, mais en m�me temps, il faut que je pense � moi seulement. Apr�s la r�union en apr�s-midi avec entre autres, M., je commence � s�rieusement �tre tann�e de lui. Je lui dit que je ne veux pas aller plus loin avec lui, que je ne veux pas m'abandonner avec lui, que je ne veux pas l'embrasser en mettant ma langue dans sa bouche, que je ne veux pas qu'il me touche, mais caline, il le fait. Il ne me respecte pas et je pogne les nerfs. Il me pose plein de questions et je lui r�ponds, mais ce n'est jamais assez. Il ne comprends pas que ce n'est pas le temps qu'on fasse �a. Je ne veux plus continuer. Je ne sais pas combien de fois je lui ai dit. Il peux-tu juste me laisser en paix? Il ne comprends pas.

Le soir, je parle sur MSN avec �ric. �a fait du bien. Je lui ai tout dit ce que j'avais sur le coeur. Je ne voulais pas lui dire dimanche dernier, parce que je ne voulais pas g�cher le presque seul moment qu'on passait ensemble depuis quelques temps. Puis, il me dit que son ex et lui ont pris une d�cision pour la maison. Il va partir bient�t. Elle va soit la garder ou la vendre. Il me signifie qu'il va m'accrocher au cou sa cl� de future maison pour que j'aille chez lui. Oups.. je vois un semblant de futur ensemble??!!! Je sens qu'il est extr�mement g�n� de me le demander, mais que �a lui br�le tout autant que moi de le savoir. Je sais qu'il voudrait qu'on reste ensemble, l�, maintenant. Moi aussi, j'en meure d'envie. Mais on ne peut pas. Il faut qu'on vive chacun notre deuil de relation avant toute chose.

Ce soir, on se voit, enfin. Tout dispara�t. Il m'ouvre son coeur un peu plus. Il va rester ailleurs de fa�on temporaire (il ne sait pas encore o�), puis, il va se construire une nouvelle maison pour pouvoir y habiter au printemps prochain.

On prend notre temps.

Sang d'encre

C'est toujours les montagnes russes, quoique c'est autre chose maintenant.

La semaine pass�e a �t� un peu l'enfer dans ma t�te. Lundi, j'ai vu �. Mardi, il m'a dit qu'il m'appelerait mais il ne l'a pas fait. Je me suis mise � penser � plein de choses; un accident, �a ne lui tente pas de m'appeler, name it. En plus, je lui avais �crit un mail le matin disant que j'avais des d�cisions graves � prendre et le soir, �tant donn� son absence de nouvelles, je me suis dit qu'il fuyait encore. Je me suis couch�e toute penaude. Mercredi, j'ai un email d�sol� de lui, disant qu'il n'avait pas pu pour plein de raisons. Trop tard. Ses faux espoirs m'avaient touch� au coeur. Mercredi, on se voit (wow...) et c'est l� que j'ai pris la d�cision de partir toute seule en condo. J'�tais contente, mais en m�me temps, apr�s lui en avoir parl�, il semblait ne pas m'inclure dans ses projets futurs. �a m'a attrist�, mais je me consolais en me disant que je ne pouvais pas faire autrement, surtout avec ce qui se passe de chaque c�t�. Jeudi, on ne se voit pas, mais on est suppos� vendredi soir. Mais il ne peut pas finalement. On se parle sur MSN, mais j'aurais aim� le voir. Il �tait trop fatigu�. Je comprenais. Il m'apprend qu'il ne peut pas me voir samedi, contrairement � ce qu'il m'avait dit. Je commence � bouillir de rage. Je me dis qu'il faut que j'arr�te de l'attendre, de faire mes affaires � moi, de le laisser faire et d'arr�ter d'esp�rer comme une dinde son appel. Parfait, j'ai compris. Je passe ma journ�e � faire ce que je veux et j'aime �a. Je vais o� je veux, quand je veux. Plus personne ne m'attend maintenant. Je suis la Callas, l'ind�pendante. Je mange des sushis sur le Mont-Royal sous le soleil, tout en lisant un bon livre. Je vais voir ma tante � Boucherville. Je n'ai plus de temps limite, plus vraiment de responsabilit�s. Tout ce que je sais, c'est que j'ai un lit chez mon p�re qui m'attend � la fin de la journ�e.

Toutefois, samedi soir, pendant qu'il est en train de prendre une brosse chez son voisin, il revient chez lui, m'envoie un email tout croche, disant que c'est vrai que quand on est sao�l, les "vraies choses ressortent" et que dans sa t�te, "se d�roule des choses". Puis, un autre courriel plus tard, criant mon nom � tue-t�te et avec 30k de baisers. Un semblant d'espoir rena�t. On se revoit dimanche, mais je suis sur mes gardes. On passe une tr�s belle journ�e ensemble, sous le soleil, � marcher. Je me sens bien. J'ai un petit coup de soleil, mais c'est normal avec la peau que j'ai.

Lundi, il doit aller au salon fun�raire pour une connaissance. Je lui envoie � peine un semblant de courriel, pour sembler d�sint�ress�e. Le soir, mon ex m'appelle, ce qui m'�tonne grandement apr�s la chicane qu'on a eu la derni�re fois qu'on s'est vus. Il va bien et je vais donc chez lui. On passe la soir�e � analyser notre derni�re ann�e et on se rend compte que ce qui se passe actuellement, est la cons�quence que nous n'avons pas entretenu notre couple � cause des pr�paratifs du mariage. On s'est oubli�s. On s'est trop serr�s la ceinture; on n'allait plus au resto, au cin�ma, on ne se consacrait plus de temps. J'ai fini la soir�e dans son lit.

Que c'�tait bon! Tout d'abord, pour la premi�re fois depuis des mois, j'avais envie de lui. Pour la premi�re fois depuis plus de 2 mois, je riais de bon coeur avec lui, j'�tais bien avec lui. Je me surprenais. L'amour avec lui �tait extraordinaire. J'avais aussi terriblement besoin d'une queue en-dedans de moi. �a faisait tellement longtemps... et je sais que je ne pouvais pas avoir celle d'�. avant qu'il "ne r�gle ses choses", comme il me l'a dit il y a 2 mois. Je pensais � �., mais je me disais que s�rement, lui aussi dans les derni�res semaines, il avait couch� avec son ex... coudonc, je ne suis pas conne; ils restent encore ensemble dans la m�me maison, couchent ensemble dans le m�me lit. Faut pas me prendre pour une innocente.

C'�tait presque comme avant. Comme c'�tait bon...

Life goes on...

La vie va bien...

J'ai pris une d�cision qui m'a regaillardie; je vais acheter un petit condo � moi toute seule! Apr�s avoir demand� � �. ce qu'il pensait de son futur, apr�s m'�tre demand� ce que moi je voulais, j'en suis venue � la conclusion qu'il me fallait un chez moi � moi. Comme mon p�re d�m�nage, j'aurais plein d'�lectros et de meubles qu'il me donnerait.

Il faut d'abord que je fasse mon deuil de ma relation avec mon ex avant toute chose. J'�tais suppos�e de me marier dans 15 jours exactement. Je n'ai pas eu le temps de vivre ma cassure, parce que je suis directement all�e vivre chez mon p�re et j'ai continu� de voir �. �a va me faire du bien. Je ne veux pas trop attendre apr�s �. Il m'a dit qu'il ne savait pas comment se sortir d'une relation de 15 ans. Il ne sait pas s'il va garder sa maison en achetant la part de son ex ou la vendre. De toute fa�on, jamais je ne voudrais aller vivre dans sa maison. Ce n'est pas la mienne et je me sentirais mal � l'aise de prendre la place de son ex. D'ailleurs, cette derni�re m'appelle ''elle''. Je suis maintenant une ''elle".

Le seule probl�me maintenant est financier. Avec le super salaire que je gagne, je ne peux pas faire ce que je veux. Ni emprunter comment je veux pour ce que je voudrais bien avoir. �a me frustre beaucoup. Faut que je change de job.

Avec M., il commence vraiment � me tomber sur les nerfs. Par deux fois, je lui dis qu'il faut qu'on arr�te et il est toujours l� � vouloir reprendre les liens. Par deux fois, je lui dis non et je me fais passer encore pour la m�chante. Je ne veux plus. Mais il est vraiment accroch�. Je n'ai tellement pas besoin de �a en ce moment.. soupir...

Mon futur

Avant de partir.. faut que je sache. Peut-�tre que c'est trop vite, mais il faut que je le sache avant mon d�part ce qu'il en ait. Je suis en train de prendre des d�cisions.. des grosses...

Est-ce que tu consid�res qu'on a un avenir ensemble? Je veux dire... est-ce que tu veux vivre avec moi? est-ce que tu veux faire un grand grand bout de chemin avec moi? est-ce que je vais pouvoir t'avoir dans mon lit, dans notre lit, tout le temps, toute la nuit sans que l'un ou l'autre doive s'en aller? Dis-moi... svp...j'ai tellement besoin de savoir...

Semaine de fou

Depuis maintenant 10 jours, j'habite chez mon p�re. Je me sens bien, mais en m�me temps, je n'ose d�ranger mon paternel. D'autant plus qu'il vend sa maison en m�me temps. Au d�but, je me disais que c'�tait temporaire, quelques semaines. Mais plus j'y pense, plus je crois que �a va �tre quelques mois. Quand sa maison va �tre vendue, sa blonde m'a propos� d'habiter chez eux, quand mon p�re va aller chez elle. Fiou... ma tr�ve est allong�e...

Avec �., �a va super bien. Sauf que je trouve que �a ne va pas assez rapidement. Je sais que je vais bien trop vite et que je dois laisser aller les choses. Il n'est plus avec sa blonde (euh.. ex maintenant), mais ils habitent encore ensemble. J'aimerais habiter avec lui, mais je me dis qu'apr�s m�me pas 2 mois c'est totalement d�raisonnable. En attendant, on passe le plus de temps possible ensemble. Il a rencontr� mon p�re et sa blonde d�j�. Tout s'est bien pass�. Hier, mon p�re m'a demand� qu'est-ce qu'�. me trouve, �tant donn� qu'il a voyag� des tonnes de fois, qu'il a beaucoup plus d'exp�riences de vie que moi... �a m'a jet� � terre. C'est vrai... qu'est-ce qu'il me trouve? Pourquoi il ne veut pas aller jusqu'au bout au lit avec moi? Pourquoi il ne parle pas d'avenir avec moi? Je sais toutes les r�ponses parce que je le connais, quand m�me un peu. Mais �a me rend triste un peu. J'ai h�te de passer � une autre �tape avec lui.

Avec M. du syndicat, apr�s une couple de baisers, des tonnes de courriels �chang�s et un long appel t�l�phonique, c'est fini (d�j�). C'�tait totalement une impasse avec lui, surtout avec son caract�re. Apr�s avoir tromp� mon ex, failli me marier avec, r�aliser que j'avais pas �t� correcte du tout, commenc� une autre relation avec �. et embrasser M. en m�me temps, je me suis dit qu'il ne fallait pas que je recommence �a. J'ai donc mis fin avec M. De toute fa�on, c'�tait presque mort dans l'oeuf avec lui. Cependant, je n'avais pas r�alis� � quel point lui �tait attach�, cependant! ouff... il m'a avou� avoir eu plusieurs nuits blanches � cause de moi.

Je ne sais plus quoi faire. Si je veux rester pour de bon � Chicoutimi, c'est le temps. C'est le temps de faire le move.

Pour l'instant, je m'accorde du temps pour moi-m�me, je pense... Je vais � Chicoutimi en fin de semaine, alors je vais continuer � penser.. �a va me faire du bien.

B-R-A-V-O

B-R-A-V-O la Callas, vraiment, Bravooooo!!

Tu viens tout juste de sortir d'une relation de 4 ans, de sacrer ton futur mariage en l'air, tu vis une autre relation qui en est pas vraiment une officielle encore et tu t'en vas apr�s une visite de contrat au Super Sexe avec M. du syndicat et tu te fais embrasser par lui quand il s'en va te raccompagner � ta voiture. Mais vraiment, Callas, tu as p�t� toutes les bornes du possibles. Extraordinaire. Vraiment fi�re de toi l�, hein??

Non mais... � quoi tu as pens�, hein? Apr�s que tu l'aies presque senti fr�mir de plaisir quand il t'a touch� sous ton soutien-gorge ce soir, apr�s l'avoir contrari�, fait chier et mis au d�fi de t'amener dans un bar de danseuses, apr�s avoir r�ussi � gagner tellement sa confiance qu'il te confie qu'il est tomb� litt�ralement amoureux il y a 5 ans d'une autre femme que sa blonde, chose qu'il n'avait m�me jamais dit � personne, apr�s s'�tre parl�s pendant 25 minutes dehors de ce qui s'est pass�s au cours des derniers mois entre vous et apr�s qu'il t'ait dit qu'il voulait t'embrasser, tu ne l'as m�me pas repouss�, ni dit non � ses avances, ni arr�t� d'en faire non plus???

Oui. Exactement. Et j'ai ador�.

Back to Montreal after the honeymoon

Apr�s 5 jours de bonheur intense, � tomber de plus en plus chaque jour en amour avec �., de se faire dire des tonnes de compliments, de vivre de belles choses en voyage, de se faire caresser comme jamais je ne l'avais �t� auparavant, de ressentir autant d'amour envers quelqu'un... et bien... le retour de vacances a �t� extr�mement p�nible!!!! ouf... tant du c�t� d'�. que moi. D�s que j'ai ouvert la porte, j'ai constat� que mon chum avait finalement fait le deuil de notre couple. Il se doutait aussi que j'avais pass� mes vacances avec "l'autre". Isshhhhh... Toutes nos photos �taient descendues, toutes mes choses �taient dans un coin. Il �tait en parfait contr�le de la situation, calme, d�tendu. C'est moi qui ait pleur�.

Tout �tait d�j� clair dans sa t�te. Apr�s avoir pass� les derniers jours � se morfondre, faire les 100 pas dans l'appart et pleurer toutes les larmes de son corps, il avait mis ses id�es en place. Il garde l'appart, je garde l'auto. Les meubles et cie � diviser dans la prochaine ann�e. Il va s'acheter un condo l'ann�e prochaine. On se s�pare. Plus tard dans la soir�e, c'est l� qu'il a craqu�. C'est lui qui a pleur�.

Il voulait que je le reprenne, que je lui donne une deuxi�me chance, que je revienne sur ma d�cision. J'ai d�couvert que je l'aimais encore, mais plus assez. �. est constamment dans mes pens�es. Quelle p�nible soir�e... du c�t� � �. aussi, �a a �t� la m�me chose. Sa blonde a d�couvert qu'il n'avait pas �t� seul et c'est � ce moment qu'elle a appris mon existence. Glurp.

Mardi soir, encore plein de discussions. Je commence vraiment � trouver �a tannant parce que la discussion ne fait que tourner en rond et on ne parle que des m�mes affaires. Je commence � rager. Et on finit la soir�e en r�digeant les cartes de retour de cadeaux de mariage.

Mercredi soir. Pendant que euh.. mon euh.. ex est parti souper avec des amis au resto, je fais ma valise en vitesse. Je ramasse toutes mes affaires importantes, mais pas trop, afin de m�nager mon ex. Je suis partie comme une voleuse de chez lui. C'est � ce moment l� que je consid�re que ce n'�tait plus chez moi, ni consid�re que j'ai un chum. Plus rien n'est s�r maintenant. Je pars avec mon baluchon. Destination et dur�e; inconnues. Je rencontre mon merveilleux �., toujours aussi beau, au cin�ma. On se minouche et on se caresse tout le long du film, Le Dernier Tunnel. Seule ombre au tableau; mon ex m'a appel� 10 fois sur le cellulaire durant la soir�e. Quand je le rappelle, j'ai droit � des b�tises, des questions et �a finit qu'on se raccroche mutuellement au nez une bonne couple de fois. Je couche chez mon p�re, seule.

Jeudi. Je me r�veille en pleine forme, sous un gros soleil. Je prends mon temps parce que j'ai une r�union pas loin de chez mon p�re � 9h30 avec nos consultants. Ensuite, c'est le traditionnel d�ner du jour de la paie au resto et je me sens tr�s bien. Je nage dans le bonheur! Je me sens tellement bien... Le soir, je joue au racketball avec �.. D�s qu'il entre dans le stationnement, �a ne manque pas: sa Porsche fait fureur aupr�s des directeurs. On a pass� une tr�s belle soir�e et je sens que je me suis beaucoup am�lior�e dans mon jeu. J'ai un bon prof, faut dire!!! ;-)

Vendredi matin. L. se pr�cipite � mon bureau: "Est-ce qu'�. a une Porsche???" wow.. les nouvelles vont vites! Il para�t que m�me le pr�sident de la compagnie a �t� la voir et que �a jasait beaucoup beaucoup...�a a aliment� en conversation les directeurs et le VP pr�sents et �a a abouti dans les oreilles de L. . J'ai �t� oblig� d'avouer que oui, �. en avait une. Elle m'a regard� d'un air �tonn�. Mais quoi? on s'en fout!! c'est juste un char!!!!

J'ai l'impression que l'�paisseur du porte-feuille � �. va me causer un probl�me. Je me sens g�n�e, parce que je ne gagne pas comme lui. Parce qu'il paie pour moi et que �a ne le d�range pas. Mais moi, �a me d�range en titi. Je suis miss Ind�pendante qui est habitu�e de payer pour ses propres affaires et qui ne s'en paie pas quand elle n'a pas les moyens. �a me fait peur un peu beaucoup. J'ai peur que le monde me juge parce que j'ai pr�f�r� un gars merveilleux mais que �a adonne qui a du cash. Mais c'est pas �a... le mat�riel, je m'en fous tellement....

Mais ce n'est tellement pas �a! C'est ... c'est... parce que... je l'aime.... Et que je suis totalement en amour avec. �perduement, follement, carr�ment.

Mes vacances

Tout s'est replac� tranquillement...

Mercredi, je suis all�e � ma formation durant le jour avec mon super comit�. C'�tait l'fun et M. a r�ussi � me faire sourire. J'avais juste h�te que la journ�e finisse pour appeler �. et partir avec lui � l'aventure. Absolument personne ne le savait de mon c�t�. On a abouti dans un petit g�te cute, dans le Vieux-Qu�bec. On a soup� dans un grand resto, se regardant les yeux dans les yeux � la lueur d'une chandelle, tout en parlant de nos r�ves, nos aspirations. De retour � la chambre, en regardant dehors � la fen�tre, il est venu me rejoindre et on s'est caress�s... caress�s.. presque toute la nuit.

Jeudi matin, gros soleil. Je me suis r�veill�e de bonne heure pour aller mettre de l'argent dans le parcom�tre et on a paress� dans le lit et dans la douche, jusqu'au d�je�ner. L�, un jeune homme nous faisait notre excellent d�je�ner et nous tenait compagnie. On a d�cid� d'aller visiter l'�le d'Orl�ans. On a fl�n� � travers les cidreries, les boutiques de produits du terroir et la chocolaterie. Merveilleux. Le soir, on est rest�s au g�te, prenant une petite sieste avant le souper. On avait achet� du fromage, de l'excellent saumon fum�, du vin, de la terrine et une baguette qu'on a d�gust� tout en parlant. Que c'est extraordinaire d'�tre � ses c�t�s, durant la nuit et surtout, de me r�veiller et de voir qu'il est encore l� ou que je ne suis pas oblig�e de partir chez moi!!! ahhhh...

Vendredi, d�part pour Charlevoix. Mais avant, chutes Montmonrency! Il faisait tellement beau! J'ai appel� chez ma m�re pour dire que je ne serais pas comme pr�vu � Chicoutimi le lendemain. En fait, je ne pensais pas qu'�. veuille aller si loin, si longtemps. Je ne voulais pas le d�ranger, surtout dans le temps de P�ques comme �a. Mon fr�re n'avait pas l'air dans son assiette. J'ai su plus tard qu'il avait une dent contre moi, �tant donn� que j'avais annul� le mariage et pratiquement termin� avec mon euh.. chum. Apr�s les chutes, on s'est dirig�s vers Baie-St-Paul, o� un merveilleux Pub nous attendait. J'ai ador� la d�gustation de leurs bi�res qu'ils faisaient et surtout leur terrine de lapin avec une sauce aux pruneaux... ahhhhh!!!! je bave juste d'y penser!! On a abouti dans un petit g�te vraiment cute, une maison de 175 ans, o� j'ai pass� une soir�e � masser mon beau �. et � me faire faire la m�me chose. J'ai pleur� aussi, parce que j'appr�hendais d�j� le lundi suivant. Lui aussi.

Samedi, direction, l'�le aux Coudres! On a visit� encore, �. a conduit � travers les quelques routes et on a m�me r�ussi � manquer le traversier qu'on voulait prendre! hihih... Une heure plus tard, quand on s'est dit qu'il fallait arr�ter de se minoucher et de se grouiller pour aller prendre l'autre traversier, on a failli le manquer aussi! hahah! On a �t� les derniers, juste avant qu'ils ne ferment la grille.. ouf... � la Malbaie, on a abouti dans une auberge pr�s du Casino. Une autre merveilleuse soir�e � ses c�t�s. Au souper, on a mis de c�t�s les futilit�s et on a parl� beaucoup plus de nos situations respectives, pour mettre le tout au clair. J'ai encore mang� comme une d�cha�n�e... pas le choix! J'avais perdu 5 livres au cours des 2 derni�res semaines, il fallait bien que je me rattrape!! On a fini la soir�e au Casino et on n'a pas �t� chanceux. C'�tait la premi�re fois que je mettais les pieds dans un.

Dimanche. C'est P�ques! Mais �a ne para�t pas. On pensait avoir pass� tout droit pour le d�je�ner, mais non. C'�tait le super brunch de P�ques et je me suis totalement garroch�e dedans. Ensuite, direction Chicoutimi, o� je me suis improvis�e guide pour �. . J'�tais stress�e qu'il me d�pose devant chez ma m�re, mais finalement, �a s'est bien pass�. Je ne voulais pas trop que ma famille le voit tout de suite, m�me si j'ai tellement h�te de le montrer � tout le monde! Je veux laisser retomber la poussi�re car tout le monde est beaucoup plus boulevers� que moi � propos de l'annulation du mariage. Pendant qu'�. parcourait la ville, j'ai parl� avec ma m�re. Elle avait devin� avec qui j'avais pass� les derniers jours!! On ne peut rien cacher � un maman... Le soir, Z. a �t� m'amener au point de rencontre avec �., o� elle l'a rencontr�. C'�tait la premi�re personne de mon entourage qui le rencontrait. Pendant les 2 premi�res secondes qu'elle a pos� les yeux sur �., je n'�tais pas s�re. Ses yeux �taient bizarres! Je dirais de la m�fiance, m�me. Mais �a s'est tass�. J'ai �t� dormi ma derni�re nuit avant je ne sais pas combien de temps avec �., dans un h�tel.

Lundi. Dur retour � la r�alit�. Il faut partir! De peine et de mis�re, j'ai quitt� le lit et la chaleur d'�. Ma derni�re nuit avant.... On a d�je�n�/d�n� chez Cora, puis je suis retourn�e chez ma m�re pour f�ter sa f�te. �. �tait toujours parti, loin de la maison pour ne pas troubler les esprits. Ensuite, on est partis pour Montr�al. Plus on allait vers Montr�al, moins �a me tentait de parler. Plus il me serrait fort de sa main droite sur ma cuisse.

On savait ce qui nous attendait.

Espoir?

Je suis terriblement fatigu�e. Crev�e. �puis�e. Mes �motions sont � fleurs de peau, quand elles ne sont pas tout simplement absentes. Je n'ai jamais �t� dans cette situation, c'est bizarre.

En fin de semaine, ma m�re est venue. Quoiqu'elle m'appuie dans toutes les d�cisions que je vais faire, elle est triste. Triste parce que �a lui rappelle l'�chec de son propre mariage, triste parce qu'elle ne va probablement plus revoir mon chum qu'elle aime beaucoup. Elle a m�me �t� voir un psy, ce qui m'�tonne grandement. Elle n'arr�tait pas de pleurer chez ma tante, quand mon chum �tait l�. J'�tais mal � l'aise. C'est la seule � date avec K. qui m'a demand� quand on allait rencontrer "l'autre".

Dimanche soir, �. est venu chez moi, quelques heures apr�s le d�part de mon chum en voyage d'affaires. J'�tais tellement excit�e, je voulais lui sauter dessus! Je voulais le toucher partout, le voir r�agir de plaisir quand je le mordais. C'est �a que j'ai fait! Cependant, il m'a dit, en plein milieu: "Je ne veux pas g�cher ton plaisir, mais je ne veux pas te faire l'amour tant que mes affaires ne sont pas r�gl�es...". J'ai compris. Je n'�tais pas vraiment surprise non plus, le connaissant. Voire m�me je m'en doutais, puisqu'on avait rien fait m�me, encore. "...mais tu vas voir, j'ai plein d'autres qualit�s....!!!" Ahhh.. �a... ouuuffff.. j'ai d�couvert qu'il avait raison! Wow! C'est une vraie b�te qui se cache sous �a! Grrr... C'�tait extraordinaire, la fa�on dont il r�agissait � mes caresses.

Hier soir, il a vraiment cass� avec sa blonde. Je viens de lire son courriel qu'il m'a envoy� apr�s et il a dit que �a s'est beaucoup mieux pass� que pr�vu. Je suis vraiment contente pour lui!! Parce que je m'inqui�te quand moi, je vais dire les m�mes mots. J'ai d�j� pr�par� le terrain mais j'ai de la difficult� parce que mon chum travaille et je ne veux pas l'affecter, m�me si c'est d�j� un peu fait. Il est tellement malheureux ces temps-ci. Il me tombe m�me sur les nerfs, des fois, � force qu'il r�p�te les m�mes arguments, qu'il n'arr�te pas de me toucher trop longtemps, trop fort, trop souvent. Et moi, je ne suis pas mieux; je r�agis mal � ses caresses, je pogne les nerfs facilement. J'essaie de me contenir, mais c'est dur.

J'ai tr�s peur, des fois, qu'il r�agisse tr�s mal � l'annonce que je vais lui faire. J'ai tr�s peur qu'il me fasse mal physiquement, m�me si ce n'est pas son genre. J'ai dans la t�te les reportages aux nouvelles des hommes sans histoire, tranquilles, qui tuent leur famille enti�re ou leur femme quand ils ne prennent pas la s�paration. Dans le fin fond de moi-m�me, j'ai peur de ce qui peut arriver la m�me chose. Mon chum n'est pas violent, mais ma petite voix me dit �a, des fois.

Hier, j'ai annul� l'h�tel et l'�glise. J'ai envoy� un courriel � tous les invit�s que je pouvais pour leur annoncer la nouvelle concernant le mariage. J'ai simplement dit: " Nous voudrions vous annoncer que notre mariage n'aura pas lieu... " �a dit tout, mais en m�me temps, rien. J'ai d�j� re�u des r�ponses de consternation et d'invitations � aller souper pour en parler. �a m'affecte, mais je me sens bien dans ce que je fais. C'�tait la chose � faire dans ce cas l�.

Hier aussi, �a a fait un mois que j'ai �t� chez �. Un mois depuis la soir�e fatidique. Jamais je n'aurais pens� que tout cela arriverait.

Que de chemin parcouru en un mois...

Depuis la semaine pass�e, tout s'est d�roul� � la vitesse de l'�clair. Dimanche pass�, j'ai dit � mon chum � propos de ce que j'avais fait avec C. Il a eu la r�action contraire de ce que j'esp�rais: il m'a pardonn�. Il a dit qu'il ne voulait plus y penser, qu'il consid�rait �a comme du pass�. Il n'a presque pas pos� de questions et moi, de toute fa�on, je ne voulais pas lui en dire plus. Aussi, on a convenu que le mariage �tait annul�.

Mardi soir, j'ai revu �. . On a �t� souper au restaurant, tout coll�s et on a parl� de tout et de rien. Puis, j'ai laiss� mon auto chez mon p�re � Laval o� j'allais passer les deux prochaines nuits pour m'�vader de chez nous, et je suis all�e dans sa Porshe pour d�couvrir d'autres recoins qu'il connaissait. C'�tait merveilleux! Puis, quand mon p�re est arriv� de travailler le soir, je lui ai tout dit de ce qui se passait. Il m'a bien conseill� et il m'a dit que quoi que je fasse, il serait avec moi.

Mercredi midi. Mon chum m'appelle en catastrophe. Urgence �motionnelle. J'ai d� quitt� le travail d'urgence pour aller voir mon chum, en pleine crise de larmes au travail. J'ai �t� le chercher, puis je lui ai dit � propos de �. Encore l�, r�action contraire de ce que j'esp�rais. Encore l�, il me pardonne, se culpabilise que j'aille �t� voir ailleurs, il veut qu'on se donne une deuxi�me chance, il s'en veut, veut qu'on continue... Presque 2 heures tr�s tristes. Il m'a demand� ce qu'on faisait avec le mariage; pour moi c'est clair depuis dimanche avec lui. Il est annul�. Mercredi soir, dodo chez mon papi.

Jeudi, M. du syndicat me fait plier en deux de rire et me fait oublier durant 5 minutes ce qui m'arrive. C'�tait tellement dr�le! J'en avais besoin et il le savait. Chapeau. Le soir, je retourne � la maison et je pogne les nerfs � chaque fois que mon chum m'approche. Il est trop envahissant, trop pr�s de moi. Je recule � chaque fois et je lui dit que je n'aime pas �a! Qu'il me laisse de l'air! Dans le fond, je veux juste retrouver les sentiments que j'ai eu pour lui, mais j'en suis totalement incapable. Je n'ai que � dans la t�te. J'essaie de me rem�morer tous les beaux souvenirs que j'ai eu avec mon chum mais je ne suis pas capable.

Vendredi, je joue au racketball avec �. Quels beaux moments! En plus, avant de jouer, il arrive avec un plat de sushis, que l'on d�guste � mon bureau. D�licieux! Le soir, plus tard, je vais voir mon chum jouer au hockey, � sa finale. Ils ont perdu. � chaque fois qu'il passe devant mes estrades, il me fait un petit sourire inquiet. J'essaie de ressentir quelque chose, mais toujours rien.

Je sais que toute la semaine, �. a eu de grosses discussions s�rieuses avec sa blonde et �a ne va pas bien. Il a commenc� � parler de moi � ses parents, � ses amis. C'est rendu que je peux m�me l'appeler quand je le veux maintenant, puisqu'il dit "qu'il ne peut plus me cacher bien bien longtemps." La fin est imminente. Mais je ne sais pas ce qui va se passer. Le croire? Vraiment y croire quand �a va �tre fini? De mon c�t�, je compte mettre fin � tout en revenant de mes vacances de P�ques. Apr�s �a, je ne sais pas ce que l'avenir me r�serve?

Avec �.? hhuuumm... sais pas... J'ai plusieurs options qui s'offrent � moi maintenant. M�me retourner � Chicoutimi chez ma m�re, ce qui n'est quand m�me pas � d�daigner. Retourner � Chicoutimi, l'air frais, aucun trafic, la vie relaxe avec mon fr�re, ma grand-m�re, mes amis et ma m�re. Retrouver mes montagnes, mon champs. Mes sorties, mes folies. Peut-�tre que j'aurais un petit contrat en ressources humaines m�me, si tout va bien. L'avenir est devant moi.

Et je lui offre tout grand mes bras.

Je suis toute m�lang�e.. quoi de neuf!

Je ne sais plus.. je ne sais pas. Entre les deux mon coeur balance.

Hier, ma m�re a lanc� un "VIARGE!!" retentissant quand je lui ai tout dit. Elle m'a compris plus que je croyais qu'elle ne le ferait et m'a recommand� d'aller voir un psy. Je vais aller habiter chez mon p�re pendant quelques jours. Je compte prendre des vacances la semaine prochaine pour me remettre d'aplomb. Je ressens peut-�tre quelque chose envers mon chum... � moins que ce ne soit que de l'affection? Je crois que �. a cass� avec sa blonde hier soir, d'apr�s le tr�s bref courriel qu'il m'a envoy�.

Je ne veux tellement pas faire d'erreur... en plus, qu'est-ce qui m'�coeure, c'est que le choix que je vais faire va influencer le reste de ma vie. Je ne veux pas faire de mauvais choix. Tout ce que je veux, c'est d'�tre heureuse...

Loose yourself

La Petite Voix dit:

Penses-tu vraiment qu'il va scraper son couple de 15 ans pour toi? Penses-tu vraiment qu'il va arr�ter d'aller en voyage d'affaires � l'ext�rieur pendant des semaines � cause de toi? Penses-tu vraiment qu'il va arr�ter d'avoir des chats pour toi, esp�ce d'asthmatique et allergique? Penses-tu vraiment que tu vas passer � travers les commentaires et sarcasmes de sa famille disant que c'est � cause de toi, salope, que tu as d�fait un couple de 15 ans? Ou dans ta famille et amis qui vont le regarder en se disant que c'est � cause de lui qu'un mariage a foutu le camp? Et si �a ne fonctionnait pas avec lui, hein? Apr�s 2 semaines, tu trouverais pas �a dr�le, hein?S'il ne parvenait pas � laisser sa blonde? Si ton chum ne le prenait vraiment pas? Aussi, il gagne 3-4 fois plus de salaire que toi!!! Tu te rends compte? Avec ton gros orgueil et ton ind�pendance, comment tu vas faire pour essayer de le suivre et refuser qu'il te paie des cadeaux? D�j� qu'il t'a pay� une bouteille de vin, une poutine et un g�teau au chocolat et tu bouillais d'orgueil et de rage, lui disant que tu pouvais le payer toi-m�me!!!! Hein? Hein? dis-moi!???

Et moi, je dis:

M'en fous tout �a. Rien n'arrive pour rien. Mon futur ex chum n'est pas l'homme de ma vie. Advienne que pourra.

Rocky Road

Ce matin, rien ne m'est apparu plus clair depuis les 3 derni�res semaines.

Mercredi durant la journ�e, r�union au local du syndicat, avec M. Il a not� que je n'�tais pas bien. Je ne voulais rien lui dire, mais il m'a fait parler. Je lui ai tout dit. Avec sa grande gueule et ses opinions sans d�tour, j'avais vraiment aussi besoin d'un avis externe. La conclusion a �t�:

"Tu sais, Callas, rien n'arrive pour rien. La vie a mis �. sur ton chemin pour te dire que ton chum n'est pas l'homme de ta vie."

�a m'a fait un choc. La phrase est rest�e creus�e profond�ment � l'int�rieur de ma t�te. Le lendemain, il m'a envoy� un courriel pour me dire que m�me s'il �tait qu'un "employ�" et que m�me si j'avais de "vrais" amis, qu'il serait l� pour moi. Il ne reste pas loin de chez moi et il m'a dit que si jamais mon chum p�tait les plombs, que je voulais avoir de l'aide pour d�m�nager ou n'importe quoi, qu'il �tait l�. �a m'a fait chaud au coeur.

Mercredi soir, j'ai pass� toute la soir�e avec �. Quel bonheur!! Je lui ai dit que je voulais annuler mon mariage, m�me si je n'�tais pas encore s�re � 100%. Et que je l'aimais, ce que j'�tais s�re � 100%. Il partage mes sentiments. Je me suis fait chican�e par mon chum en arrivant chez moi parce que je n'avais pas r�pondu � mon cellulaire, par 3 fois.

Hier soir, vendredi soir. J'ai fait une grande ballade en auto avec �., pour voir son coin natal. J'ai vraiment ador� �a l'entendre raconter des histoires, sa famille, ce qui s'�tait pass� dans telle maison, dans tel secteur. Puis, on est all�s dans un restaurant pour manger un peu de sucr�. On a pass� pratiquement 4 heures l�; on l'a ferm�. Il m'a parl� de ses projets durant l'�t�, qu'il en faisait toujours plein. �a m'a rendu triste parce que je me disais que j'�tais folle de penser qu'il allait m'inclure dedans. D'autant plus que mon avenir �tait assez incertain. Serais-je mari�e � ce moment-l�? Mais il a rajout� qu'il en faisait beaucoup moins, �tant donn� que j'�tais maintenant dans le d�cor. �a m'a fait une grosse bouff�e de chaleur. J'�tais peut-�tre inclue dans ses plans, finalement? Il m'a parl� de sa blonde. �a a fait 15 ans la veille de mon escapade chez lui qu'ils �taient ensemble. Ils se sont connus tout jeunes. Pour lui, c'est comme sa jumelle, qu'il a dit. Il n'y a malheureusement plus d'amour, leurs chemins se sont distanc�s au fil des ans. Ce n'est pas la femme de sa vie. Il m'a tout d�clar� �a et j'�tais contente de voir comment il se sentait l�-dessus. Il fallait que je le sache, pour mieux me situer aussi. Je lui ai parl� de ma situation des derniers jours avec mon chum; ce n'est pas rose du tout. Mon chum a une peur bleue que je le quitte. Il pleure, se renferme. Passe son temps � me dire � quel point il m'aime. Je ne ressens plus rien...

On passait notre temps � la table, en train de se minoucher, de se toucher. La serveuse nous a dit � quel point on �tait cutes ensemble!! ihihihih... La v�rit� m'a frapp� � ce moment-l�. Dans le fond, j'ai beaucoup, beaucoup aim� mon chum. Mais ce n'�tait pas assez. Tout mes r�ves avec lui s'envolent.

Ce matin, rien ne m'est apparu plus clair depuis les 3 derni�res semaines; mon mariage; kaputt. Je ne sais pas quel sera mon avenir, ni si la relation avec �. va durer longtemps, ni si �. va reculer au dernier moment. Mais mon avenir n'est plus avec mon chum. Quel g�chis je vais lui faire.

Crois�e des chemins

Je ne sais plus dans quelle direction va ma vie. Moi qui a toujours eu l'impression d'avoir le contr�le, l�, je dois avouer que je l'ai perdu.

Qu'est-ce qui va se passer? J'ai l'impression que je dois faire de graves choix. Et toute ma vie va en d�pendre. Je nage dans les eaux troubles, je suis toute m�lang�e. Comment prendre de tels choix quand j'ai si peu de temps? Je voudrais juste me pr�cipiter dans les bras de �. pour que tout s'envole, que le temps s'arr�te.

I got you...under my skin

J'�tais un peu triste ce matin.

Depuis plus de 2 semaines, je ne dors que maximum 5 heures par nuit. Je me r�veille dans le noir, troubl�e, avec le visage d'�. dans ma t�te et mes pens�es qui d�fillent � une vitesse folle. Des questions, des suppositions, des hypoth�ses, des v�rit�s. Je veux m'arr�ter de penser � tout �a, mais je ne suis pas capable. Ma fin de semaine n'a pas r�ussi � mettre mes id�es en place.

J'ai v�rifi� mes courriels ce matin et je n'avais rien d'�. Je m'en �tais dout�e un peu, parce que c'�tait sa derni�re soir�e l�-bas et qu'il devait en profiter. J'ai pris tout mes appels au travail, croyant que �a pouvait �tre lui. Je savais qu'il allait m'appeler et j'avais raison. Il l'a fait, apr�s 14h00. Quand j'ai vu son num�ro sur l'afficheur, mon coeur a bondi. Je le savais! Il �tait dans l'avion et s'appr�tait � d�coller. On s'est parl�s � peine 1 minute, disant qu'il avait vu mes courriels de la veille et qu'il n'avait plus assez de minute sur sa carte d'acc�s internet pour m'envoyer les siens. Qu'il allait bien et qu'il allait arriver vers les 20h00 ce soir. Avant de raccrocher, je voulais tellement lui dire plein de choses, que la seule chose qui est sorti a �t� de le remercier d'avoir appel�. Il a ri. "Arr�te Callas, tu sais bien que �a me fait plaisir! " Puis, silence. "Je pense � toi fort, Callas..." �a m'a tellement boulevers�.

Quand il a raccroch�, j'�tais toute pimpante, toute heureuse. Je suis rest�e l�, � regarder le t�l�phone pendant que mille pens�es m'habitaient en m�me temps.

Secret smile

Jeudi, je suis toute triste. Il est parti pour un petit bout de temps, loin loin. Je n'arr�te pas de relire son dernier courriel. Vendredi, je lui envoie des courriels encore, juste pour me sentir plus proche de lui. Le soir, sur MSN, je vois son nom arriver dans ma liste de Online. Mon coeur fait un bond. Je vais voir dans mon courriel et il vient juste de m'envoyer un message. Je lui r�ponds tout de suite, disant de r�appara�tre sur MSN. Il r�appara�t.. et me t�l�phone de la Nouvelle-Orl�ans.

Quel bonheur d'entendre sa voix! Il s'est esquiv� de sa chambre pour venir me parler "2 minutes".. qui dureront 8! Je suis tellement contente, d'autant plus que je n'�tais m�me pas suppos�e avoir � cette heure l� le cellulaire. C'�tait plut�t mon chum qui �tait suppos� l'avoir, en direction du hockey. Je remercie ma petite voix qui m'a emp�ch�e de lui donner. Je suis heureuse d'entendre sa voix, j'ai mille questions � lui poser. D'autant plus que ma soir�e a �t� terrible, disant � mon chum combien je n'�tais pas bien en ce moment. Il pensait que j'allais le quitter, me disait qu'il m'aimait comme un fou. Je ne pouvais pas lui r�pondre que je l'aimais. Je ne pouvais plus parce que je ne ressentais plus rien envers lui.

Mon chum et moi avons d�cid� d'aller � notre auberge, dans les Cantons de l'Est, sur un coup de t�te. Ce n'est pas une d�pense pr�vue au budget, mais il faut y aller. Il faut que j'y aille pour replacer mon coeur.

Samedi, je n'ai pas arr�t� de penser � �. Au souper, dans le spa. Je le voyais partout, je voulais qu'il soit l� aussi. Je me disais qu'�. serait tellement heureux et appr�cierait tout �a. Cependant, le temps pass� avec mon chum m'�tait un peu b�n�fique. Je commen�ais � ressentir quelque chose pour lui, m�me si ce n'�tait plus aussi fort qu'avant.

Je suis une cause d�sesp�r�e.

Love Profusion

Le chum est revenu dimanche soir dernier et c'�tait avec une lassitude que je l'ai accueilli. J'ai essay� tant bien que mal de focusser juste sur lui, mais je ne pouvais pas.

J'ai �crit un long courriel � �., lui disant tout, lui r�v�lant tout, le lundi d'ensuite. Il a �t� plus �mu que je ne le pensais. C'est fou comme il est sensible. Le soir, j'ai �t� chez Z. pour lui expliquer la situation et enlever cette tonne de briques de sur mes �paules. �a a tellement fait du bien d'avoir l'opinion d'une autre personne... ouf. Mardi, il me dit qu'il faut absolument qu'on se voit avant qu'il parte jeudi matin. Je l'appelle le midi. � mon grand �tonnement, il me parle de mon b�gaiement (qu'il n'avait pas du tout remarqu� d'ailleurs) que j'avais soulign� dans mon long courriel . Enfin!! le moment que j'attendais enfin!!!! Enfin une personne qui m'en parle!! J'en revenais tout simplement pas. Lui seul n'est pas g�n� de m'en parler. �a m'a tellement fait du bien... si vous saviez....

Mercredi soir, vers les 19h00, j'attends son appel au centre-ville. Vers les 19h30, �a sonne. On a eu de la difficult� � se rejoindre � une place en particulier, mais on a finalement abouti sur le m�me coin de rue, en m�me temps. Quel plaisir de le voir arriver vers moi, les cheveux au vent, le sourire aux l�vres!

Apr�s une douce caresse, je lui ai pris la main tout naturellement et on s'est dirig�s vers son auto. Comme il n'avait pas mang�, on est all�s dans une binerie bien connue pour manger. Il n'y avait pratiquement personne et on en a profit� pour se toucher et s'embrasser comme des vrais amoureux... Puis, direction Mont-Royal o� on a contempl� les lumi�res de la ville, avant de s'engouffrer dans son auto pour passer une heure incroyable � s'embrasser, se toucher, se parler, se coller, se sentir, rire et se caresser, sur le son du dernier album de Madonna. Rien de vulgaire encore l�. Seulement de la douceur, de la tendresse. Avant qu'il parte. Il �tait 20h40 quand j'ai regard� ma montre et je me suis dit que je prenais encore 5, 10 minutes gros max avant qu'on reparte. Ce n'est finalement qu'� 21h30 qu'on est partis. Le temps a pass� tellement vite et ni moi ni lui voulions partir. On passait notre temps � essayer ses si�ges arri�res. C'est fou comme il y a de la place � l'arri�re d'une Golf!!

Il a �t� me porter � mon stationnement et il m'a dit, avant de me quitter, qu'il me t�l�phonerait. J'avais encore son odeur et les joues rouges d'�motions en direction de chez moi. Je l'ai appel� pour lui souhaiter bonne nuit. Il a � peine parl�. Plus tard, dans son courriel de fin de soir�e, il s'est excus� de n'avoir pas pu parler beaucoup, � cause de l'�motion. �a m'a �mu....

J'ai d� ouvrir les fen�tres pour �vacuer la chaleur et l'odeur, � mon grand regret. J'ai � peine dormi la nuit d'ensuite. Je n'avais que nos �treintes en t�te. Et une terrible envie de reporter mon mariage. � 4h30 du matin, j'�tais devant mon ordi pour lui envoyer un courriel. Jeudi matin, 8h00, je regardais le ciel, esp�rant le voir partir.

Doux moments

Retour � la r�alit�. Mon chum revient de son voyage d'affaires dans moins de quelques heures. Cependant, quelle joie d'avoir pu arracher de petits moments de douceurs avec �. Il vient tout juste de repartir. Il m'a appel� juste avant d'arriver; j'�tais compl�tement endormie sur le divan, pas forte de mes 4 heures de sommeil de la veille.

Ce matin, sur MSN, on a parl� de choses qui nous tracassaient. Notre relation. �a m'a remis les id�es en place pour apr�s, quand je faisais mon �picerie. Tout s'est embo�t� � ce moment l�. Je devrais faire mon �picerie plus souvent!!!

Je ne suis pas s�re si j'ai raison, mais �a me fait vraiment peur. Quant � �., j'ai pass� tant�t presque une grosse demie-heure avec lui, chez moi. On a parl� un peu plus longuement. �a a fait du bien. J'ai encore son odeur sur moi et je n'arr�te pas de la sentir.

Morale: loin de yeux, loin du coeur. Peut-�tre parce que mon chum n'est pas l� fait en sorte que je pense constamment � �. Peut-�tre que le retour � la routine va me faire du bien. Mais caline, je suis revenue � la routine la semaine pass�e et je n'ai pas arr�t� de penser � � quand m�me. On verra.

Overdose de douceur

Hier soir, j'ai pass� une soir�e � me tourner les sangs. J'�tais seule et �a favorisait le travail de mes neurones, ce que je me serais volontiers pass�. �a tournait.. tournait... �a revenait toujours � lui. Quelle path�tique je suis.

Le mariage a pris le bord. Je m'en fous totalement. Je ne suis plus capable de mettre d'�nergie l�-dedans, encore moins de me voir �crire (et surtout de) dire mes voeux d'amour (et surtout) de fid�lit� envers mon futur �poux. Fuck.

J'�tais �puis�e, ext�nu�e, mais �a m'a pris quand m�me du temps avant de m'endormir. J'essayais de chercher son odeur dans les draps mais je n'�tais pas vraiment capable. Je me suis r�veill�e de bonne heure, un peu moins de brume dans la t�te. Je suis all�e m'entra�ner, magasiner et c'est sur l'heure du midi que mon cellulaire a sonn�. Il �tait � 2 rues de chez moi et on a d�couvert qu'il y a 10 minutes exactement, il �tait dans le m�me magasin que moi. D�cid�ment, on est presque d�s pour se voir. Il est venu me voir vers la fin de l'apr�s-midi pour une demie-heure, mais finalement, il est rest�s presqu'un gros 45 minutes.

Quand je l'ai vu arriver dans ma rue, j'ai pas pu m'emp�cher d'exclamer tout haut : ''Il a sa Porshe!!!!'' Il �tait tellement beau, il a tellement un beau style. Il avait son look de la fin de semaine, qu'il disait. Calotte rouge, chandail sport, lunette de soleil jaune autour du cou. Encore l�, il me jettait � terre. Il s'est mis � parler de tout et de rien pendant 2-3 minutes, puis profitant d'un silence, je me suis pr�cipit�e contre lui. Que j'�tais bien. On �tait �tendus sur le divan, parlant � peine. J'avais tellement de choses � lui dire, mais on avait tellement peu de temps que je voulais seulement le passer � le toucher, � �tre contre lui, � sentir son coeur battre, sentir sa respiration et son odeur. Il m'a dit qu'il ne voulait pas me faire mal, c�t� sentiments, mais je lui ai dit de ne pas s'inqui�ter de �a. Je ne lui ai pas dit, mais je ne veux pas qu'il se m�le de �a. J'ai d�j� assez de difficult�s moi-m�me � dealer avec �a. Je sais que �a le tracasse aussi grandement.

Je lui ai dit � quel point j'�tais contente qu'il vienne me voir. J'ai �t� sur le point de fondre en larmes une couple de fois, juste parce que ce que l'on vit me r�volte. Mais je me suis ressaisie. Je ne veux pas qu'il me voit pleurer. Quand il a d� partir, je n'ai pas essayer de le retenir, quoique mon corps entier ne voulait pas. Mon c�t� rationnel a accept�.

Ce que j'ai aim� de cette petite escapade chez moi, c'est qu'il a commenc� � m'embrasser pour vrai. Pas seulement des fr�lements ou de petits becs sur le coin des l�vres. De vrais baisers, plus prononc�s, plus forts. Il a quitt� de peine et de mis�re l'appartement, trouvant toujours un moyen de me prendre dans ses bras ou de m'embrasser dans le cou au dernier moment. Quand je lui ai ouvert la porte et qu'il a mis un pied dehors, il est revenu en vitesse en dedans pour me voler un autre baiser. J'ai tellement trouv� �a cute!

Je l'ai regard� partir � travers la fen�tre. Il m'a regard� pour voir si je le regardais. Quand sa Porshe a �t� hors de vue, je me suis effondr�e en larmes. Pas longtemps, parce que l'immense joie d'avoir pu arracher ce petit moment de bonheur intense et passionnant est venue en surface. Pendant plusieurs minutes, j'ai r�vass� sur le plancher, heureuse comme pas une.

Cependant, j'ai d�couvert que j'avais un esti de probl�me: je suis amoureuse de lui.

Fatigue du lendemain de nuit blanche

La journ�e au travail a �t� l'enfer. Le retour au travail apr�s 2 jours � l'ext�rieur m'a �puis�e. C'est s�r que ma nuit pr�c�dante ne m'avait pas �pargn�e non plus. Je mourrais d'envie de dire � mes coll�gues de travail ce que je ressentais, ce que je voulais exprimer, les contradictions que j'avais en dedans de moi, les choses merveilleuses que j'avais v�cues il y avait quelques heures � peine. Je ne pouvais pas les dire parce que personne ne me comprendraient. Surtout qu'au d�ner, mes coll�gues de travail invit�es au mariage n'ont pas cess� de parler du 22 mai prochain. Qu'est-ce qu'elles mettraient, ce que l'on ferait. Je ne partageais pas leur point de vue. Je ne partageais plus leur point de vue, surtout que je n'�tais pas dans une position pour y penser.

Je lui ai envoy� un e-mail, n'en pouvant plus de me passer des nouvelles de lui. Il m'a r�pondu un grand roman, une v�ritable d�claration, se r�sumant � sa premi�re phrase: " Je fais quoi moi si je ne peux plus me passer de te voir de temps � autre?"

Je ne sais toujours pas quoi lui r�pondre. Mais je pense la m�me chose.

J'�tais suppos�e all�e � Chicoutimi ce soir. Je n'irais pas � cause des risques de neige dans le Parc. Tout ce que j'esp�re, c'est qu'il trouve une toute petite raison pour s'�clipser et pour que je le vois au moins une couple de secondes en fin de semaine. Juste le temps de me blotir contre lui. Juste �a. Je ne demande que �a.

Nuit blanche num�ro 2

La journ�e d'hier a commenc� par ma formation qui s'est termin�e dans le free for all. Pendant que M. s'amusait � me pogner le sein en pratiquant son bandage pour une clavicule cass�e, je r�vais � ma future soir�e. Ce qui m'a totalement d�stabilis�e cependant, c'est quand je suis all�e � l'avant au bureau du formateur, pendant que tout le monde s'affairait � remiser et plier les bandages. M. s'est approch�, a pris ma main et l'a plaqu� sur son entrejambe. Il ne s'est pas g�n� pour la faire parcourir pas mal partout!! Ouf! j'�tais totalement paralys�e! Heureusement, le tout s'est fait sans que personne ne s'en aper�oive. Apr�s, �a a fait du bien parce que �a nous a calm�.

En revenant dans l'autobus, mon t�l�phone sonne. C'est d�j� �. qui m'appelle. On se rejoint � l'�picerie pas loin de chez moi. Quand je l'ai vu, il �tait �poustouflant. Pantalon noir, chemise bleue royale et manteau de cuir orange br�l�e. Ses yeux p�n�trants me regardaient, un peu g�n�s, et il avait les cheveux savamment mis en broussailles. On s'est parl�s, parl�s. � la caisse, j'ai remarqu� que sa chemise �tait d�boutonn�e un peu, laissant montrer le haut de son torse, � la base de son cou. J'ai eu un choc et j'ai arr�t� de respirer, puis j'ai d�tourn� les yeux pour ne pas que �a paraisse. J'avais tellement le go�t d'y plaquer un baiser. Comme il �tait beau!

De retour chez moi, j'ai pr�par� le souper. On a parl�, sans cesse. Je le regardais, sans cesse. Je le faisais parler pour en savoir plus sur lui. Le vin nous montait � la t�te, doucement. Puis, on a pass� au salon et sur un album de Sting, il m'a dit de venir se coller sur lui. On a pass� un long moment � se caresser et ensuite, on est all�s dans ma chambre. Je n'arr�tais pas de l'embrasser dans le cou, reniflant au passage son odeur. Il �tait tout chaud et je prenais un plaisir fou � me laisser faire par ses mains. Je voulais embrasser la moindre parcelle de sa peau et j'ai presque r�ussi.

J'ai peut-�tre dormi � peine 2 heures, parce que je ne voulais tout simplement pas m'endormir. Je ne voulais pas manquer ces pr�cieuses minutes � dormir et ainsi rater l'occasion de le caresser et de l'embrasser partout. Mais quand m�me, j'ai r�ussi � lui poser des questions. Durant son absence de mars � septembre 2003, il m'a ignor� volontairement, mais a avou� toujours pens� � moi. Il �tait attir� par moi et ne voulait pas tenter le diable. Cependant, son excuse de novembre �tait r�elle. Que je me sentais bien dans ses bras! Encore l�, jamais on s'est rendus jusqu'au bout. En plus, il ne veut pas vraiment m'embrasser, comme vendredi. Seulement un effleurement des l�vres, ce qui me pr�occupe au plus haut point.

Puis, f�t le difficile moment de se lever. J'ai mang� mon d�je�ner au lit, en sa compagnie. Ensuite, j'ai fait ma valise, mon lunch. C'�tait incroyable la force qu'il y avait entre nous, de ne pas pouvoir se s�parer. J'allais constamment vers lui, il me regardait avec ses yeux craquants (il a de longs cils, ce qui accentue son regard j'ai remarqu�), me parlait, je ne pouvais m'arr�ter de l'embrasser partout. Je n'�tais pas vraiment fatigu�e, seulement pein�e de devoir le quitter. Il m'embrassait la nuque et j'�tais totalement out of it. Une derni�re �treinte avant de se quitter.

Je ne lui ai pas demand� quelle a �t� sa raison d'avoir pu quitter et d�coucher chez lui sans craintes de repr�sailles par sa blonde. Ceci est maintenant une entente tacite entre nous. Interdit d'en parler. Mais j'ai cru deviner par ses v�tements de rechange qu'il a d� dire qu'il partait dans ses innombrables voyages d'affaires.

On a quitt� en m�me temps l'appart, s'embrassant comme de bons amis dans la rue avant d'embarquer dans nos autos. On a fait une petite course sur le boulevard, en se lan�ant des baisers et des sourires aux lumi�res rouges et il l'a gagn�, me devan�ant. Il m'a appel� sur le cellulaire pour me souhaiter une bonne journ�e quand il fut � perte de vue.

Quel vide de ne plus l'avoir � mes c�t�s.

Formation

J'arrive d'une formation avec mon super comit� paritaire, dont fait parti M.. Cependant, m�me apr�s avoir pass� la journ�e avec lui, m�me si je vais passer ma journ�e de demain aussi avec lui, m�me apr�s qu'il m'ait reconduit chez moi, je ne ressens plus rien pour lui. M�me pas un petit frisson, l�, en bas.

M'en sacre! J'ai juste h�te � demain!

Perturb�e

Hier apr�s-midi, 14h45. Bien effouar�e sur le divan. J'appelle ma m�re et elle me dit qu'elle a vu de la tulle en sp�cial chez Bouclair. Comme je n'aurai pas vraiment le temps d'ici vendredi d'y aller, je d�cide d'y aller sur le champ. Et je me dis que tant qu'� sortir, je vais aller chez Archambault pour aller lui acheter son super livre en anglais qu'elle ne trouve pas � Chicoutimi. Mon chum me dit que tant qu'� sortir dans ce coin l�, d'aller acheter de la pizza froide � notre p�tisserie pr�f�r�e. Avec une bonne baguette et du fromage. Dans ma t�te, passe l'id�e que peut-�tre je verrais le fant�me de �., qui a �t� le vendredi pr�c�dent � cette m�me place pour aller acheter notre souper. Soupir.

Chez Archambault, j'ai pass� plusieurs minutes avec le vendeur pour finalement constater qu'il n'avait pas le livre et que ma m�re n'avait qu'� le commander elle-m�me de Chicoutimi. Une affaire de faite.

Puis, direction P�tisserie. Je regarde � peine le monde, de peur de croiser �. En fait, je voudrais tellement le croiser, juste le voir!! Mais s'il �tait avec sa blonde, comment je r�agirais?? Maudit que je suis freak.

Je commande ce que je veux � la P�tisserie, paie, bye bye. En tournant le coin, je vois du coin de l'oeil un manteau de la m�me couleur que �. passer � c�t� de moi, en direction oppos�e. Je frissonne, je pense � lui. Une petite voix me dit: "C'est lui! c'est luiiii!!" Mais une plus grosse voix a dit: "Esti de freak! �a ne se peut pas! Rentre chez vous et pense � ton chum � la place! "

Bien, croyez-le ou non, c'�tait bien LUI!!! Il a pass� � quelques centim�tres de moi!! Il me l'a dit cet apr�s-midi, dans une s�rie de courriels! Sa blonde �tait en avant de lui et quand il m'a vu, il s'est arr�t� un bon moment pour me voir s'�loigner. QUAND JE PENSE, maudit! J'aurais d� �couter ma petite voix et me retourner. J'aurais pu le voir, au moins. Je ne sais pas ce que j'aurais fait, parce que de Un, je n'aurais pas su s'il �tait avec sa blonde. Et de Deux, je n'aurais pas voulu causer de troubles entre eux.

Peut-�tre qu'on va se voir jeudi soir. Mais je me sens un peu cheap. Je ne pourrai pas faire de beau souper comme lui m'a fait. Je n'ai pas de spa dehors en arri�re de chez moi, ni de cellier qui contient � peu pr�s une centaine de mes meilleures bouteilles, ni de Porshe Boxster dans mon garage. Juste un petit 4 1/2 poche.

***********

Sur MSN, hier soir:

"Moi: je ne veux pas te causer des probl�mes. J'esp�re que tu vas avoir une bonne raison pour t'�clipser et venir me voir jeudi soir...

Lui: Callas.. ma petite Callas...

Lui: Pour toi, je m'�clipserai autant qu'il le faudra pour te voir. "

�a m'a chavir� le coeur.

Troubles

Je me suis fait avoir. Ma carapace ne m'a pas prot�g�. J'ai eu une faiblesse. Et maintenant, je me pose mille questions. Moi qui pensait m'en sortir � tous les coups; et bien, je me suis tromp�e d'aplomb.

Je n'arr�te pas de penser � vendredi soir et nuit. � lui. Fuck... c'est comme pas le moment du tout d'avoir � faire face � un probl�me du genre! Surtout � 2 mois et demi du mariage, hein? Esti que je suis poche, merde!

Nuit blanche

Finalement, je me suis �nerv�e pour rien, suite � mon post d'hier soir.

Je suis arriv�e chez lui apr�s le travail et je l'ai regard� faire les entr�es et le repas, pendant qu'on parlait, parlait.. parlait! C'�tait extraordinaire. Sauf que je ne pouvais pas m'emp�cher de regarder ses fesses quand il se tournait pour mettre les plats dans le four. Grrr... Puis, est venu presque le temps de partir. J'avoue que �a ne me tentait tellement pas! Et c'est l� que j'ai eu l'id�e que je retournais chez moi pour aller porter l'auto, attendre que mon chum parte et que �. vienne me chercher. On est exactement � 13 minutes l'un de l'autre, si on pogne toutes les lumi�res rouges!

Et c'est l� que j'ai fait mon post. J'attendais qu'il me r�ponse. Je l'ai m�me appel� sur son cell. Rien de rien. J'ai eu vraiment peur qu'il se soit d�fil�. Mais il a r�apparu. Il m'a avou� plus tard s'�tre endormi! Oups... De retour chez lui, on a mang� le dessert dans le spa. L'air �tait frais et l'eau, tr�s chaude. J'�tais compl�tement nue et lui aussi. Il me faisait craquer. On se touchait sous l'eau, � peine. Puis, on est sortis et sa blonde a appel�. Je n'ai pas fait un son. Ensuite, on a pass� au salon. On a rien fait; on a �t� des anges.

Tranquillement, en �coutant l'album complet de Jewel, puis d'ensuite Alanis Morissette et de Madonna, on s'est confi�s, on s'est rapproch�s. J'�tais g�n�e parce que je ne savais pas s'il voulait que je lui dise que je le voulais tout entier ou tout simplement que je l'approche de mani�re subtile. Pendant un moment, je me suis dit qu'il �tait trop respectueux pour me sauter dessus. Et que rien ne se passerait. J'en �tais presque convaincue.

Il �tait en robe de chambre et ses jambes �taient sur la table du salon. Il faisait noir et il n'y avait que les chandelles d'allum�es. Puis, je lui ai dit que ses jambes �taient belles, sous l'effet de la lumi�re des chandelles. J'�tais pr�s de lui, je n'en pouvais plus. Mon corps criait de lui sauter dessus!! ahhhh... Il a pos� sa main sur ma cuisse. Mon coeur a bondi. Il a commenc� � me caresser et j'ai compl�tement perdu la carte. Ma main est all�e caresser son bras pour l'encourager � aller plus loin. Tr�s tr�s lentement, mon visage est all� � la rencontre du sien. J'ai fr�l� ses l�vres et j'ai commenc� � le caresser dans le cou et sur sa poitrine, pendant qu'il d�bouttonnait ma chemise. Il avait une magnifique peau que j'ai pris plaisir � embrasser partout. Il a fait la m�me chose de son c�t�. Je me suis assise sur lui et il n'a eu aucune difficult� � enlever mon soutien-gorge. J'ai parcouru la moindre parcelle de sa peau. J'�tais excit�e et je voyais que lui aussi. Apr�s, on s'est recouch�s sur le divan et on a continu� � se caresser. Pratiquement aucun baiser, cependant. C'�tait magique, magnifique. C'�tait une chose incroyable que de regarder dans ses yeux. Ensuite, on a pass� dans sa chambre. J'�tais g�n�e parce que c'�tait le lit � aussi � sa blonde et que je ne voulais pas trop violer leur intimit� � eux. Mais on n'a fait que continuer ce qui s'est pass� sur le divan, sauf que l'on �tait bien emmitoufl� sous sa grosse couverture en plume d'oie. On s'est coll�s tr�s fort. Je le touchais partout, je voulais imprimer chaque d�tail dans ma t�te, parce que je me disais que c'�tait la derni�re fois de ma vie que j'allais d�couvrir un autre corps.

D'un autre c�t�, je commen�ais s�rieusement � m'inqui�ter. Que dirais mon chum de cette escapade, de ce d�couchage? Quoi que j'avais une raison en b�ton, il y avait quand m�me des failles et j'ai eu peur que �a d�rape.

J'ai d� mettre fin � ce merveilleux moment de peine et de mis�re et m'extirper du lit � 5h30 le matin. Cependant, jamais on a �t� jusqu'au bout. Il a �t� me reconduire chez moi. J'�tais fatigu�e, mais terriblement heureuse. Mon chum a � peine eu conscience que j'arrivais. Je n'ai dormi que 2 heures, puisque je me suis rendue compte que j'avais oubli� d'enlever mes verres de contact. Je n'ai pratiquement pas eu de questions.

Pr�sentement, je suis incroyablement pock�e, mais quelle joie dans mon coeur. J'esp�re qu'on va pouvoir se reprendre. C'est un gars extraordinaire et j'ai v�cu avec lui une superbe nuit. Cependant, jamais il n'arrivera � la cheville de mon chum. Personne ne peut le faire.

Retour sur la soir�e

Il ne s'est absolument rien pass�. Rien de rien. Juste des fous rire et de la bonne bouffe. J'ai vraiment bien mang�.

Sauf qu'il a fallu que je parte de bonne heure, sinon le carosse se transformait en citrouille. L�, je suis � l'attendre sur MSN pour qu'il vienne me chercher et que l'on puisse continuer la soir�e. Il est l�, mais il ne r�pond pas. Je m'attends au pire.

Jeudi matin, le roi, sa femme et le petit prince...

Finalement, il ne s'est rien pass�. Tout simplement parce que �a a �t� annul�.

Il m'a �cris un e-mail ce midi pour me dire que c'�tait impossible pour ce soir, mais que vendredi, �a serait bien. Puis, il m'a dit de l'appeler pour qu'il entende ma voix afin de confirmer le tout... ce que j'ai fait!

Il a tellement eu l'air surpris!!! My Goood! Et il avait tout l'air g�n�. Mais c'�tait super d'entendre sa voix.. je ne m'en souvenais plus. Alors, demain??? C'est bizarre, mais j'ai comme une petite voix qui me dit que �a aussi, �a va �tre annul�...

Puis, en apr�s-midi, une grosse compagnie � qui j'avais envoy� mon CV en janvier m'a appel�. J'�tais dans les 10 candidats choisis dans la tonne de CV qu'ils ont re�u. Je crois que �a a super bien �t�, sauf que je sais que j'ai mal r�pondu � une question. Shit! J'aimerais bien y �tre.. �a a l'air le fun.

Printemps

Le printemps a toujours eu ce petit c�t� de renouveau... j'ai remarqu� qu'au cours des ann�es que plusieurs couples ont d�cid� de faire le m�nage au cours de cette saison et ont cess� d'exister, tout simplement. Les bourgeons sortent, les hormones s'affolent. Avec Nicolas, ce fut durant le printemps que le tout a fini. Je me souviens qu'en m�me temps, ma coll�gue de classe avait dump� son chum aussi � la m�me occasion. Ma coll�gue de travail est en plein d�rangement dans son couple aussi en ce moment. �a m'affecte un peu parce que je trouve �a dommage. Couple au bord de la crise de nerfs. En tout cas, mon couple va � contresens et �a va extraordinairement bien.

Demain soir, je suis suppos�e aller chez �. En ce moment m�me, �a ne me tente plus vraiment. Je n'ai m�me plus ce petit �nervement, ce petit ih-hi qui fait battre mon coeur plus vite. On verra demain.

Pumping gas

J'ai reparl� � �. vendredi soir sur MSN. On a parl� de notre souper de cette semaine qui s'en vient. J'ai h�te d'y aller. Je serais extr�mement d��ue s'il ne s'y passait rien. J'ose esp�rer au moins un baiser. Apr�s �a, je vais �tre correcte. C'est ma derni�re escapade et on arr�te le tout. M�me avec C., je ne veux plus rien faire. Je m'�tais donn�e jusqu'au 21 mai pour faire la folle, mais je vais s�rement arr�ter avant.

Il me reste maintenant moins de 3 mois avant le Grand Jour.

Papa et Maman

C'est un vrai Miracle!!! Mes parents se sont parl�s!! Oui!!! 20 ans apr�s leur divorce, ils se sont enfin assis c�te � c�te et se sont dit plus que deux mots! En plus, ils sont � 500 km de distance, alors c'est un autre exploit.

En gros, mon p�re est descendu au Saguenay pour aller voir sa m�re qui est malade, mais il est aussi pass� par la maison de chez ma m�re pour parler mariage et pour savoir comment le tout se passerait. C'�tait bien, il y a eu quelques petites choses qu'il faut que je r�gle avec mon p�re parce qu'il n'a pas l'air � avoir compris l'organisation de mon mariage, mais c'est un d�tail. Ma m�re a dit qu'ils ont bris� la glace et que tout va bien fonctionner le jour du mariage.

Je suis encore toute bouche b�e!! Mon p�re s'est assis dans la cuisine de ma m�re, avec un petit caf� et ils ont parl�! Est-ce un signe de maturit� tout �a? Enfin, ma m�re a d�cid� de l'accueillir et de lui parler? Enfin, euh..non.. et mon p�re, toujours fid�le � lui-m�me, a continu� de chi�ler, mais bon.. Je suis tr�s contente qu'ils aient fait �a pour moi.. je suis toute �mue...

�a recommence

Hier soir, apr�s avoir post� mon blogue, vl� ti pas que mon �. arrive sur MSN. Et qu'en plus, il m'annonce qu'il va �tre c�libataire une couple de jours au d�but mars. DING DING DING DING!!!

Il m'a invit� chez lui et malgr� qu'il a lanc� son invitation tr�s subtilement, il a �t� tr�s direct sur ce que l'on va faire chez lui.

Je suis contente parce que dans un sens, c'est un des derniers gars qui je "voulais" avoir avant mon mariage (voir post ci-bas du mois de novembre) mais dans un autre sens, j'ai peur qu'il se d�file (j'ai la grippe, teuf teuf, peut pas!) comme au mois de novembre. Je ne me fais pas trop d'illusions. On va voir.

Amant num�ro..... 8!!!

Andr�: Mai 1999. 40 ans, grand, blond, moustachu, divorc� et propri�taire d'entreprise de camionnage. On pourrait dire que �a a �t� mon sugar daddy. Je crois que je l'ai connu avec la m�me annonce de cul que j'avais publi� sur le net o� j'avais rencontr� Claude. Au mois de mai, je suis all�e � Montr�al dans le but de faire un petit tour avant de partir pour l'Ontario. En arrivant, je suis all�e chez lui. Il �tait venu me chercher au terminus d'autobus et toujours dans ma plus grand na�vet�, je me suis couch�e dans son lit dans le but tout simple de faire un petit somme. Mais on a bais� ensemble et c'�tait quand m�me assez bien. Apr�s, il m'a amen� soup� et j'ai couch� chez lui par la suite. Il fumait et �a me repoussait un peu. Cependant, il avait la plus grosse queue que j'avais jamais vu jusqu'� date! wow! Belle, grande et grosse... ouf.. mais elle me faisait mal quand il y allait trop fort. Je l'aimais bien. Je restais chez lui et pendant qu'il travaillait le jour, je partais visiter la ville. J'ai v�cu une de ces baises terribles avec lui, une vraie baise passionn�e et torride. Le lit a boug� d'une dizaine de centim�tres cette fois l�! Mais �a a �t� un v�ritable turn-off apr�s une baise qui avait �t� tr�s bonne. Je n'avais pas joui. � ce moment l�, le maximum que j'avais joui avait �t� 2 fois en une baise. La plupart du temps, j'en avais un seul mais �a arrivait aussi que j'en avais pas du tout. Je trouvais �a normal mais je trouve mon plaisir quand m�me sans orgasme. Tout le reste de la soir�e, il avait �t� bizarre. Le lendemain, il m'avait � peine parl� et ce n'est que le soir d'ensuite qu'il m'a r�v�l� qu'il n'avait pas aim� que je ne jouisse pas la nuit d'avant. C'�tait un vrai macho! Il n'�tait pas viril sans avoir donn� un orgasme chaque fois � sa femme.. non mais, je l'ai trouv� vraiment arri�r�. Quel turn-off!! Et je trouvais totalement hors de question de faire semblant de jouir. C'�tait ma derni�re nuit avec lui. Je ne me souviens plus ce que l'on a fait. Il est venu me porter au m�tro le lendemain et je ne l'ai plus jamais revu. Il a continu� � m'�crire des e-mails de plus en plus inqui�tants, disant qu'il voulait faire sa vie avec moi, que j'�tais la femme de sa vie. Je ne voulais rien savoir de lui. Il m'a �crit une lettre aux Pines par la suite et me disait de l'appeler � frais vir�s n'importe quand. Ce que j'ai fait, mais j'ai compris qu'il ne voulait plus me parler apr�s qu'il raccrochait en entendant ma voix. C'�tait vraiment aux extr�mes et je ne comprenais plus rien. Ce n'est qu'avec peu d'�motions que j'ai tourn� la page. J'avais d'autres chats � fouetter aux Pines. Il m'a laiss� un message sur ICQ l'ann�e pass�e et je n'ai m�me pas r�pondu.

20/02

Semaine bizarre. J'ai pass� 2 jours sans ordinateur au travail.. que c'�tait looonnng!! Il para�t qu'il y avait un bogue et �a nous a jamm� pour un bon bout de temps. Au moins, �a m'a permis de faire mon classement que j'avais accumul� depuis un mois.

Puis, ma coll�gue de travail qui n'allait pas bien. Je sentais qu'elle ne filait pas fort fort de la semaine, mais comme elle a beaucoup de difficult� � laisser aller ses �motions et que j'ai vu qu'elle ne voulait pas en parler, j'ai laiss� faire. Les photos de son chum dans son bureau sont enlev�es. Elle dort mal. J'en ai parl� � L. qui va lui en parler. Elle est meilleure l�-dedans que moi. En plus, L. est en train de penser que ma coll�gue commence � tripper sur notre boss, apr�s avoir entendu des propos euh.. intimes entre eux... ben voyons donc! Je dis qu'elle les a juste pogn� dans des propos hors contexte. Je ne crois pas que ma coll�gue ait dit � notre boss qu'elle lui manquait pendant ses vacances. Ma coll�gue est pas nouille et trop intelligente pour aller voir ailleurs.. surtout un boss, voyons donc!

On a re�u des r�ponses de notre invitation cette semaine! wow! 7 lundi, 1 mardi, 1 mercredi, 2 hier et 2 aujourd'hui. Ce qui me surprend beaucoup, c'est qu'on a d�j� re�u des cadeaux (lire $$$) et je pensais que le monde allait attendre jusque l�. Mettons que �a ne me d�range pas du tout, mais je suis bien contente de la tournure!

Mon kayakiste ne m'a pas r�pondu au courriel du NON de la semaine pass�e... ENFIN, je crois qu'il a compris! Habituellement, il est tr�s vite sur les r�ponses. Il avait un m�chant corps de dieu et des cheveux tellement doux.... Bof, c'�tait l'fun, mais �a ne vaut plus la peine. J'�tais tellement tann�e de ses fautes d'orthographes dans ses courriels et sa manipulation ! Fuck it!

Un autre complot

Ce matin, je me r�veille en sursaut: je viens de faire un r�ve atroce o� je baise avec un directeur. �a a avait l'air tellement r�el que si j'avais �t� un gars, les draps auraient lev�s. Quand je l'ai vu en apr�s-midi, j'�tais terriblement g�n�e. Mais �a s'est dissip� quand il m'a donn� un chocolat Tobblerone de St-Valentin.

Autre sujet:

Ce matin, je regarde mes e-mails et j'ai une proposition de mon kayakiste pour aller jouer avec lui sur son terrain. La r�ponse que je vais lui offrir apr�s avoir �crit ce blogue: NON.

Il y a � peine une demie-heure, j'ouvre mon MSN et C. me demande tout de suite s'il voudrait que j'aille jouer avec lui dans son appart. La r�ponse, tr�s polie, a �t�: NON.

Je ne suis pas si pire que �a finalement, hein??? C'�tait un test �a, les gars, hein?

Bikini, par�o, parapluie et assiette � fromage

Je suis all�e � la super vente � Les Ailes de la Mode ce soir. C'�tait vraiment extraordinaire c�t� prix. J'ai pu acheter un bikini pour mon voyage de noces � 20$. Autrement, il m'aurait co�t� 4 fois et demi de plus pour avoir le m�me. De toute fa�on, je m'�tais dit que je ne mettrais pas plus de 50$ en tout. �a m'a co�t� �a, mais pour toutes les choses �num�r�es dans le titre. C'�tait terrible de voir la fr�n�sie des clients qui fouillaient partout, avec les pauvres employ�s-futurs-ch�meurs d�motiv�s qui ramassaient.

Apr�s, j'ai d�cid� de passer par l'endroit o� M. travaillait (mettons que je l'avais dans l'id�e la minute o� j'ai d�cid� d'aller aux Ailes pour leur vente...). J'ai fait un tour sans le voir, et le deuxi�me, bingo! Je l'ai reconnu de loin et lui aussi, visiblement. Il a regard� dans ma direction et a rest� fig� un instant. Il a repris sa position mais a regard� encore vers moi pour �tre s�r. Il a eu l'air tr�s surpris et moi, j'ai rougi. Il est venu me voir et on a parl� durant une quinzaine de minutes. Il m'a racompagn� vers la sortie du m�tro, l�chant sa job. Qu'il �tait beau avec sa chemise bleue, qui faisait ressortir ses yeux!! wow!

On a parl� de job, du comit�, de CSST. Il a aid� une madame qui cherchait un Jean Coutu, tout heureux de montrer qu'il connaissait le coin. Tout poli aussi, ce qui est assez remarquable de sa part. J'ai constat� � quel point il �tait beaucoup mieux dans un terrain "neutre". Il a dit qu'il me faisait une grosse faveur (!) en �tant avec lui, puisqu'il fallait qu'il soit sur la job et que c'�tait son gros rush. Mais il n'arr�tait pas de parler et je l'ai m�me interrompu 2 fois pour lui dire que je le laisserais travailler mais il a continu�... Je me sentais un peu coupable de le mettre en retard, mais en m�me temps, j'�tais bien contente de lui parler. J'ai atteint mon but et j'�tais vraiment contente de moi. J'avais r�ussi. Maudit que je lui aurais saut� dessus. Grrr...

Incorrigible que je suis...

Grande Faucheuse

J'ai toujours pens� � la Mort. M�me toute petite.

Quand j'�tais plus jeune, jamais je ne me voyais l� o� je suis pr�sentement. Jamais je n'aurais pens� me marier non plus ou penser avoir des enfants ou m�me avoir mon appart � moi. Tout simplement parce qu'en-dedans de moi, il y avait une petite voix qui me disait que je n'allais jamais vivre jusque l�. Je me suis toujours dit que j'allais avoir un accident quelconque, que l'on allait me retrouver le cr�ne fracass� sur le bord du bain, inanim�e. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai toujours eu ce pressentiment l�. Habituellement, quand j'entends cette voix, elle ne se trompe jamais. Je dois dire qu'elle s'est tromp�e � date.

Je n'ai pas vraiment peur de la Mort, peut-�tre parce que je l'ai c�toy� une couple de fois. Peut-�tre que j'ai d�jou� mon Destin, dans une d�cision que j'ai prise un moment donn� dans ma vie et que je n'�tais pas suppos�e prendre. Cependant, jamais je ne voudrais me donner la mort. J'en serais totalement incapable. J'ai d�j� de la difficult� � m'infliger des douleurs atroces, comme m'�piler � la cire. Imaginez.

Je parle parfois de la Mort � mon chum, qui ne veut strictement rien entendre. Je lui dit quelle photo mettre pour ma rubrique n�crologique, de quoi je voudrais qu'il h�rite, qu'est-ce qu'il ferait avec mes cendres. J'ai m�me d�j� ma place, mon urne, � c�t� de celle de mon grand-p�re ch�ri, mort il y a presque 7 ans maintenant.

La seule mort que je ne voudrais pas, c'est celle o� je mourrais sans pouvoir respirer. Ensevelie dans la terre, mourir noy�e, �cras�e, asphyxi�e. Ouach. Quelle mort atroce....

En tout cas, si jamais vous voyez mon blogue arr�t� pour un long bout de temps sans avertissement, c'est peut-�tre que je suis partie loin ... loin... loin...Quel blogue sinistre ce soir....

Facteur

La premi�re livraison d'invitations �tait � chier!

On est all�s en premier chez la cousine � mon chum. C'�tait la deuxi�me fois que je la voyais. Son chum �tait un tantinet arrogant, les id�es tr�s (trop?) arr�t�es sur certaines choses et j'aurais voulu lui sacrer une couple de claques sur les commentaires qu'il a pass� sur le Saguenay ou l'actualit� en g�n�ral. Puis, ils ont d�cid� de faire un feu de foyer mais leur chemin�e �tait bloqu�e et toute la fum�e a envahi la maison. Mes v�tements et mes cheveux sentaient la boucane.. ouach! En plus, il commen�ait � se faire tard et j'arr�tais pas de regarder mon chum pour lui dire discr�tement qu'il fallait qu'on s'en aille...

On est partis � 17h00! 17h00!!!!! Ma tante nous attendait impatiemment et on n'est pas rest�s longtemps. Puis, mon autre tante n'�tait plus l� (elle avait cess� de nous attendre...) et j'ai laiss� leur enveloppe l�. J'ai totalement rat� mon coup. J'�tais en maudit et j'ai dit � mon chum qu'on �tait rest�s trop longtemps chez sa cousine. Je sais qu'il ne la voit pas souvent, mais on avait d'autres choses � faire... en tout cas. On a eu un froid.. jusqu'au temps o� je m'excuse d'avoir dit �a. Je pense que j'avais raison, mais j'ai pil� en titi sur mon orgueuil pour m'excuser. Apr�s-midi � chier.

Dirty little secret

Cet apr�s-midi, je m'en vais porter des invitations � mes tantes et une cousine � mon chum. Je suis contente de leur montrer ce que l'on a fait la semaine pass�e et je suis vraiment fi�re du r�sultat.

�a fait bizarre, mais plus le temps avance tranquillement vers le 22 mai de l'an de gr�ce 2004, moins je suis nerveuse concernant le mariage. Peut-�tre que je sais que tout va bien aller. Tout est sous contr�le, tout va bien. Ma m�re n'est pas trop envahissante encore. Sauf que mon p�re commence s�rieusement � m'agacer. Il a envoy� une lettre � ma m�re disant qu'elle �tait "le grain de sable dans l'engrenage de bonheur de notre fille". Ts�... J'�tais tellement enrag�e que je l'ai appel�.. mais il n'�tait pas l�. J'ai su hier qu'il �tait parti soudainement au Nicaragua (pourquoi l�, aucune id�e!) pour un trip, comme �a, avec sa blonde et des amis. Une affaire de derni�re minute. Il ne paie rien pour attendre.

Plus j'y pense, plus c'est lui le grain de sable.

Plan d'action

Comme quoi.. tout arrive en m�me temps...M�chante semaine de malade!

Lundi, r�union inutile et retard consid�rable de mon ancien boss pour une r�union pr�paratoire � l'audience du lendemain. Grr.. Mardi, audience report�e parce que l'ex-employ� suppos�ment cong�di� pour activit�s syndicales (c'est pas vrai! il �tait juste pourri et on l'a mis dehors!) s'est chican�s avec son propre syndicat et il n'�tait pas repr�sent�. Le commissaire ne l'a pas trouv� dr�le et il a fait report� l'audience. � suivre au mois de mars, mais j'ai perdu tout mon avant-midi. Mercredi, r�union en matin�e avec les consultants et on a vraiment trop d'accidents de travail. Aujourd'hui, formation toute la journ�e en sant� et s�curit� au travail. Cependant, avant de partir, je me suis gliss�e devant l'ordinateur et j'ai vu 2 e-mails... un de �., qui est revenu encore de nulle part apr�s 2 mois de disparition et de mon kayakiste, qui me demande ce qu'il advient de moi.

Coudonc, c'est un complot???

En plus, j'�tais encore � c�t� de M. aujourd'hui � la formation. Cette fois, on ne s'est pas �crit de petits mots, mais on n'arr�tait pas de d�conner quand m�me. Un moment donn�, il avait trop chaud et il a baiss� le chauffage. Il faisait trop froid et je lui ai dit. Avec un air de d�fi, il a dit qu'il allait me "r�chauffer".. vous savez comment! Et moi de r�pondre: "T'es pas game!!" "Dis-moi jamais que je ne suis pas game..." qu'il a r�pondu. Plus tard, apr�s un exercice de pratique (concernant le cours, bien entendu!) je l'ai relanc� et il m'a dit: "Dis-moi une seule et derni�re fois que je ne suis pas game et apr�s ce que je vais te faire, tu vas trouver une bonne raison de me crisser dehors!" Des fois, je me retournais vers lui et je le voyais, en train de me regarder avec un petit sourire. "Qu'est-ce qu'il y a??" que je lui disais. "Rien!". Cependant, il m'a vraiment fait honte et j'�tais vraiment en maudit contre lui, avec ses propos enfantins et ses maudites insultes patronales comme d'habitude. Qu'il aille donc chez le yable.

Puis, ce soir sur MSN, j'ai parl� avec �. C'�tait super bien. Et j'ai r�pondu au kayakiste. Mais j'ai un m�chant mal de bloc et j'ai juste envie que tout le monde me laisse en paix.

...et le pot

Encore tir� du forum de chose l�... C'est moi, la troisi�me....

'''Apr�s ma premi�re fois, �a m'a pris un certain temps � m'y remettre mais entre la 2e et la 3e femme que j'ai connu, il y a eu un gros 12 heures. La deuxi�me �tait une amie, elle est venue voir des films chez moi et j'avais une t�l� et un vid�o dans ma chambre, chez mes parents. Donc nous avons pass� la nuit � baiser... Je vais la reconduire chez elle le vendredi matin � 6h00 environ. C'�tait plus t�t bien, nous y avons mis quatre � cinq "encore"...

� 14h00 le m�me vendredi apr�s-midi, ma copine que je commen�ais � peine � fr�quenter arrive de Toronto pour une fin de semaine de vacance, elle y retournait le lundi. � l'�poque, elle �tait encore vierge... Elle me chuchotte donc d�s le retour qu'elle veut le faire cette fin de semaine l� apr�s 3 mois et demi de fr�quentation. Je suis �puis�, mais nous avons commenc� les caresses est les pr�liminaires d�s son arriv�e. Alors que j'avais bais� avec l'autre, j'ai fait l'amour avec ma copine pendant toute la fin de semaine. Elle repart le lundi apr�s-midi pour retourner � Toronto pour l'�t�. (1 mois et demi encore environ).

Le lundi soir, incorrigible..., ma copine revient pour voir des films � nouveau. Bien entendu pendant le processus nous nous caressons, nous nous pelotons et nous commen�ons � baiser... mais en plein milieu de la premi�re fois, j'arr�te... Je n'en ai foutrement plus envie... La diff�rence... Je sais ce que c'est que de faire l'amour. Je sais que je ne suis pas en train de p�n�trer la bonne fille. M�me si l'autre est repartie pour 1 gros mois et demi... Je r�alise que ma chum sent la cigarette, qu'elle sue beaucoup pendant l'acte, etc. Tout �a me turn off... Pire fois � vie... '''

J'ajoute mon b�mol: oui, je suis arriv�e le vendredi, mais sur l'heure du souper seulement. Puis, on l'a fait pour la premi�re fois seulement le samedi vers la fin de l'apr�s-midi. Et puis, �a a �t� planifi� qu'on le ferait � ce moment l� quelques semaines avant que j'arrive. J'ai eu un choc en lisant �a. Peut-�tre que c'est encore de ses divagations. Peut-�tre que c'est vrai. Je savais qu'il m'avait tromp�e, mais pas comme �a...:-( De quoi je me plains... j'ai fait bien pire...

La fleur...

Me voici, la freak, � vous parler de Nicolas qui a �crit sur un forum, en parlant de ses ex. Je ne sais pas qui lui a dit que j'avais travaill� chez Bell, mais �a fait d�j� un bail de cela et que je ne suis plus l�:

'''La troisi�me est celle que j'ai le plus aim�, je suis rest� avec elle pendant 1 an. � la fin, je l'ai quitt� parce que j'ai eu un coup de foudre pour une autre. Elle �tait intelligente, gentille, agr�able, rieuse, jolie, spirituelle, etc. Bref, je ne lui ai trouv� des d�fauts qu'apr�s notre rupture. Une fille quasi parfaite quoi. Le probl�me �tant que je ne l'aimais plus comme elle m�ritait d'�tre aim�, c'est-�-dire pleinement. Donc je l'ai laiss�. aujourd'hui, elle doit se marier au printemps. Je suis heureux pour elle. Je suis contant qu'elle ait trouv� quelqu'un pr�t � lui offrir tout �a. Nous avons recommenc� � nous parler via courriel. Elle m'aide dans ma recherche d'emploi en me pr�parant aux entrevus parce qu'elle travaille l� dedans. Elle est en gestion des ressources humaines. Je crois que c'est chez Bell Canada. '''

Bat-Cave

J'ai eu une formation extraordinaire hier avec mon super comit� paritaire. C'�tait vraiment int�ressant. Surtout que j'avais M. � c�t� de moi... J'�tais g�n�e de le voir au d�but � cause de mon r�ve plut�t audacieux d'il y a quelques jours, mais �a s'est vite dissip� avec le d�but des cours.

Lui et A. ont �t� les points de mire de la formation. Commentaires sexuels, blagues syndicales, insultes patronales... j'en �tait vraiment g�n�e. Puis, le d�ner est arriv� et je suis s�re qu'ils ont fait expr�s de parler de cul juste parce que le jeune formateur stuck-up �tait � c�t� d'eux et �tait plut�t mal � l'aise � propos de ce sujet l�. Apr�s le d�ner, �a s'est d�cha�n�; il m'a demand� avec combien de gars j'avais couch�. Je ne lui ai pas dit.. seulement �crit le chiffre: 16. Il a sembl� �tonn� et je lui ai dit � quel point c'�tait facile d'atteindre ce chiffre l�. S'en ai suivi une s�rie de messages �crit sur une feuille, qu'on se passait l'un et l'autre. �a a �t� tellement loin que j'ai su qu'il se rasait compl�tement le.. la.. l'affaire l�, en bas l�... Wouuhouuuu... passons la moppe!

Il a �t� me reconduire chez moi (il ne reste pas loin). On a parl� de cul tout le long. J'ai d�couvert un autre gars. Tout seul, il est aussi grande gueule, mais son attitude est moins th��trale, moins fatiguante. Toute la soir�e, j'ai r�vass� � ma journ�e. J'en ai r�v� encore la nuit suivante. Je suis d�raisonnable. Un gars du bord syndical. M�me s'il �tait du bord patronal je serais aussi en tort. Un gars du travail s'appelle Pas Touche. Il faut que je respire...

En plus, j'ai une autre formation avec la semaine prochaine! Que faire?? Je suis s�re que �a ne sera pas aussi l'fun, cependant. Et il ne me reconduira pas parce qu'il va travailler le soir. Je suis mieux de me faire � l'id�e et d'arr�ter de r�vasser � ces folies qui n'arriveront jamais, et qui sont mieux de ne jamais arriver! Non non non...

Cauchemar

J'ai fait un r�ve terrible, bizarre... tellement que pour le reste de la journ�e, je me suis sentie mal � l'aise, traumatis�e.

J'�tais chez M., chez lui pour un travail de notre comit� paritaire de sant� et s�curit� au travail. On s'est retrouv�s dans son lit, lui par-dessus moi, le bas de son corps nu (ahhhhh.. soupir...) et on �tait en train de discuter si on ''le'' faisait ou non. Le non l'a emport�. Par la suite, sa blonde est arriv�e et je suis partie le plus vite que je pouvais, avec tous les jouets, papiers, v�tements et compagnie qui jonchaient le sol partout dans la maison. Dans la journ�e, pour de vrai, je lui ai parl� et j'�tais mal � l'aise! J'avais constamment ce r�ve l� dans l'esprit ! Brrrr...

Puis, autre frustration � ma job. Vendredi, j'ai ''os�'' r�pondre � un directeur des op�rations. La demand� qu'il me faisait �tait totalement farfelue et je ne me suis pas g�n�e de le lui dire. BIP! Bad answer. Je me suis fait rabrouer le lundi d'apr�s par mon boss. Il n'aurait pas fallu que je lui dise �a, au directeur. Mon boss a dit que la prochaine fois, je ne dis rien (caline.. �a va �tre difficile �a!) et que je vais lui dire ce qui se passe, pour que LUI, il aille voir le directeur-big-boss. Le directeur m'a totalement manqu� de respect et il passait sa frustration sur moi, moi qui n'avait rien � faire l�-dedans et il faudrait que je ne dise rien??? Ben caline, qu'ils aillent donc tous chez le yable! Tout �a pour des raisons qu'il ne faut pas que je leur donne des munitions, aux directeurs, et pour ne pas que les RH passent pour des pas fins. JAMAIS JE NE ME TAIRAI!!! C'est pas de ma faute si le directeur est macho, n'a qu'une 6�me ann�e et qu'il n'acceptent pas de se faire r�pondre par une femme.

Entourage et mariage

J'ai d�laiss� mon blogue ces derniers temps, tout simplement parce que je garde encore mes r�solutions (voir entre autres le 4�me point du message du 31 d�cembre). Non pas qu'il ne s'est pas pass� des choses...noooonn!

Tout d'abord, j'ai appris la grossesse de M., mon ancienne coll�gue chez Bell. Je suis tellement contente pour elle et son mari! Mais dans un autre sens, je trouve �a un peu dommage que �a se passe vite comme �a.. ils se sont mari�s en mai dernier, ont emm�nag� ensemble en juin et d�j�, un petit b�b� s'en vient! Je trouve �a plate, parce qu'ils n'auront pas "appris" � rester ensemble bien longtemps, savoir les habitudes de l'autre, avoir une vie � juste eux deux. Mais bon, c'est M. et elle est tr�s conservatrice. Mon chum et moi avions pari� au mariage combien �a prendrait de temps avant qu'ils aillent un b�b�... on a gagn� tous les deux!

On a �t� visit� l'h�tel en fin de semaine pass�e pour choisir le menu, d�terminer certains d�tails pour la r�ception, clarifier certaines choses pour le d�roulement de la journ�e. Tr�s instructif et productif. Aussi le cur� nous a tr�s bien guid� en cette journ�e tr�s froide de la rive-nord du St-Laurent. On lui a montr� les textes que l'on a choisi, on lui a dit pourquoi on voulait se marier, pourquoi je voulais marier mon chum et vice versa puis, quel genre de th�me on voudrait pour notre mariage. Je lui ai sugg�r� de faire un parall�le avec le printemps, la nature qui s'�veille versus notre couple et notre nouvelle vie de mari�s qui commen�ait. Il a vraiment �t� impressionn� et inspir�. Il �tait content de voir que l'on s'impliquait tant que �a aussi. J'�tais contente, parce que subtilement, je lui ai fait savoir ce qui me trottait dans la t�te depuis un certain temps d�j�. C'est exactement cette tangente l� que je voulais que prenne ma c�r�monie. �a va �tre beau!

Justement, en partant pour Chicoutimi vendredi apr�s-midi, toute chantante que j'�tais dans l'auto, quelque chose m'a fait arr�ter net. PING! une roche dans le pare-brise! **()&?%$#%??$!# Le pire, c'est que la plus proche van ou voiture �tait � environ 100 m�tres de moi! � chaque fois que je suis sur le bord de partir � Chicoutimi, il se passe quelque chose � mon auto. L�chez-nous tranquille BON!!!

Quoi de neuf, docteur?

On a choisi nos faire-parts.. ceux qui me trottaient dans la t�te depuis que je les avais vus, la semaine d'avant. J'ai h�te de les faire et de les assembler moi-m�me. Ils vont faire diff�rents et originaux, sans avoir co�t� les yeux de la t�te. Yes sir!

Puis, j'ai mon auto... au prix d'une augmentation d'assurances bient�t! Caline.. on avais-tu besoin de �a... ;-/ Je suis rendue que j'ai un peu peur de prendre l'auto.. j'ai peur d'avoir un autre accident et que �a nous co�te $$$ encore... J'essaie de me raisonner, que c'est juste un accident mineur et que oups, �a arrive! mais �a me reviens toujours. Surtout qu'avec le froid intense et la glace noire, j'ai vu beaucoup d'accidents et de presque accidents cette semaine... ishh.. knock on wood.

J'ai vu quelques emplois int�ressants cette semaine, dans des grosses compagnies. J'avoue que �a me tenterait beaucoup, mais je vois plus d'inconv�nients que d'avantages � changer de job. C'est s�r que j'aurais plus de $$$ et de nouveaux d�fis, mais c'est de se r�adapter � un nouvel environnement, de nouvelles t�ches, de nouveaux coll�gues... �a me chicotte beaucoup. Et d'un coup que je m'en vais dans pire?? Surtout qu'on a plein de projets qui s'en viennent chez nous.. et que je veux absolument avoir mes vacances autour du mariage.. ts�.. En tout cas, je pense que je vais postuler juste pour avoir bonne conscience de ne pas avoir pass� � c�t� de quelque chose et on verra. De toute fa�on, je suis loin d'�tre convoqu�e pour une entrevue, et encore moins que j'ai la job.

More to come...

Le 7 chanceux

7- Claude: Avril � juin 1999. 38 ans, artiste, mari�, p�re de deux enfants. Un peu plus grand que moi, grisonnant, les yeux d'un bleu incroyable, belle bouche. En retombant sur mes pieds apr�s l'�chec de Nicolas, j'ai voulu baiser tout le monde que je rencontrais. C'est presque �a que j'ai fait. J'ai publi� une annonce cherchant du cul sur le net et lui, entre autres, a r�pondu. J'�tais perdue dans ma t�te et je cherchais r�confort ailleurs. Je partais aux Pines, en Ontario pour l'�t� et d'ici l�, je voulais avoir du fun. La premi�re fois, on s'est rencontr�s au Vieux-Port et c'est avec un grand �tonnement qu'il m'a fait jouir seulement en me frottant contre lui. J'�tais tellement excit�e! On l'a fait sur les bords de la Rivi�re du Moulin, pas loin des ruines et de la place o� il travaillait, dans le Parc Rivi�re du Moulin et dans son atelier (une des places les plus bizarres o� j'ai bais�! avec du bran de scie et des outils tout autour... ). Plus j'�tais avec lui, moins j'aimais �a. Je ne me sentais pas bien dans cette relation l�. On n'�tait pas connect�. Quand on s'embrassait, il �mettait un semblant de ronronnement, venant de sa gorge. J'aimais pas vraiment �a. J'�tais contente de partir aux Pines pour pouvoir en finir l�. C'�tait �a notre contrat. Apr�s, on n'a plus eu de contacts. Sauf lorsque je l'ai crois� dans la caf�t�ria de l'universit�, l'automne d'ensuite. J'ai eu un choc quand je l'ai vu passer, pendant un travail d'�quipe. Un midi, j'ai reconnu son auto dans le stationnement de l'universit� et je me suis mise � c�t� de lui. Puis, en descendant dans la caf�t�ria, on s'est vus et parl�s un peu. Il avait commenc� � travailler dans le d�partement des arts et s'�tait fait presque mettre � la porte de son atelier. Ensuite, je l'ai vu dans le journal, disant qu'il avait r�alis� un troph�e assez important dans un gala r�gional tout aussi important. Je ne sais pas o� il est rendu, maintenant.

Trou dans les nuages

Je me suis fait r�veill�e � 7h20 exactement ce matin par la sonnerie du t�l�phone. Mon premier r�flexe a �t� de penser que c'�tait encore un faux num�ro de quelqu'un qui veut rejoindre la clinique m�dicale (on est � un chiffre pr�s). Quand j'ai regard� sur l'afficheur et j'ai vu que c'�tait le num�ro de ma m�re, j'ai tout de suite su que �a ne regardait pas bien du tout!

C'�tait mon fr�re pour me dire que ma grand-m�re paternelle �tait � l'h�pital � Alma, qu'elle �tait intub�e et que �a n'allait pas bien du tout. �a m'a r�veill� raide! C'�tait ma tante, la soeur � mon p�re, qui n'arrivait pas � rejoindre ce dernier, qui avait appel�e ma grand-m�re maternelle � Chicoutimi. Et celle-ci a t�l�phon� � mon fr�re pour que je le sache. J'ai appel� chez la blonde � mon p�re et mon p�re y �tait. Il �tait encore tout endormi et n'avait pas l'air � r�aliser compl�tement la situation. Quand j'ai raccroch�, j'�tais toute croche de ce r�veil brutal.

C'est plate � dire, mais je ne ressens presque rien concernant la probabilit� que ma grand-m�re paternelle d�c�de �ventuellement. Je ne la connais pas, tout simplement parce que c'est tr�s rare que je vois mes grands-parents paternels, depuis que mes parents ont divorc�s il y a 20 ans. Tout ce que je me dis, c'est que j'esp�re qu'ils vont faire les fun�railles une fin de semaine, comme �a, je vais pouvoir �viter de manquer le travail. C'est plate de penser comme �a, hein?

Mais si �a avait �t� ma tite grand-maman maternelle, �a ferait longtemps que je serais � Chicoutimi pour aller la voir. C'est ma deuxi�me m�re, ma tite grand-maman qui me fait des beignes, m'offre des g�teries � tout bout de champs, qui parle de ses amies � son bingo avec passion, qui me dit quand faire le backwash de la piscine ou qui a les joues toutes rouges � force de biner son jardin sous le chaud soleil du matin l'�t�, avec son chapeau de paille. Quand elle, elle va mourir, je sais que tout mon monde va s'�crouler. J'appr�hende grandement ce moment.

Ching-ching!

J'ai vaincu ma peur ce matin.. passer � la m�me place o� j'ai eu mon accident.

Et je n'ai pas eu d'accident cette fois! Wow! Sauf que j'ai appel� notre agent d'indemnisation et ce petit frottement de t�le va me co�ter 3827,54$, soit environ le 1/5 de ce que la voiture au complet vaut. J'ai l'impression qu'on se fait fourrer!!

Les pr�paratifs du mariage vont bien... c'est juste que je commence � prendre conscience que c'est cette ann�e que je me marie! wow! je vais arr�ter de dire que c'est dans deux ans, ou c'est l'ann�e prochaine... C'est dans quatre mois et demi! waaahhhh!! �a me fait peur un peu.... pas dans le sens que je ne suis pas s�re de mon choix (loin de l�... je ne me suis m�me jamais jamais JAMAIS pos�e de questions l�-dessus.. j'adore mon chum, mon chum m'adore, tout va super bien !!!) mais dans le sens que je vois �a gros. Beaucoup de monde vont se d�placer pour nous, mes tantes/oncles, cousins/cousines que j'ai vu aux F�tes n'arr�taient pas de me dire qu'ils allaient mettre telle robe ou complet � mon mariage, qu'ils allaient prendre des cong�s juste pour venir descendre, etc... Je sens de la pression, j'ai peur de les d�cevoir. J'ai peur que la journ�e se passe trop vite et que je ne me rende pas compte de rien! J'ai peur que l'on est pas assez d'argent! J'ai peur de me dire: tout cette pr�paration pour juste �a? ahhh.. mautadine... Je veux juste que mon mariage soit le reflet de mon chum et moi, qu'il soit super simple, mais en m�me temps original et diff�rent...

Soupir... mais, dans le fond.. caline que j'aime �a faire bouger le monde comme �a! ;-)

En cette derni�re de l'ann�e

Heeeyyy!! j'ai pas fini! Je voulais juste faire ma r�trospective pour l'ann�e 2003.

Ma plus belle et plus grande r�alisation, c'est d'en avoir fini avec mes amants. L'ann�e pass�e, � mon super bain de No�l dans le tourbillon � ma m�re, je me demandais avec d�couragement comment j'allais pouvoir arr�ter ma manie d'aller voir ailleurs. Bien cette ann�e � la m�me date, dans le m�me bain, avec soulagement, je me suis rendue compte que tout �tait termin�, avec tout le cheminement des derniers mois que j'ai eu.

Je ne veux que me consacrer � mon futur �poux. Je sais maintenant pourquoi je l'�pouse, et pourquoi je ferai voeux de fid�lit� pour l'�ternit� pour lui. Je ne suis pas blanche comme neige et je ne serai jamais de celle qui va jeter la premi�re pierre.

Je suis vraiment contente de moi. Je suis vraiment contente de ce que j'ai r�ussi � comprendre. Je suis vraiment contente d'avoir r�ussi � passer tout �a et d'en �tre ressorti, grandie.

R�solutions

Je suis un tantinet sao�le (� peine.. hic!!!) mais je tenais quand m�me � dire mes r�solutions de l'ann�e 2004. Je sais que j'ai laiss� tomber cette pratique il y a des ann�es, � cause que je ne les tenais jamais, mais cette ann�e, je tenais � en faire. Tr�s peu nombreuses, mais c'est l'intention qui compte:

Avoir un esti de mariage de fou
Recommencer � m'entra�ner parce que je ne suis plus en forme (et non pas parce que je veux maigrir.. je tiens � le pr�ciser! Je suis parfaite c�t� poids : je veux juste �tre en forme pour mon extreme freesbee que je vais faire cet �t�)
Voir ma famille plus souvent
D�laisser Internet pour plus me consacrer sur des activit�s qui vont m'�tre b�n�fique, comme ramasser les d�bris de graines de toasts qui s'�coulent de mon grille-pain dans le garde-manger, faire un peu plus de m�nage ou coudre les boutons de mes pantalons qui sont tomb�s il y a belle lurette.

J'esp�re les retenir... car 2004 sera MON ann�e! Je le sens! avec le mariage, le changement de job que je veux faire en automne 2004 et le magasinage de maison. Voil� mes projets.

2003 est mort... vive 2004!!

Lendemain de veille

�a va mieux ce soir... j'avais le vague � l'�me ce matin et j'aurais pu ne pas aller travailler, tellement �a a �t� tranquille. Mais fallait que j'y aille, juste pour ne pas me morfondre. Tant qu'� parler de tristesse, je vais vous raconter la pire baise de ma vie:

6 - Hugues: �a faisait un petit bout que je le connaissais. Sur la Jasette aussi. On se parlait parce qu'il �tait de Chicoutimi. Il travaillait comme repr�sentant publicitaire pour le petit journal local. Arrogant, quand m�me assez beau bonhomme, mais tr�s fendant. Critique, ascerbe mais j'aimais son humour subtil et vif. Il venait de se faire plaquer par sa fianc�e qui �tait partie avec son meilleur ami. Un soir, sur le net, il m'a propos� d'aller chez lui, pour �couter d'anciennes �missions de 100 Limites et de faire du "camping". Moi, la toute na�ve, je n'ai pas du tout compris le sens! J'aurais d�. Quand je suis arriv�e chez lui, on a �cout� les �missions. Puis, il m'a propos� de faire du camping et coucher chez lui. Je n'ai pas pu refuser, puisqu'il �tait venu me chercher chez nous en auto et je n'avais plus de lift � cette heure tardive de la nuit, pour retourner chez nous. Il m'a caress� maladroitement et je me suis laiss� faire. J'�tais �tonn�e par son audace mais je trouvais �a excitant. On avait tous les deux �t� dump�s, alors, on trouvait un peu de r�confort. La baise a �t� un total d�sastre. Une des pires de ma vie. Il �tait tellement triste et nerveux qu'il n'arr�tait pas de trembler. Il ne faisait que me toucher et aussit�t, il �tait pris par des semblants de convulsions. Je ne voulais pas aller jusqu'au bout car quand m�me, il ne m'int�ressait pas vraiment. Mais bon, j'en avais besoin. Je lui ai dit que ce n'�tait pas le bon moment (j'�tais menstru�e!!!) mais il a voulu baiser quand m�me. J'ai eu l'impression que c'�tait un lapin qui me baisait.. ouache! de petits coups de queues, vites et je ne sentais absolument rien! Au bout de quelques instants, il a arr�t� (merci.. il y a un dieu!) et m'a dit qu'il ne pouvait pas continuer, parce qu'il pensait encore � son ex. J'�tais d��ue mais contente � la fois. Il est all� se coucher sur son divan. Le matin, on s'est � peine parl�s au d�je�ner. Les semaines d'ensuite, on s'est � peine parl�s. Il a d�m�nag� � Montr�al o�, aux derni�res nouvelles, il avait parti une bo�te de conception publicitaire et �tait fianc� avec une m�decin. En esp�rant qu'elle est bien bais�e, elle!

Accident et No�l

J'ai eu un accident le 23 au matin avec l'auto... mon premier accident � vie en 9 ans de conduite...

Je sortais d'un stationnement et un gros pick-up Silverado m'a rentr� dedans, c�t� conducteur. Je ne l'avais pas vu et il ne m'avait pas vu non plus. Tout le c�t� gauche du pare-choc avant est renfonc�, la lumi�re a renfonc� en-dedans , l'aile est un peu touch�e et le bout du capot est retrouss� par en-dedans. Le pick-up, lui, n'a eu que des �gratignures! C'est s�r, avec son gros pare-choc en m�tal... le mien en plastique n'a pas r�sist�. J'�tais tellement mal � l'aise... mais au moins, indemme physiquement. En constatant les dommages, l'�valuateur du garage a dit que �a allait co�ter 3000$!! J'ai appel� mon chum sur-le-champ et tout le stress a sorti en larmes. Il est venu au garage pour me consoler et me soutenir. Comme on ne pouvait pas monter � Chicoutimi comme �a, j'ai eu droit � une auto de courtoisie. �a m'�coeure de voir que l'on va devoir payer la franchise et que probablement nos assurances vont augmenter la prochaine ann�e... avec le mariage qui s'en vient, on n'avait pas besoin de �a!

Mais, le 24, je suis partie � Chicoutimi. J'ai relax�, d�stress�... au point d'oublier que j'avais eu un accident! No�l a �t� tr�s tranquille. J'ai eu ma messe de No�l des enfants et je me suis empiffr�e dans la fondue, petites sandwiches roul�es, vin et dessert. J'ai eu quelques cadeaux et dodo � minuit. Le 25, j'ai paress� et je me suis litt�ralement effouar�e sur le divan du salon toute la journ�e. Lecture, sieste et t�l�. Le 26, mon chum �tait suppos� descendre, mais je lui ai interdit, avec la temp�te qui faisait dehors. Le soir, j'ai soup� chez M. et M. avec leur bonne tourti�re! Toute la gang �tait l� et c'�tait vraiment bizarre de voir qu'on �tait comme avant, parlant tout en buvant de l'alcool, mais avec une dans un coin enceinte jusqu'au yeux qui �tait suppos�e accoucher il y a 3 jours, et une autre, en train de donner � boire � sa fille de 4 mois. Et moi, en train de parler de la fleuriste que j'ai r�serv� aujourd'hui pour mon mariage dans 5 mois. Et M., en train de parler de sa maison qu'ils ont achet�.

Le 27, je suis all�e essayer ma robe pour les alt�rations... et il y en a aucune � faire! Wow! Cette robe m'�tait vraiment destin�e... Elle me fait comme un gant. Avec ma grande crinoline 4 cerceaux, mon voile, mes souliers, ma longue tra�ne et mes gants, je faisais vraiment princesse. Ma m�re en a pleur�. Mon chum et mon fr�re sont all�s louer leur tox�do dans l'apr�s-midi, tout en prenant soin d'appeler la vendeuse avant pour qu'elle cache ma robe avant qu'ils arrivent! Je suis sortie � Jonqui�re le soir avec ma gang mais je ne suis plus faite pour les sorties. La fum�e et le bruit m'ont fait fuir de bonne heure. En plus, j'ai accroch� sans faire expr�s un serveur, qui a �chapp� le verre d'un client. Il est venu sur la piste de danse pour me demander de payer et je lui ai dit non. On s'est obstin�s et quand il a vu mon chum venir vers nous, il est parti, le pissou.

Et aujourd'hui, d�part pour Mourial. Encore maintenant, j'ai le cafard, comme d'habitude. J'ai presque pleur� chez Z., quand sa m�re m'a demand� si ma m�re avait pleur� quand j'ai quitt�. J'ai pleur� sur mon chum, quand on est arriv�s chez nous. Je m'ennuie de ma m�re et de ma vie l�-bas. Je pleure encore. J'ai tellement pass� un beau s�jour chez mon ancien chez moi.

Adeste Fideles

No�l s'en vient! No�l s'en vient!

Je suis aussi f�brile qu'une enfant... �a faisait d�j� quelques ann�es que je ne m'�tais pas sentie comme �a. Je m'en vais � Chicoutimi le matin du 24... j'ai tellement h�te! De belles petites vacances � manger de la VRAIE tourti�re (pas du p�t� � la viande montr�alais l�... ts�.. ) � maman et des bons beignes � grand-maman. � �tre emmitoufl�e dans une couverture, en train de regarder la milli�me reprise du "Sapin a des boules". � essayer de cacher les piles du maudit sapin animatronique qui nous casse les oreilles avec son "Vive le vent" � chaque fois que l'on passe � c�t�. � se promener dans le quartier juste pour regarder les d�corations des voisins lorsque la neige tombe tout doucement. � essayer de dire non � ma m�re qui veut aller absolument au Boxing Day. � dire oui � grand-maman qui veut que l'on aille faire des commissions pour elle, parce qu'elle a oubli� un ingr�dient important pour son souper. � entendre la musique de No�l � la tivi au canal no name qui diffuse les informations boursi�res et les citations du jour. � aller � la messe de No�l des enfants et contempler les enfants nerveux qui font la sc�ne de la Nativit� sur l'Autel.

Quel temps magnifique...

R�conciliation

Hier a �t� une journ�e tr�s morne... Il faut comprendre que quand mon chum et moi se chicanons, nous ne nous adressons pas la parole pendant un long moment. Le plus long a �t� 3 jours, en avril de l'ann�e pass�e. Quand on vit ensemble, dans un 4 1/2, c'est tr�s tr�s difficile.

Pour quitter l'atmosph�re lourde, je suis all�e magasiner mes cadeaux de No�l. Il y avait une foule immense, mais je prenais mon temps et regardais les enfants pleurer dans les files d'attentes. Je suis revenue chez moi, j'ai emball� mes cadeaux, j'ai fait le souper, j'ai mang� et je me suis install�e devant mon MSN.

C. �tait l�. Il partait pour aller voir un show de Placebo quelques minutes plus tard. Je lui ai expliqu� un peu ma situation du moment et il m'a propos� d'aller avec lui au show. J'ai dit oui et je ne l'ai pas regrett�! Wow! quel spectacle! Un: je ne les connaissais pas vraiment et deux: je voulais quitter la maison et �viter mon chum pour la soir�e. Mais juste avant de partir, pendant que j'avais mon manteau sur le dos, mon chum s'est mis � me coller.. on s'est embrass�s, il �tait tout chaud.. je sentais sa douce odeur...

Mais il �tait trop tard! Il avait juste � se d�cider avant! Je lui avais donn� une carte d'excuses profondes avec une surprise dedans durant l'apr�s-midi et il n'avait pas daign� me parler, m�me apr�s l'avoir lu! �a m'a frustr� d'une frustration frustrante...

Au spectacle, c'�tait tr�s bien. C. et moi on n'a m�me pas bais�! m�me pas parler de le faire non plus... caline... on est vraiment rendus un vieux couple d'amants. Je crois que c'est la seule fois depuis que l'on a commenc� � baiser ensemble que l'on se voit et on ne baise pas. Quand je suis revenue du spectacle, mon chum r�chauffait ma place dans le lit. Je me suis coll�e contre lui, je me suis abandonn�e dans son �treinte et la r�conciliation �tait commenc�e.

L'amour apr�s la chicane est une chose merveilleuse.

Cessez d'�tre gentil! soyez vrai!

J'avais le titre de mon post toute la journ�e hier. C'est le titre d'un livre. Dans sa description, �a dit: "Nous avons pris l'habitude de dissimuler ce qui se passe en nous afin d'acheter la reconnaissance, l'int�gration ou un confort apparent plut�t que de nous exprimer tels que nous sommes."

Donc, pour faire une histoire courte, je dissimulais la frustration d'aller chez la belle-m�re pour un souper. J'ai d�cid� d'exprimer � mon chum que �a ne me tentait pas d'y aller, pour �tre telle que je suis, .

M�chante erreur!

Je l'ai annonc� � mon chum au cellulaire, pendant que je faisais mes courses. Je suis revenue chez nous et je n'ai pas eu de becs, ni de bonjour comme d'habitude. Oh Oh. Puis, grosse discussion sur le pas de la porte quand il est parti, frustration de la part de monsieur, un peu de fuck, �a me fait chier, laisse-donc faire et bang, il est partiiii!!! J'�tais vraiment � terre. Je ne pensais pas que �a allait le faire f�cher comme �a. Mais c'est vrai que �a ne me tentait pas d'y aller! Je voulais seulement rester chez moi, �tre seule pour une fois. J'en avais tellement besoin... Je ne voulais pas aller chez la m�re de mon chum pour pouvoir parler de n'importe quoi, avec leurs silences qui les caract�risent si bien. Je ne voulais pas avoir un d�but de crise d'ashtme � cause du chat. Je ne voulais pas jouer au Skip-Bo comme d'habitude apr�s le repas!!!! nnnnaaahhhhhh!!!!!

L�, il a r�ussi � me rendre un peu coupable. On ne s'est pas reparl�s depuis hier. Il est revenu tard, d'ailleurs... vers les 23h00. Ouf... j'ai r�ussi � �viter 6 heures de supplice. �a ne me tente pas de lui parler. Juste de le faire chier. On se chicane comme �a 2 fois par ann�e..il faut bien que �a en vaut la peine!!!

Chansons de No�l

Ces temps-ci, je n'arr�te pas d'�couter des chansons de No�l. Je suis maintenant reconnue comme la chanteuse officielle au travail.

Je me suis aper�ue la fin de semaine pass�e, mais plus particuli�rement ce soir, qu'en dehors du travail, je ne veux plus conna�tre personne. Je passe ma journ�e � �tre sociable, voir du monde, leur parler, les conna�tre, leur poser des questions, les encourager, les chi�ler... rendue chez moi, �a ne me tente plus de faire �a. Je suis fatigu�e. Je veux seulement me retrouver, penser � moi, mon chum. �a semble totalement anti-sociable, pourtant. Ce soir, je suis all�e chez des amis � mon chum. �a ne me tentait tellement pas... dans le fond, j'ai bien aim� ma soir�e, mais je suis vraiment contente d'�tre partie avant les parties de jeux de soci�t�s! ouf! des jeux de soci�t�s! ts�! Une chance que mon chum avait son hockey...

J'ai repris contact avec Nicolas. Un tout petit e-mail de 2 phrases lui disant mes souhaits pour sa f�te. Il m'en a r��crit un long, me demandant mon avis et opinion sur les entrevues et comment r�pondre � sa question de trou dans son CV. En plus, il m'a dit que c'�tait gentil d'avoir pens� � lui pour sa f�te et m'a demand� si ma f�te �tait bien le 1er septembre... non mais! Il ne s'en souvient m�me plus... enfin.. il �tait proche. Je lui ai r�pondu un roman pour lui dire des trucs en entrevue, comment r�pondre � sa question pi�ge, comment agir, r�pondre aux autres questions troubles. Un jour... deux jours passent. Je n'ai pas de r�ponse de lui. Hier soir, je lui envoie un e-mail disant que mon e-mail fonctionne mal (bullshit) et lui demander s'il avait bien re�u mon gros e-mail. Il m'a r�pondu ce matin en disant oui, qu'il cherchait dans un autre domaine en attendant et c'est tout. M�me pas un merci pour mes conseils, ni rien!!! J'�tais assez bleue!! J'aurais d� m'en douter... j'ai toujours su qu'il prenait tout pour acquis... Je ne ferai plus les premiers pas pour lui adresser la parole.

En plus, j'ai furet� sur son forum o� il passe pratiquement des journ�es enti�res...(je sais.. je sais.. je suis freak). Il a fait un post en r�ponse � une question, o� il racontait une longue histoire; qu'il avait taquin� son ex en-dessous de sa jupe (en l'occurrence, de bonnes chances que �a soit moi) dans son auto pendant 1h30. Il a dit qu'elle revenait de Toronto (effectivement moi) vers les 16h00 (euh.. pas moi.. je suis arriv�e vers les 6h00) au mois de septembre (euh.. je suis arriv�e quelques jours avant ma f�te, fin ao�t) et que �a faisait un mois qu'on ne s'�tait pas vus (vrai). Le pire, c'est que �a pourrait bien �tre moi. Mais ce qu'il disait ne correspondait pas avec les d�tails que je me souvenais. Soit que : Un, je ne me souvenais pas de cette histoire l�. Et deux, plut�t, �a ne s'est pas pass� comme �a. Trois, il a totalement racont� une connerie tir�e d'une histoire v�cue. Quatre, ce n'est pas avec moi que �a s'est pass�, mais trop de d�tails concordent. Esti de bullshiteur.

Hopeless

Je ne sais pas si je parano�e ben raide ou je m'imagine encore que des gars trippent sur moi juste pour �tre s�re que je pogne encore m�me fianc�e, mais....

� chaque fois que je le regardais au party de No�l du syndicat samedi dernier, il me regardait, m�me s'il ne me parlait pas. Il �tait en train de donner les prix de pr�sence, je me retournais et il me regardait. C'est s�r que ses allusions de baise avec moi me faisait quand m�me un peu exciter... � peine!!! voyons donc.. Lundi matin, premi�re heure, il m'appelle au travail pour me parler. Et on a parl� une bonne vingtaine de minutes, surtout de ce qui s'�tait pass� samedi soir. Je riais de ses conneries, de son black-out et de lui faire rem�morer des choses qu'ils ne se souvenaient plus. Puis, aujourd'hui, on a eu une r�union du comit� et pour la premi�re fois, il n'est pas parti tout de suite apr�s. Au contraire, il est rest� assis avec moi et on a parl� durant une heure et demie.. wow.

Mettons que �a ne me d�rangerait pas qu'il me saute dessus. Je voudrais l'embrasser juste pour savoir comment il embrasse. Et juste pour sentir sa queue bander dans ma main en le touchant.

MAIS. Cette fois-ci, pour une rare fois, ma conscience l'emporte sur mes pulsions. 1) Il a une blonde et un enfant. Vous allez me dire que d'apr�s mes exp�riences pass�es, cela ne m'a jamais arr�t�. Bon point. 2) Il est du syndicat et moi, c�t� patronal. Tr�s tr�s tr�s mauvaise id�e que de baiser avec tout ce qui est reli� au monde du travail, coll�gues et compagnie. Surtout que l�-dedans, tout se sait. �a serait tr�s mauvais pour ma cr�dibilit�. C'est un point extr�mement important et �a m�rite d'y porter tr�s attention. Juste pour �a, je ne me poserais m�me pas de question. Il faudrait que je quitte la compagnie juste pour avoir une infime et mince chance de baiser avec. Mais je pr�vois quitter la compagnie apr�s mon mariage et je refuse d'aller voir ailleurs apr�s mon mariage, alors mon chat est mort. Plus question d'y penser.

Mais.. quand m�me.. est-ce que �a compte si je ne fais que toucher???

Party de No�l

J'attendais cette date depuis longtemps! Le party de No�l du syndicat.

J'�tais tr�s flatt�e et tr�s contente d'y aller, surtout que l'ex�cutif nous a invit� parce que les relations patronales-syndicales vont tr�s bien depuis que ma coll�gue et moi sommes l�. M�me certains employ�s que l'on a vu l� nous ont dit qu'ils avaient entendu dire que depuis qu'on �tait l�, �a allait bien avec le syndicat. J'�tais vraiment fi�re d'entendre �a.

C'est s�r que je ne pouvais pas me d�foncer ni sur l'alcool ni sur la piste de danse (quand m�me.. je repr�sentais la compagnie.. ts�!) mais j'ai ri comme j'ai voulu. J'avoue que j'�tais tr�s belle avec ma petite robe noire et le ch�le qui allait avec. M. a �t� sao�l tout le long et n'a pas arr�t� de me faire des blagues � connotations sexuelles, ce que ma coll�gue a �t� traumatis� au d�but. Mais plus la soir�e avan�ait, plus elle voyait combien il �tait grande gueule et malgr� son �tat avanc�, elle a vu que c'�tait naturel pour lui de parler de queue et de plotte. Il ne pense rien de tout �a, mais il dit �a juste pour faire r�agir le monde. Je le connais, on est dans le m�me comit� paritaire.

Il m'a dit, entres autres, que sao�l comme il �tait, ses jambes ne le tiendrait plus et que l'on allait �tre oblig� de faire �A couch� ce soir. Puis, il a dit que le surnom qu'il me donnait �tait "petite cochonne". Ensuite, �a a �t� les coups de hanches contre mon dossier de chaise pour simuler une prise par en-arri�re. C'�tait vraiment trop dr�le! Il m'a insult� sur les gens venant du Lac, avec leur tarte aux pommes. Je lui ai lanc� un fond de verre d'eau en plein visage � la blague en lui disant que je venais du Saguenay et que c'�tait des tartes aux bleuets, plut�t. J'en ai lanc� un autre � B., qui m'avait asperg� de parfum bon march� et que je n'avais pas vraiment trouv� �a dr�le.

Des employ�s sont venus nous voir, mais quand ils parlaient trop de travail, un des membres de l'ex�cutif nous prenait par la main, disant qu'ils nous invitaient pour aller danser, afin de nous �loigner des employ�s fatiguants. J'ai trouv� �a vraiment gentil de leur part! J'ai dans� longtemps sur la piste, m�me si M. passait son temps � me coller et moi, de le repousser. Malgr� que je sois du c�t� de l'employeur, en toute objectivit�, je consid�re que c'est �a, un vrai party de No�l des employ�s. Pas un d�ner comme on va avoir vendredi prochain, avec des cadeaux de clients que le pr�sident emmagasine dans son sous-sol depuis le dernier d�ner de No�l pass�.

Seule ombre au tableau: je ne me suis pas amus�e comme je le voulais. En �tant repr�sentante de la compagnie, �a aurait fait une tr�s mauvaise image si j'avais �t� sao�le. Je filais pour �a.. c'�tait incroyable! Je ne pouvais pas me frotter sur les autres et danser comme je l'aurais voulu puisque �a aurait tr�s mal paru aussi. Je suis partie � 01h30 parce que ma coll�gue voulait partir, mais je serais rest�e jusqu'� la fin. Il para�t que �a a fini une demie-heure plus tard.

Premiers soins

Je suis arriv�e au travail et quelqu'un m'a appel� pour aller porter secours � un autre quelqu'un du bureau. Le plafond suspendu lui avait tomb� dessus et vu que j'�tais la seule dans les alentours qui savait les premiers soins, j'y ai couru.

C'est une personne que je n'aime pas vraiment. Tout le reste du bureau non plus ne l'aime pas tellement. Mais bon, j'ai pass� un dur moment � le faire rester assis et � lui interdire de toucher � son bandage (une plaie superficielle, tr�s mineure qui a arr�t� de saigner vite). Il �tait �tourdi et il y avait risque que peut-�tre il s'est fait mal au cou ou au dos. L'ambulance est venue et les techniciens ont eu de la mis�re avec lui aussi. Je n'ai pas arr�t� de le chicaner et de lui dire d'�couter les messieurs qui le soignaient. Il est parti tout strapper, avec un collet cervical. Bon.. un futur dossier CSST � r�gler!

Apr�s, ce qui m'a beaucoup �tonn�, c'est de voir que le monde du bureau me f�licitaient pour ce que j'ai fait. D'apr�s moi, je n'ai pas fait grand-chose. � part le stabiliser et lui dire de se fermer la gueule. Plusieurs m'ont dit leurs f�licitations, que j'avais bien agi et certains ont dit qu'ils n'aimaient pas "ces affaires-l�". Et que s'ils se blessaient au travail, qu'ils voulaient que �a soit moi qui s'en occupent!! Wow!

Mais, la question que je me pose est... Oui mais, si c'est moi qui se blesse au travail, qui va me secourir????

Fatigu�e

Ces temps-ci, c'est assez tranquille. Tout mon questionnement d'amants est tomb� � plat et je ne m'en plains pas. Le m�nage est fait de ce c�t� dans ma t�te.

Je crois que je suis dans une petite d�prime hivernale. Je suis fatigu�e et j'ai de la mis�re � faire ce qui me pla�t. En plus, les voisins d'en haut et leur tapage � 5h00 AM tous les matins n'aident pas. Le voisin d'� c�t� s'est mis de la partie en d�m�nageant � 5h15 dimanche dernier et �a n'a pas aid� non plus. Je m'endors vraiment beaucoup. Je me suis achet�e des bouchons ce soir et je vais voir si �a fonctionne!

J'ai r��crit � Nicolas pour savoir comment son entrevue avait �t� � Chicoutimi et il m'a r�pondu. Depuis, plus rien. Mais au moins, si je meurs demain, je vais pouvoir dire aux portes du euh.. paradis ou de l'enfer que je parle toujours � mon ex.

No�l s'en vient dans un mois. Je vais �tre � Chicoutimi � ce temps-l�. J'ai h�te!

P�riode de questions

Je me sens bizarre ces temps-ci. Je jetterais la responsabilit� sur le manque de sommeil mais �a serait trop facile.

Je n'ai plus aucun d�sir pour mon chum. Mercredi soir, je l'ai repouss�. Je sais qu'il se sent frustr� mais moi aussi, �a me frustre. Je dirais que �a dure depuis fin du printemps, �t� dernier. Je jetterais la faute sur ma pilule et le fait que je l'ai d�cal� mais �a serait trop facile. Je crois que je traverse une petite p�riode de d�prime, en plus de �a. Je me sens moche. Si je regarde les messages pr�c�dents, je peux voir que c'est directement li� au fait que c'est la semaine "avant". Caline.. c'est fou ce que ces maudites hormones peuvent faire!!

En plus, �a ne me tente pas de recevoir pour la f�te de la soeur � mon chumie. J'aurais pr�f�r� rest�e toute seule chez moi, � ruminer. Ahh.. malheur...

Pens�es montr�alaises

�a m'a pris une semaine pour y penser et �tre s�re, mais je suis fi�re de moi.

Suite � l'escapade avec C. lundi de la semaine pass�e, j'ai beaucoup pens�. �a ne me tente plus d'aller courir la gallipote ailleurs. Avec C., m�me si je ne le baiserais plus, �a ne me d�rangerait plus. On l'a fait assez souvent... ;-)

Avec mon kayakiste, je m'en fous �perduement. Il est maintenant rendu en voyage en Italie et j'esp�re qu'il ne m'�crira plus. J'esp�re lui avoir donn� une douche froide quand il a vu que je ne voulais rien savoir des trips � trois avec lui. Je ne suis plus � l'aise avec lui.

Avec �., je me suis rendue compte qu'il ne voudra jamais passer � l'�tape du physique et je crois que c'est bien tant mieux. Il ne l'a jamais fait avec son allemande avec qui il est amoureux fou.. alors, je ne crois pas qu'il le fasse avec moi. Il est super gentil, mais je ne veux plus pousser les choses.

�a ne me tente plus d'aller voir ailleurs. Je veux juste avoir la paix et rester avec l'homme de ma vie. Je pense que c'est tout le cheminement que j'ai v�cu depuis les 2 derni�res ann�es qui m'a permis de me rendre compte que mon chum compte plus que tout. Je me dis que si je ne l'avais pas fait l�, maintenant, je l'aurais fait apr�s mon mariage dans 5... 10 ans et �a aurait �t� encore pire. Je ne suis pas fi�re de moi pour certaines choses, mais je suis contente de l'avoir fait dans un sens. �a m'a permis de voir que j'aime vraiment mon amour et que personne ne peut le d�passer.

Part 4.. suite et fin

Bon.. la fin de la suite de la suite de Nicolas....

On s'est revus par la suite, au mois d'octobre pour aller prendre un caf� (et moi, un chocolat chaud, vu mon aversion pour le caf�). C'�tait juste avant que je reparte au Pines pour la fermeture et que j'aille me faire baiser par Trent. �tonnamment, je n'avais plus de sentiments pour Nicolas. J'avais peut-�tre r�ussi � passer au travers?? Wow...Sauf qu'il n'arr�tait pas de me faire les yeux doux et de me charmer. Mais je le connaissais. �a a fini l�. Ensuite, on s'est revus en novembre pour aller au Salon du Livre � Montr�al. Il est venu me chercher chez mon p�re et en allant chez lui, il a commenc� � me toucher la cuisse, caresser plus bas... �a a fini dans son lit. C'�tait bon, mais j'ai commenc� � pleurer juste comme je prenais plaisir. �a me rappelait des souvenirs. Je n'avais pas pass� au travers. On a recommenc� plus tard et j'ai joui comme une folle. Comme il travaillait la nuit et que je lui ai dit que �a ne me d�rangeait pas de rester seule, j'en ai profit� pour fouiller dans ses history d'ICQ (je n'avais toujours pas repris confiance en lui). J'ai appris qu'il m'avait tromp� pendant que l'on �tait ensemble, qu'une bonne couple de personnes avec qui j'�tais proche le savait et je suis devenue furieuse. Aussi, j'ai lu que je n'�tais qu'un boulet pour lui, quelque chose de pas s�rieux. Personne ne m'avait dit quelque chose. Je me suis couch�e la rage au coeur. Quand il �tait endormi le lendemain matin, de retour de son travail, j'en ai profit� pour lui �crire une lettre remplie de col�re et signifiant que je voulais couper d�finitivement les ponts avec lui. Je suis partie de chez lui sans le r�veiller, comme une voleuse. Le lendemain, il m'a �crit un e-mail disant qu'il ne m'adresserait plus la parole et qu'il avait compris. Par la suite, j'ai tout effac� les personnes que j'avais sur ma liste ICQ, ces tra�tres. Je les ai presque tous effac� de ma vie. �a m'a fait quelque chose, mais il fallait le faire pour l'�liminer compl�tement de ma vie. Quelques ann�es plus tard, je l'ai crois� au m�tro Berri-Uqam. Je venais juste de d�m�nager � Montr�al et j'allais � un cours � l'UQAM. Il �tait assis � une pizzeria. Je l'ai vu de loin et j'ai eu le souffle coup�. J'ai fait semblant de ne pas le voir. Juste � sa hauteur, je l'ai regard� directement dans les yeux, un brin arrogante. Il ne s'attendait surtout pas � me voir � Montr�al, �a c'est s�r! Je voyais une expression de surprise dans son visage. Je crois aussi que je l'ai vu en allant � une partie des Canadiens � l'hiver 2003. �a serait � confirmer mais �a ressemblait � lui. Souvent, je me demande qu'est-ce que je lui trouvais. Mais maintenant, � chaque fois que je mange un bout de pain tremp� dans de l'huile d'olive et du vinaigre balsamique, c'est in�vitable: j'ai une petite pens�e pour lui. C'est lui qui m'avait fait d�couvrir �a.

Seule, un lundi soir

Bon bien... Je ne me suis pas ennuy�e ce soir! Et c'est ce que je voulais.

D'abord, la baise avec C., ses d�licieux chocolats et pour finir, placottage pendant plus d'une heure de temps sur tout et sur rien. On avait quand m�me 8 mois de rattrapage � faire. C'est tellement l'fun de parler avec lui. Faudrait juste que je v�rifie demain matin si ma fesse gauche ne garde pas les s�quelles de ses claques pendant euh... qu'on faisait la vaisselle. Et de mon couch burn sur mon genou gauche. Aucun baiser. Juste du cul.

�. ne pouvait pas, finalement. Grosse grippe. Le kayakiste, lui, je m'en contrefous. Il peut bien se noyer dans ses vagues. �a ne me tente plus de faire quoi que ce soit avec. Perte de d�sir total. Il n'arr�tait pas de glisser dans ses e-mails qu'il faudrait que l'on fasse un trip � trois, avec une autre fille. L'ann�e pass�e, �a m'int�ressait, mais maintenant, je n'ai plus le guts de le faire. Je lui ai �crit un mail et il a compris, je pense. Il exige trop de moi, je ne me sens pas � l'aise avec lui. J'aime mieux avec C.... avec lui, je sais que la complicit� est l� et que l'on aime les m�mes choses. C'est pas compliqu�.

Je ne ressens aucune culpabilit� envers mon chum. Mais j'en ressens un peu pour C. Je me sens coupable de l'avoir fait avec lui, pendant qu'il trompait sa blonde, quand il �tait avec. Je sens qu'il se sent coupable et �a m'inqui�te un peu. Je crois que �a le tracasse qu'on l'ait fait pendant qu'il �tait avec. Je voulais dire que je m'excuse, mais dans un sens, je n'�tais pas toute seule � dire oui et � planifier nos soir�es o� on pouvait faire quelque chose.

Je me suis rendue compte aussi que �a ne me tente plus de rencontrer du nouveau monde afin de leur sauter dessus. �a ne me tente plus de courir � droite et � gauche, essayer d'avoir un trou dans mon horaire et une raison pour pouvoir aller baiser ailleurs. Je me sens fatigu�e, lasse, paresseuse, je manque de guts. Bien que le d�sir soit toujours l�, je sens de moins en moins de demander � C. quand sera notre prochaine baise. Il y a 2 ans, c'�tait une fois par semaine. Maintenant, c'est rendu 3 par ann�e.

�a ne me tente plus de faire �a. Peut-�tre que c'est la fin.

Nuit de dimanche � lundi

Non non non.. �a ne va pas!

J'ai pass� toute la fin de semaine � rager en-dedans... Je ne sais pas pourquoi. Encore mes hormones, je suppose. Je suis en maudit apr�s mon chum pour deux raisons:

1 - Il ne me fait jamais de surprise.. Il faut toujours qu'il me demande mon avis pour �tre bien s�r et certain de chaque chose. C'est plate. La seule surprise qu'il m'ait fait, c'est le souper poitrine de poulet dans sa sauce dijonnaise il y a 1 an et demi. J'avais re�u en prime des fleurs. J'avais ador� �a! Il n'y a aucun rebondissement avec lui, aucune nouveaut�. :-( Est-ce que c'est �a, la routine d'un vieux couple de 4 ans?

2- Grand parleur, petit faiseur. �a fait plus de 2 ans qu'il dit qu'il faudrait clouer le panneau en arri�re du meuble du salon. Rien fait. �a fait plus d'un an qu'il dit que l'on devrait d�placer les �lectros pour aller laver en arri�re. Rien fait. Derni�rement, c'�tait qu'il fallait acheter de la peinture pour les �gratignures sur l'auto. �a fait plus d'un mois qu'il chi�le que l'on devrait en acheter. Je ne fais rien. Je le teste pour savoir combien �a prendra de temps. Rien de tout �a n'a �t� fait encore. �a commence � s�rieusement m'irriter tout �a.

Je n'ai pratiquement pas parl� de la fin de semaine. Apr�s souper tant�t, j'ai �t� b�te et il a �t� b�te parce que je l'�tais. �a va me faire du bien qu'il ne soit pas l� durant 2 jours. Il me tombe sur les nerfs. En plus, il le sent, il le sait. Alors quand je me renferme comme �a, il d�borde d'amour, me colle, me caresse, me dit plein de mots gentils et �a me tombe encore plus sur les nerfs parce que c'est le contraire que je voudrais qu'il fasse!

Je suis compliqu�e.. je sais! L�, il est presque minuit et j'�tais sur le point de m'endormir quand je me suis rendue compte que la salle de r�ception pour le mariage �tait vraiment, mais vraiment trop grande!! Faut que j'appelle la directrice des banquets de l'h�tel demain.

Pour faire changement

Et bien.. des d�veloppements dans la saga du lundi soir prochain.

�. est apparu durant la soir�e et �tonnamment, pour lundi soir, il aimerait bien. J'aurais pens� qu'il se serait d�fil� une autre fois. Je ne sais pas ce que l'on va faire encore... � discuter.

Pour Nicolas, je lui ai r�pondu, tr�s poliement, sans plus. Je ne sais pas s'il va me r�pondre. Je l'ai dit � mon chum. Aucune r�action vraiment, � part une petite pointe de jalousie.

Au travail, j'ai presqu'eu un orgasme en entendant pour la premi�re fois depuis que je suis l� o� je suis au travail, un directeur de territoire qui s'excusait aupr�s de moi. Wow! Il a dit une chose d�sobligeante envers mon nouveau boss et mon d�partement. Je l'ai dit � mon nouveau boss, qui s'est empress� de le dire au boss du directeur... et voil�! C'�tait tout simplement jouissif.

Ma bague de fiancailles est toute propre, toute brillante. Je l'ai fait nettoyer et v�rifier les griffes. C'est vraiment �tonnant de voir � quel point elle avait �t� salie avec le savon, l'eau, la cr�me et autres intemp�ries, en �tant � mon doigt. Elle est tellement belle..;-)

Dilemme, dilemme, dilemme!

Quand on dit que tout arrive en m�me temps...

Premi�rement. Lundi soir et une partie de mardi soir prochain, je serai seule chez moi. Voyage d'affaires du chum.

Deuxi�mement. Je compte me faire du fun parce que �a fait un petit bout d�j� et je veux en profiter.

Troisi�ment. Avec qui passer mon temps? Je voudrais �. Tout simplement parce que je n'ai rien fait avec encore et j'aimerais bien que l'on se paie du bon temps. Mais voil�, depuis notre conversation de vendredi soir, il est totalement introuvable sur MSN. J'ai peur qu'il soit encore "disparu" de la circulation, comme il l'a fait durant 6 mois. Je lui ai envoy� un e-mail aujourd'hui et il n'a pas encore r�pondu. Je crains le pire. Ensuite, il y aurait C. �a fait depuis le d�bat des chefs du mois de mars qu'on ne s'est pas vus et �a serait le temps. Je suis s�re qu'il serait disponible n'importe quand pour �a. Je sais que j'aurais une soir�e assez torride merci. Mais voil� que le kayakiste m'envoie une s�rie d'e-mails ce matin et me garroche qu'il arrive dimanche soir ou lundi matin... oups! Lequel choisir maintenant?? Fuck!!

Quatri�mement. Tout � fait hors de propos, mais pendant que je tergiversais avec mon dilemme, je consulte mes e-mails � la fin de ma journ�e de travail et qui est-ce que je vois??? Nicolas! Oh ben, bout de verrat! Apr�s 4 ans de disparition, il r�appara�t en m'envoyant un mail!! Pourtant, c'est moi qui lui avait dit il y a presque exactement 4 ans ce mois-ci, que je ne voulais plus qu'il me contacte. Bof.. de toute fa�on, �a faisait quelques mois d�j� que je pensais lui donner des nouvelles, juste pour qu'il s'�touffe pendant que je lui annon�ais que je me marierais dans 6 mois. Lui qui est si contre le mariage. Il m'a retrouv�, fouillez-moi comment, gr�ce au site retrouvailles.ca. Il a d� faire une recherche sur mon nom... enfin, j'imagine! Il y a ma photo dessus, alors c'est pas compliqu� de me reconna�tre..;-) Dans son e-mail, il a dit tout simplement qu'il esp�re que je suis heureuse � Montr�al et qu'il va passer une entrevue � Chicoutimi (ironie, quand tu nous tiens...). Sur ma page d'accueil de courriel, c'�tait bizarre de voir que j'avais le nom de mon kayakiste, de Nicolas et de C. dessus... j'ai les ai tous bais�! :-P Je vais lui r�pondre, � Nicolas, mais je vais attendre un peu... juste pour le faire patienter... ha ha! Je compte le dire � mon chum, juste parce que je lui dis tout... sauf you-know-what!

Quelle vie...

Questionnements, en ce premier du mois de novembre

J'ai un s�rieux probl�me, je le sais.

Je me marie dans 202 jours et caline, je pense plus � mes amants qu'� mon propre chum. Pourtant, il est toute ma vie, je l'aime comme une d�cha�n�e, ce cher homme de ma vie. Il me fait rire, je lui parle de tout (euh.. presque..), je m'entends tellement bien avec lui... je suis au paradis quand je me r�veille � ses c�t�s le matin, en me mettant mon nez dans son shaggy. Je le d�sire, il me fait jouir quand je veux, j'aime son odeur, la douceur de sa peau. J'aime l'�couter, le voir rire de mes blagues, le serrer dans mes bras et je suis tellement fi�re de lui. Il est super beau et je sais que quoi qu'il arrive, il sera avec toujours avec moi (euh... probablement pas s'il apprend ce que je fais avec d'autres..mais bon, passons...je voulais dire, en g�n�ral!!). Je me vois viellir avec lui, en train de se balancer sur le bord de notre galerie.

Mais pourquoi alors je fais �A??? C'est QUOI mon estie de probl�me????? �a fait 2 ans que je me pose la question. Pourtant, ce n'est pas une question de sexe. Je suis compl�tement satisfaite avec mon chum. Et m�me plus! Pas un amant n'a �gal� le record d'orgasmes que mon chum m'a donn� en une baise! Pas un amant ne peut �galer mon chum tout court. Personne ne peut lui arriver � la cheville et jamais je ne penserais le quitter pour un de mes amants. Carr�ment impossible. Je voue un v�ritable culte pour mon chum. Personne ne peut lui faire de mal, ni parler de lui en mal tant que je suis l�.

Je pense que c'est parce que je ne suis pas capable de rester seulement avec quelqu'un. Peut-�tre que je suis comme mon p�re et que c'est dans les g�nes d'aller voir ailleurs. J'aime que ma vie ait des rebondissements et c'est avec mes amants que je peux avoir �a. J'ai beau lire sur l'infid�lit� et ses causes, je ne me reconnais pas l�-dedans. Je veux seulement avoir du sexe avec d'autres, mais je ne suis pas insatisfaite. Peut-�tre que je suis une �ternelle insatiable, alors? Peut-�tre que j'aime trop �a?

Je suis tellement tann�e de me trouver une raison... il n'y en a pas. Ou je ne veux pas en trouver... j'aurais peut-�tre peur de la r�ponse. Faudrait bien que je trouve. Si c'est chronique, j'ai 201 jours pour dire non.

Soir d'Halloween

Est-ce que c'est juste moi qui retient les dates importantes ou quoi??

J'ai l'impression que je suis la seule � me souvenir qu'� exactement telle date, il s'est pass� quelque chose d'important, ou � tout le moins, assez plaisant pour que je me souvienne.

Ce soir, je suis un peu triste. C'est l'Halloween et � chaque ann�e, il se passe quelque chose. Sauf � celui-ci. L'ann�e pass�e, je l'avais pass� dans le lit � C., en train de baiser comme une malade. D'ailleurs, je ne sais pas si c'�tait ses draps ou le poulet portuguais que j'avais mang� le lendemain, mais je me suis retrouv� avec des boursouflures d'allergies dans le dos et dans le creux du coude du bras droit.

L'ann�e d'avant, je m'�tais encore retrouv�e dans le lit � C., dans le temps o� on baisait � chaque semaine dans son appart qu'il partageait avec une amie qui n'�tait jamais l�. Les ann�es d'avant, je les passais � distribuer des bonbons chez Z., d�guis�e et pr�te pour aller sortir d�s que les d�corations et les enfants �taient disparus.

Et cette ann�e... Rien. Rien de rien. Je suis l�, toute seule chez nous � faire mon casse-t�te et � pitonner sur le net. Rien de rien de rien.

Caline que je m'ennuie de ce temps-l�... :-(

Changement � l'horizon

Bon bien.. pour la troisi�me fois en un peu plus d'un an, j'ai un nouveau patron! Le pr�sident nous a annonc�, � M. et � moi, les changements apport�s au d�partement derni�rement. On le savait depuis la semaine pass�e (mais on n'�tait pas suppos�es le savoir, bien s�r, le consultant-ex-ex-boss nous ayant inform�s avant) et j'ai eu de la difficult� � refaire la face surprise que j'avais r�p�t�e devant le miroir avant la r�union.

J'�tais tr�s r�ticente face au nouveau boss (voir message plus bas) mais devant son enthousiasme et la passion de son nouveau d�fi, j'ai plut�t chang� d'avis. Je crois que les choses vont changer pour le bien. Beaucoup de choses vont aller plus vite, vont se faire mieux.. esp�rons-le. Mais il va falloir se donner plus de coups dans le derri�re, parce que nous aussi, maintenant, on va devoir se r�enligner. Nouveau-boss est plus organis�, plus serr� dans les d�lais. On va voir. �tonnant que l'on ait su la grande nouvelle avant tout le monde, et non par un e-mail comme d'habitude, envoy� � tout le monde en m�me temps.

Z. et K. ont re�u la "carte d'amiti�" que je leur ai envoy�es. J'ai re�u de tr�s bons commentaires et je suis contente qu'elles aient appr�ci�es. �a me fait tellement chaud au coeur d'avoir d'extraordinaires amies comme �a. Comme dirait Z. : " Une amiti� comme la n�tre, c'est vraiment tr�s tr�s rare!". xxxxxx

Un peu �m�ch�e

Oubliez mon kayakiste qui me fait tourner la t�te depuis une semaine ! C'est maintenant �. qui s'arrange pour faire la job. Loin des yeux, loin du coeur, on dirait. Le kayakiste est quelque part en bateau d�pass� la rivi�re Hudson, dans le coin de New York. Pour je ne sais quelle raison, il a d�barqu� � Montr�al jeudi midi et m'a m�me propos� d'aller faire une petite quickie durant mon heure de d�ner, chez lui. Je n'ai pas pu, malheureusement. Il repartait jeudi soir et depuis, je n'ai pas eu de nouvelles.

�. me fait rire et me fait penser. Il me fait fantasmer aussi. On prend notre temps, on nage dans les subtilit�s. Mon but est de l'avoir d'ici � mon mariage. Apr�s, je vais avoir bais� tout ce qu'il va avoir � baiser. Apr�s, je n'aurai plus besoin d'aller voir ailleurs.

Je pense que j'ai trop bu de vin australien au souper.. mais qu'est-ce que je viens d'�crire l�? Je vais aller me faire un bon rye and coke pour oublier...

Sombre avenir

Encore des rebondissements au travail. Mon ancien boss, rendu consultant, s'est vu refuser le renouvellement de son contrat et on lui a montr� la sortie apr�s 12 ans de services. On va mettre quelqu'un des Op�rations envers qui j'ai plus d'exp�riences en ressources humaines que lui. Il n'y aura plus personne qui va pouvoir nous backer. Je vois l'avenir tr�s sombre.

M. et moi on a tr�s peur. Qu'est-ce qui va nous arriver? Probablement rien de sp�cial. Mais quelle tournure notre travail va prendre... ishhh.. j'ai bien h�te de voir �a.

Ou peut-�tre pas. Je vais commencer � regarder ailleurs. Est-ce qu'il y a un poste de ressources humaines d'ouvert, quelque part???

Part 3

Autre partie! ouf... j'en avais long � dire!

Nicolas: suite....J'avais d'autres anecdotes qui me disaient qu'il n'�tait pas fait pour moi. D�s qu'il se retirait de moi, apr�s l'amour, il allait directement sur sa chaise d'ordinateur et racontait ce qu'il venait de faire. Je trouvais �a dr�le au d�but, mais moins apr�s. Il avait de l'argent pour s'acheter des jeux vid�os, des v�tements, mais jamais pour Allostop pour venir me voir. Il me prenait pour acquis, passait peu de temps avec moi, pr�f�rant les autres dans les partys. Maintenant qu'il m'avait et que j'�tais accroch�, il allait voir ailleurs. C'est ce qu'il a fait. � mon insu, il est all� voir une fille � Qu�bec, sous de faux pr�texte. Il trippait sur elle. C'est vrai qu'elle �tait belle, mais elle ne voulait rien savoir de lui. Je ne me souviens plus comment il me l'a dit, mais encore l�, le lien de confiance �tait bris�. J'�tais maintenant jalouse et je d�testais ce sentiment l�, m'ayant toujours jur� que je ne le serais jamais. J'�piais ses moindres conversations sur ICQ. J'y ai tout lu ses discussions avec elle. J'ai tout dit � F., un soir, au t�l�phone quelques semaines apr�s l'�pisode de la St-Valentin chez lui. Je lui ai dit que je voulais casser avec Nicolas. Il m'a dit nnoooonn. Mais moi, je disais ouiiiiii. Un petit moment plus tard, Nicolas est arriv� presque sans pr�venir au Saguenay. J'ai �t� le chercher chez une amie, � Jonqui�re. Il m'avait apport� un cadeau, m�me. Un toutou en vache. C'�tait pour m'amadouer, avant de faire ce qu'il allait faire. Il est arriv� un samedi apr�s-midi et le dimanche matin, la v�rit� a �clat�: il voulait que l'on finisse �a. J'ai pleur� toutes les larmes de mon corps. Une partie de moi l'acceptait, mais l'autre refusait de fermer cette partie de ma vie. D�cid�ment, il m'avait devanc�. F. lui avait s�rement dit et Nicolas a fini �a avant moi... fuck! Autre coup pour l'orgueil! J'ai dit � sa fille qu'elle pouvait maintenant l'avoir, j'ai tout effac� et coup� les ponts avec tout le monde du net et sur ma liste ICQ qui connaissait de pr�s ou de loin Nicolas. Ma m�re m'a m�me donn� des calmants pour me remettre du choc, mais je n'ai jamais cru aux pilules. J'ai contact� C., F. et m�me A. qui ont agi comme mes psychologues durant ce temps-l�. J'ai fini ma mettre Nicolas sur mon ignore list, tellement �a me faisait mal de lui parler encore. Il fallait que je coupe les ponts avec lui pour me gu�rir. Et je l'ai fait, au prix d'immenses efforts. Je ne lui donne pas tous les torts. J'en ai eu aussi, autant que lui s�rement. On n'�tait pas fait pour �tre ensemble, tout simplement.